Евгений Лукин - Однажды в баре

Евгений Лукин

ОДНАЖДЫ В БАРЕ

- Вот вы все больше про падших ангелов пишете...

Произнесено это было с мягким упреком. Настроение у меня тут же испортилось. Я не пишу про падших ангелов. Стало быть, опять с кем-то перепутали...

Вздохнув, я поставил на край стола высокую кружку со светлым и, что немаловажно, халявным пивом, а затем как бы между прочим поправил болтающуюся на шее ламинированную картонку, где все было ясно указано: имя, фамилия, род занятий.

Собеседник понял.

- Нет, я не о вас лично... Я вообще о фантастах...

В баре было дымно и шумно. Мы сидели за неприметным столиком, притулившимся у стеночки слева от входа. Прочие участники "Интерпресскона" возлежали прямо на полу - тесно, как моржи на побережье. Они вздымали пенные кружки, что-то горланили, и называлось это мероприятие - "Партия половой жизни". За пиво платили спонсоры.

Не знаю, почему оторвался от коллектива мой собеседник, но меня на пол не тянуло сразу по двум причинам. Во-первых, джинсы жалко, во-вторых, не люблю и не умею пить лежа.

А собеседник продолжал:

- Представляете: падший черт! А?

- Было, - сказал я.

- Где?

- У Гоголя. В "Сорочинской ярмарке".

- Разве?.. - Низкое чело его омрачилось. Он подумал - и отхлебнул. Ну и что? Кто его сейчас читает, Гоголя?

Было довольно душно, рубашку мой собеседник расстегнул чуть ли не до пупа. На мохнатой груди болталась такая же, как у меня, картонка, на которой (не верь глазам своим!) значилось: "Святослав Логинов, писатель. Санкт-Петербург".

Странно. Если этот тип поменялся беджами со Славкой, то, стало быть, они как минимум знакомы. А если они знакомы, то почему я этого типа не знаю? Нет, совершенно точно, я видел его впервые.

Впрочем, картонка могла сменить хозяина не раз и не два.

"Да, реинкарнации не существует, - сам собою возник афоризм, - но в крайнем случае можно обменяться беджами".

Записать, что ли?

- А я вот знавал одного такого... - Носитель чужого беджа усмехнулся. - Работника щипцов и кочерги...

- Истопника? - рассеянно спросил я, нащупывая ручку и тщетно оглядывая столы в поисках салфетки.

- Нет, черта...

Оп-паньки! Кажется, сейчас здесь будет скучно... Более чем кому-либо мне знакома была эта пренеприятнейшая манера - обкатывать таким вот образом очередной сюжет на собеседнике. Тот же, скажем, Святослав Логинов (чью ламинированную картонку присвоил мой визави), помнится, одно время сильно этим злоупотреблял. Был случай, когда в осажденном Тирасполе обедавший с нами фронтовик в ужасе бежал из-за стола, так и не дослушав душераздирающего Славкиного признания в донорских связях с энергетическими вампирами...

Может, сходить за пивом к стойке и там задержаться? Он, глядишь, за это время к кому-нибудь другому прилепится... Я взглянул на свою кружку. Почти полная. Жаль.

А незнакомец держал паузу. Ждал, что скажу.

- Ну, привет ему, - сказал я, не теряя хладнокровия.

Он осклабился, подмигнул.

- Передам... А знаете, за что его из пекла поперли?

- "Нашла блажь сделать доброе дело"? - процитировал я с утомленным видом.

- Да если бы! Хотел как лучше... то есть как хуже. М-да... - Он помрачнел и залпом осушил свою кружку. - Допивайте, я принесу...

Иду с кольцом - они стоят,

Они стояли ровно в ряд,

Они стояли ровно в ряд

Их было девять!..

самозабвенно горланила "Партия половой жизни".

Терпеть не могу допивать пиво второпях, однако пришлось. Мой собеседник простер волосатые лапы, сграбастал обе кружки - и, осторожно переступая через лежащих, направился к стойке. Теперь я был просто обречен выслушать историю до конца. Если таковой вообще имеется... Вдруг у него сразу сериал задуман?

Еще чего доброго - соавторство предложит! А гонорар - пополам...

- И как вам? - с надеждой спросил он, возвратясь.

- Пока не очень, - честно ответил я, принимая полную кружку. - Ну поперли из пекла... И что?

Незнакомец приуныл.

- Вот и господин Логинов то же самое говорит, - сказал он, вздохнув. Выпятил задумчиво свои несколько вывороченные губы, помолчал. - Нет, зря вы, зря! Сюжет хороший. Тут в чем прикол-то?.. Обычно черт работает на результат, так?

- Простите?.. - не понял я.

Он сморщился и с досадой поскреб низкие надбровья.

- Н-ну, главное - душу забрать. А условия, обозначенные в договоре, он выполняет... как бы это выразиться...

- Спустя рукава?

- Да нет, не то чтобы спустя рукава, но... с наименьшими затратами. А этот... работник щипцов и кочерги... взял да и понял вдруг, что душа-то как раз чепуха, мелочь!.. Ну что такое одна душа в наше время? А вот сам процесс - эт-то, знаете ли... Кладезь возможностей!

Я отхлебнул пива и с интересом взглянул на собеседника. Определенно он начинал мне нравиться. В сбивчивых речах его затеплилось вдруг некое благородное безумие - пока, правда, трепетно, слабенько...

- Значит, душа, говорите, мелочь... - Я подумал. - А что не мелочь?

Он посмотрел на меня с недоумением.

- Душ пятьдесят...

Пять с плюсом!

В этот момент в дверном проеме показалась высокая фигура Бориса Стругацкого. Классик российской фантастики шагнул в сизое от табачного дыма чрево бара - и приостановился в растерянности. От стойки его отделяло метров пятнадцать, но все пространство пола было выложено телами писателей, фэнов, художников, редакторов и, кажется, даже спонсоров.

- К нам! К нам! - приветственно загомонило лежбище. - Борис Натанович, к нам!..

Секунду Борис Натанович оторопело изучал бредовую эту картину, затем пожал плечами - и покинул бар.

- Все-таки эти фэны, - несколько сдавленно заметил мой визави, бывают иногда удивительно бесцеремонны...

- Да уж... - согласился я. - Кстати, а Стругацкому вы свой сюжет предложить не пытались? Насчет черта...

Он уставился на меня во все глаза.

- Ну а что? - продолжал я без тени смущения. - Про падшего ангела у них уже было - в "Хромой судьбе"...

Теперь мой собеседник ошарашенно смотрел в опустевшие двери. У него даже лоб испариной покрылся.

- Нет! - хрипло и отрывисто вымолвил он наконец. - Да у меня язык не повернется... Ну сами прикиньте: кто он и кто я!.. - Бедняга моргнул несколько раз подряд, потом до него наконец дошло: - А-а... Это вы так шутите?..

Мне стало неловко - и я дружески пожал ему мосластое волосатое запястье.

- Да не берите в голову! Давайте лучше про вашего черта... Что он там натворил-то?

Незнакомец посопел, отхлебнул и вновь погрузился в какие-то свои, по всему видать, не слишком ясные мысли.

- Обидно! - посетовал он вдруг. - Из пекла выперли, а сами теперь по его системе работают...

- Вы к сути, к сути, - подбодрил я его. - И давайте без экивоков: "друг", "знакомый"... Говорите просто: "герой". Или "персонаж". А то все эти сюжетные рамочки-виньетки, рассказ в рассказе... Утомляет.