Юрий Леднев - Галаксис ищет гения

.. здорово он разыграл нас! - Большой шутник, - согласился с ним главред и предложил продолжить игру. Но играть почему-то не хотелось. В кабинете нависла долгая обиженная пауза. Вдруг главный редактор вскочил с дивана и осененно стукнул себя ладонью по лбу: - Черт возьми! А если тут не розыгрыш? И он совсем не шутник? Тут, возможно, скрывается какая-то идея... Директор подозрительно посмотрел на своего подчиненного и осторожно спросил: - А что же это тогда, если не розыгрыш? Может, он того? - и директор выразительно покрутил пальцем у виска. Тут главред с необычайной для него живостью забегал по кабинету и выразил свою оригинальную догадку: - Это же новое слово в литературе! А хозяин вот этого чемодана - истинный гений! Вот, что это такое! Вывод главного редактора был настолько парадоксальным, что глаза руководителя издательства округлились до предела. Он с жалостью поглядел на своего партнера по балде и подумал: "Вот до чего может довести человека долгое безделье". А сам с легкой иронией, как деликатный доктор, сказал: - Неужели гений? Ай-ай! А я и не заметил... - Гений! Без сомнения! - страстно кричал бывший гроза авторов и, вытащив из кучи разбросанных по столу вещей носовой платок, покрутив его перед носом директора, зловеще спросил: - Что это по-вашему?! - Это... носовой платок, кажется... - ответил жалобно директор, отодвигаясь подальше от своего подчиненного. Теперь он окончательно решил, что главред свихнулся. - Платок!? Да, это платок, - продолжал горячиться редактор. - Но что он в данном случае означает? Может, в нем закодирован какой-то кусочек сюжета? Тут длинная цепь вопросов! Почему он носовой, а не головной? И у него белый цвет, а не салатный? В чемодане почему он, а не в кармане? И так далее: что, почему, зачем... Бесконечный ряд вопросов и загадок. Или вот, - главред выхватил из вещей бритву, а директор инстинктивно отскочил в сторону. - Вот эта бритва! Зачем, спрашивается, тащить ее с собой в дорогу какому-то юнцу? У него ни бороды, ни усов. Достаточно помазаться модной сейчас жидкостью "Антиус" и целый месяц можно не бриться. Или халат! Он неделю назад вышел из моды. Зачем ему халат? Ему, молодому человеку, старомодная вещь? Теперь вы меня понимаете?! - и он таинственно и проникновенно, как Шерлок Холмс, заглянул директору прямо в глаза. - Да... немного начинаю соображать... - морща в напряжении лоб, пробормотал директор, а потом честно признался: - Правда, я пока не все понимаю, но все это мне кажется забавным... - Забавным!? - возмущенно воскликнул главред. - Да вы понимаете, что это все-новое направление в литературе! - Он толкнул пальцем в кучу вещей. Вот тут, на столе, лежит роман в вещах! - И главный редактор издательства "Галаксис" с торжеством победителя поглядел на съежившегося от такой необычной новости своего директора. - Понимаете: роман в ве-е-щах! Это ново! Это сверхоригинально! -Роман в вещах... - растерянно повторил шеф и осторожно спросил: - А если это поэма в вещах? - Может быть, поэма в вещах! - А вдруг это детектив в вещах? - Детектив в вещах возможен! - А если драма в вещах? - Тоже! - Рассказ? Повесть? - Безусловно! Даже фельетон в вещах! Очерк! Эссе! Все, все может быть! И все это гениально! - главред так и кипел неожиданной новой идеей, кричал, прыгал по кабинету. - М-да-а... - озадаченно протянул директор и задумался. Потом стал рассуждать: - Допустим, это все получается гениально. А как же это самое прочитать? Ну, эту новую поэму в вещах? Роман, то есть, я хотел сказать... - Как это прочитать? - Главред задумался, потом нашелся: - А для этого у нас роботы есть! Пусть-ка они, живоглоты проклятые, поработают! А то зажирели совсем от безделья! - И главред мстительно посмотрел в сторону компьютерного зала, где стояла в бездействии чудесная ультрасовременная техника. Потом торжественно заявил: - Но это мы с вами открыли гения, а не они! И новое направление в литературе разгадали тоже мы! Ура нам! Ура! А не им, живоглотам! - Главный редактор, совершенно забыв, что он Главный Редактор престижного издательства "Галаксис", забегал, приплясывая, по кабинету, как простой мальчишка или молодой автор, увидевший напечатанной свою работу в солидном журнале. - Вы правы, черт побери! - согласился с ним директор, еле