Дмитрий Исаков - Мурзик

- Мы здесь оказались случайно, - разочаровал и озадачил я его, - и вообще мы нуждаемся в твоей помощи.

- В какой?

- Я не уверен, что мы сможем отсюда вырваться, но в любом случае ты должен провернуть одну финансовую операцию, которая принесет тебе кучу денег, а у нас появится маленькая, но возможность смыться отсюда, тем более что ваш мир отличается от нашего, и мне здесь не очень нравится.

- А у вас лучше?

- Не знаю как насчет лучше, но у вас здесь намного хуже.

- А роботы у вас есть?

Я на секунду замешкался, придумывая, что бы ему такое соврать. А он не терял зря времени и выспрашивал у меня:

- А на Марс слетали? (Я вспомнил "Челленджер"). Рак победили? (Какой тут рак, когда уже СПИД). А может, у вас уже коммунизм?

- У нас сейчас перестройка.

- А что это за зверь?

Я тут же пожалел, что со мной нет любого номера нашей "Правды". Дать бы ему почитать, вот бы он удивился!

- Перестройка - это... сахар и мыло по карточкам, бутылка водки червонец, пачка "Мальборо" - пятнашка, колбаса - радиоактивная, национальная резня, проституция, бандитизм, наркомания, безработица...

- Да ладно тебе... - прошептал Димик и аж подавился.

- А по телевизору по всем программам одни ансамбли, голые бабы и попы.

- И так по всей территории Китайской народной республики? - подыграл мне Димик, но я заметил, что у него волосы начинают вставать дыбом.

- Ну, ладно, - сказал я, через силу приняв решение соврать самому себе, - я пошутил. У нас все нормально, и водка по-прежнему - 3, 62.

- А ты думаешь, я тебе поверил? - теперь начал врать Димик. - Водка червонец! Кто ж ее будет тогда брать?

- Да, здесь я ляпнул не подумавши... - констатировал я и почесал затылок.

- Ты еще скажи, что мы завязли в Афганистане, как американцы во Вьетнаме, лет на десять, и ничего не добьемся?

- Конечно же, нет! Наша армия непобедима, и потом ведь была разрядка?

- А что такое разрядка? - спросил меня Димик.

Я наморщил лоб и вдруг понял, что мне нечего ему ответить.

- Ну, что-то вроде "лацы-дрицы, гоп-ца-ца", - ничего умней я не мог придумать и наигранно заржал.

Как бы в поддержку мне с кухни донесся мурзячий смех, и Димик, отвлекшись от разрядки, непроизвольно синхронно со мной произнес с сарказмом:

- Уже сговорились.

После чего мы на самом деле довольно долго улыбались и хлопали друг друга по плечам, как бы вышибая последнюю пыль недоверия и настороженности к происходящему.

- Пока они там кудахтают, на, возьми деньги, - сказал я и протянул ему пачку четвертных. - И постарайся, чтобы о них никто не знал.

Я молча кивнул в направлении кухни. Димик также молча и молниеносно взял и спрятал на шкаф деньги и, вернувшись обратно на балкон, заговорщически прошептал:

- Говори.

- Не сейчас! - ответил я и крикнул в комнату: - Анжела!

Минуты через две как бы нехотя они нарисовались, причем у обеих был такой удовлетворенный и самодовольный вид, что я сразу понял, что наши косточки перемыты основательно.

- Слушайте, смотайтесь с магазин и возьми побольше и поразнообразнее, - приказал я и заговорщически подмигнул.

- Ты что, сдурел? - Мурзилка не усекла и закабанела.

- Я говорю, сходи в магазин! Надо отметить знакомство, - состроил я зверскую рожу и опять подмигнул.

- И ты, Марин, сходи с ней и пожрать купи побольше, - поддержал меня Димик.

В отличии от Мурзилки, моя будущая жена очень хотела выйти за меня замуж, вследствие чего вовсю старалась (и небезуспешно) казаться верным другом и хорошей хозяйкой, и во исполнение своей ответственной роли деловым тоном коротко, по-спартански, отчеканила:

- Деньги давай!

Я протянул Мурзилке стольник, искренне надеясь на ее транжирство вкупе с застойным ассортиментом в винных отделах, так что они должны были обернуться не раньше, чем через час.

Когда они ушли, я достал приемник и, велев Димику закрыть все окна, не очень громко его включил. Димик начал крутить ручку настройки, и с каждым поворотом раздавались ничем не заглушенные вражьи голоса.

- Ну, как вещает? - спросил я.

- Класс! - Димик отыскал музыкальную волну и прибавил громкости. Даже можно писать с него. Это экспортный вариант?

- Нет, - я взял у него приемник, досягал из кармана отвертку и снял заднюю крышку.

После чего демонстративно отвинтил колпачок с динамика и, показав на гнездо, спросил:

- У тебя есть микросхемы?

- Эл-бешки пойдут? - Димик имел ввиду цифровые микросхемы, имеющие старую маркировку ЛБ - то есть самые простые и дешевые.

- Вообще-то нужны операционники, но давай попробуем. Может, подойдут?

Из подставленной коробки я выбрал несколько разнотипных микросхем (К1ЛБ553, К1ЛР551, К1ЛП551) и поочередно ставил их в гнездо.

Димик с интересом, как на идиота, смотрел на мои манипуляции, но аргумент в размере ста четвертных создал у него чувство праздника и бесшабашности, так что я мог смело даже делать руками известные движения "Чуфыр-чуфыр", и то бы он отнесся ко мне со снисхождением и пониманием! Не совсем уверенный, что я на самом деле не идиот, я показал на стоящую на шкафу магнитолу:

- Теперь тащи "Вегу" и схему к ней.

Найдя в схеме и в приемнике магнитолы нужное место, мы вдвоем довольно быстро припаяли одну из микросхем и с замиранием включили приемник.

Хотя я никогда даже не интересовался, как работает телевизор, но в две головы и со схемой мы быстренько впаяли в него другую микросхему, и когда включили телевизор, то первое, что увидели на экране, был большой... Короче, Димик в первый раз увидел порнографию... но в прихожей открылась дверь, и наши любимые втащили сумки со "ста рублями" и хорошо, что Господь Бог да и родители не обделили нас в объеме спин, и телевизор был благополучно вовремя выключен.

- Мать убьет тебя за телевизор, - непререкаемо сказал Маринка, а Мурзилка напряженно посмотрела на меня.

- Все о'кей! - расплылся в улыбке я и здорово хлопнул Димика по спине:

- Давай быстренько все соберем назад, а то маманька и правда убьет тебя, как включит телевизор.

Но Димик решительно направился к сумкам с намерением основательно в них пошарить. И пусть читатель не подумает, что я в детстве страдал обжорством, просто это было в 1979 году, и не каждый день в магазине за раз делались покупки на сто рублей, тем более в продовольственном.

Я вприпрыжку (чтоб не отстать) бросился за ним с криком:

- Ну и что нам сегодня Бог послал?

По мере того, как продукты оказывались на кухонном столе, Димик избирательно их дегустировал, а я, глядя на самодовольное лицо Мурзилки, которая как раз была большой любительницей покушать, и недовольное лицо Маринки, противницы бесполезных, с ее точки зрения, трат, комментировал, куражась и преследуя определенную цель, а какую, сами сейчас поймете:

- Коньячок - это хорошо! Но почему не армянский?