поспевая за ним, но вдруг, остановившись, с сомнением спросил: - А как называется новое направление литературы вещей? Ведь в предисловии надо конкретно указать название нового литературного направления. Оба сели на диван и задумались. Вдруг главный редактор вскочил с дивана и выкрикнул: - Предметный Галаксизм! Вот так будет называться оно, новое направление в литературе, которое открыли мы! - Точно! - согласился с ним директор. Собрав со стола вещи в чемодан, оба помчались в компьютерный зал. Умные машины сразу притихли, когда к ним ворвались руководители издательства. Перестав играть, они выжидающе замерли. Видимо, изголодавшись по делу, они почуяли возможность поработать и сразу настроились на свой жвачный электронный инстинкт. И директор, и главный редактор в сильном возбуждении, какое можно сравнить с вдохновением гения, стали подряд, не выбирая, бросать вещи в электронное чрево роботов, а скорее, на ум машины, мгновенно переводили с языка вещей на язык литературы, что и было им задано условием программы. Обоих руководителей издательства сразу охватил азарт более сильный, чем при игре в балду! Когда первое ослепление эмоциями утихло, они стали разбирать переводы и обнаружили, что у каждой вещи было несколько разных сюжетов, потому как каждый действующий робот был настроен на свой жанр и стиль. И вот, что при этом получилось: Галстук. Лирический робот: "Он стоял перед зеркалом с галстуком в руке и, улыбаясь, думал: а понравится ли ей этот цвет?" Детективный робот: "Она взяла галстук и, накинув на шею уснувшего мужа, задушила его". Приключенческий робот: "Шеф отдела напутственно сказал агенту: "Галстук в крапинку - это ваш пароль". Сорочка. Лирический: "Ей очень понравилась на нем сорочка красного цвета". Детективный: "Убийца решил надеть красную сорочку - пятна крови будут на ней меньше заметны". Приключенческий: "Вместо флага, сбитого осколком снаряда, он навязал на штык красную сорочку и повел отряд в атаку". Халат. Лирический: "Приняв ванну, он надел чистый халат и пошел к ней в спальню". Детективный: "Завернув труп в халат и спрятав его в шкаф, он выстрелил себе в висок". Приключенческий: "Они сделали из халата маленькую палатку и переждали в ней грозу". Бритва Лирический: "Он торопливо брился, боясь опоздать к ней на свидание". Детективный: "С лезвия бритвы медленно стекали капли крови". Приключенческий: "Быстро разрезав бритвой путы, он освободил их из неволи". Чемодан. Лирический: "Она получила к своей свадьбе полный чемодан драгоценностей". Детективный: "Из раскрытого чемодана выкатились лысая голова с высунутым языком и вытаращенными глазами". Приключенческий: "Они приладили на чемодан парус и переплыли море". Подобные сюжеты получились из домашних тапочек, женской фотографии, любовной записки, носового платка, пары носков и даже старой газеты, устилавшей дно чемодана. Из каждого сюжета можно было сотворить роман, поэму, повесть, драму, рассказ, эссе, фельетон в любом стиле, на любом из трех с половиной тысяч языков народностей мира. Наконец, утомившись от бесконечного варьирования и оживления сюжетов, перевода с языка вещей на язык чтива, они в опьянении уставшего творца повалились на диван, хохоча от чувства радости сделанного ими открытия. - Не зря мы так долго и терпеливо ждали! - оптимистически изрек директор с интонацией довольства. - Гении не часто рождаются, поэтому не сразу их находишь! - философски продолжил мысль шефа главный редактор. - Мне кажется, мы не все грани таланта раскрыли в его творчестве. Надо бы еще поработать, - предложил директор, поднимаясь с дивана. -Вы правы! Гения нельзя прочесть за один раз! - горячо отозвался на предложение главред и тоже соскочил с дивана. Работа закипела вновь! Новое литературное направление оказалось удивительно урожайным при погружении в его глубь и бесконечно многогранным в своих поворотах, выражаясь языком критики. Литературное разночтение так и сыпалось из чрева роботов прямо на пол, как зерна нового урожая в закрома амбара. Увлеченные работой директор и главред не услышали шума подлетевшего к издательству космолета-малолитражки. Подошедший к ним автор, гений, творец нового стиля с недоумением глядел, как его вещи исчезали в пасти роботов и на экранах дисплеев при этом загорались удивительные фразы. - Что вы делаете! - возмущенно закричал он, когда главред хотел было кинуть в пасть робота фотографию его любимой, - Вы испортите ее фотографию! Директор и главный редактор, увидев своего кумира, накинулись на него с объятиями и поцелуями. - Вы гений, молодой человек! - Вы открыли новое направление в литературе, а мы вас! - Ваше произведение в вещах - самый гениальный шедевр из шедевров за всю историю литературы! Вы - корифей корифеев! - Писать вещами, а не словами - это гениальнейшее решение таланта! Наконец, еле-еле уловив в чем суть дела, юноша виновато усмехнулся и, крутнув у виска пальцем, смущенно произнес: - Какой же я чудак. Директор сразу уточнил: - Гении - все чудаки! Это известно с сотворения мира! - Я случайно, а не умышленно оставил здесь не тот чемодан... - стал оправдываться юноша и протянул руку за чемоданом, - Вы оставили что ни на есть тот чемодан! Уверяю вас! - возразил молодому человеку главный редактор, бережно забирая из его рук чемодан, не позволяя укладывать в него вещи. - Никакого вашего заблуждения тут нету - заверил юношу директор. - Вы просто еще не осознали, что означает для нас с вами этот случай с чемоданом вещей! Это - гениальный роман! Тогда юноша как последний свой аргумент положил на стол другой, похожий на первый, чемодан и раскрыл его - чемодан был туго набит рукописными страницами. - Вот мой роман! - заявил он, указав на рукописную кипу. Просквозив взглядом по первым страничкам и опытным глазом сразу определив их ценность, директор и главред замахали на автора руками: - Спрячьте! Сейчас же спрячьте ваши... э... гениальные листочки! И никому их не показывайте до тех пор, пока не умрете! Они забрали у юноши чемодан и надежно спрятали его в сейф. Потом увели молодого автора, сочинившего длинный роман, в директорский кабинет и долго о чем-то с ним там беседовали. По случаю появления на литературном небосводе нового гения в издательстве "Галаксис" был дан пышный банкет. Среди десятка научных и околонаучных речей, разных тостов и поздравлений на банкете прозвучал спич директора издательства. Краткий по продолжительности, он произвел на присутствующих очень яркое впечатление своей парадоксальной актуальностью. Вот его полный текст: "Дорогие гости! Уважаемые коллеги! Товарищи литераторы и господа литературные критики! Мне ежедневно по нескольку раз задают два вопроса: "Правда ли, что мы в "Галаксисе" открыли литературного гения при жизни?" и "Могут ли существовать гении в нашем компьютерном веке?" Я постараюсь на это кратко здесь ответить. Многие сегодня пытаются утверждать: в век развитого компьютерного интеллекта, когда современная ЭВМ с легкостью и быстротой сочиняет романы, стихи, поэмы, и даже сатиру, стать гением в литературе уже невозможно или почти нельзя! Компьютерный интеллект съел гения корни! Заговорили о некой экологической проблеме гения! Гении вымерли, как динозавры, и их место сегодня в Красной книге. Взгляните на него! - (Герой торжества, восседавший на почетном месте, важно приосанился, величаво поднял бровь и загадочно прищурился, когда на него воззрились тысячи глаз и сотни телекамер) - Он, как и многие из нас, слегка чудаковат, иногда наивно глядит на проблемы мира. Случайно забредает туда, где он нужен! В общем, он сын своего века. Но! Это только внешний его признак. Внутри у него бурлит непостижимая для простых смертных энергия гениальности! И дать ей выход наружу, в свет - вот наша с вами задача! А чтобы потенциальный гений стал гением реальным, требуются всего три условия: уникальный по своей нелепости случай, мощная компьютерная техника и незаурядные способности тех, кто занят поисками гения! Третье условие самое важное, ибо верблюд никогда не определит истинной ценности лежащего перед его глазами драгоценного алмаза! Такой метод дал положительный результат в "Галаксисе". И только благодаря ему мы сможем увеличивать число гениев, живущих среди нас, и держать их количество на уровне, необходимом для удовлетворения потребности нашей цивилизации. Я поднимаю свой бокал за вновь выявленных гениев и их открывателей!" Под оглушительные хлопки пробок и яростное шипение "Игристого" раздались бурные аплодисменты. Музыка грянула туш. В этом шуме утонули тонкий смысл и сущность происходящего, понятного лишь троим из тысячи присутствовавших на банкете.