Клаус Меккель - Всегда к вашим услугам !

В третий раз вынужден обратиться к Вам с жалобой, и на сей раз по весьма серьезному поводу. Глупец, я должен был сделать выводы из случившегося ранее! Меня подвела моя доверчивость, я решил дать Вам еще один шанс и разорвал написанное было письмо с отказом от услуг Вашей фирмы.

Вас, понятно, не взволнует тот факт, что я ожидал в гости одну мою хорошую знакомую и мне не хотелось, чтоб она выговаривала мне за черные от осевшего смога окна. Теперь-то я стал умнее - это было бы наименьшим злом. Ибо злонамеренно (я сознательно употребляю здесь это слово) робот - мойщик окон и на сей раз не появился в моей квартире, зато меня посетил робот-электронщик, вплотную занявшийся моим панорамным телевизором. Я впустил его, поскольку, в отличие от своих предшественников, он отличался приличными манерами и в манипуляторе у него была зажата пыльная тряпка. Ею, увы, он всего лишь наскоро протер экран телевизора, который немедленно принялся затем разбирать. Он утверждал, будто бы я просил заменить кнопки настройки и что, кроме того, в изображении необходимо подрегулировать второй план. Я сказал, что качество изображения меня вполне устраивает и мне не хотелось бы, чтоб в моем аппарате понапрасну копались, однако это его ни в коем разе на остановило. Все это я уже хорошо знал. Правда, на сей раз робот был чрезвычайно дружелюбен внешне, однако так же упрям в остальном, как и его предшественники. Превратив телевизор в груду отдельных деталей, он двинулся в кухню и занялся там холодильником. Помешать ему было невозможно. Я задумался, не пресечь ли мне его деятельность несколькими ударами молотка, но кто бы мне тогда вновь собрал телевизор? Ибо, вспоминая немыслимого Вашего пришивателя пуговиц, этого идиотского N_266, я в тот момент еще надеялся, что и электронщик снова приведет в порядок то, что разобрал. К тому же он то и дело уверял меня, что для беспокойства нет оснований. Нет оснований, ну не смешно ли! О да, он действительно собрал мне и холодильник, и телевизор, но лучше не спрашивайте как! С экрана веет теперь ледяным холодом, а в холодильнике я могу смотреть рекламу и жарить сосиски, как на жаровне! Примите мое восхищение, посланники Вашей отличающейся высокой культурой обслуживания фирмы оказывают мне с каждым разом все более эффективные услуги. Первый удовлетворился всего лишь невинной детской игрой, второй нанес мне ущерб, который сам же ликвидировал, третий, так называемый Эл-59, сделал мои приборы непригодными для дальнейшего использования. Счет на - ни много ни мало - 999,98 марки был выставлен мне на сей раз незамедлительно. Мой сосед выложил куда более скромную сумму за капитальный ремонт пришедшей в негодность установки искусственного климата. За капитальный ремонт, а не за приведение в полную негодность! Подобное бесстыдство столь возмутило меня, что я бросился тут же вслед за Вашим Эл и, к несчастью, вывихнул на лестнице ногу. Из-за чего лишен в настоящее время возможности свободно передвигаться и не могу высказать Вам глубочайшее свое возмущение лично.

Полагаю, с учетом вышеизложенного можно было бы и не повторять, что я отнюдь не намерен платить по Вашим счетам, более того, требую компенсации за потерю рабочего времени и расходы по болезни. А еще я требую предоставить в мое распоряжение новый холодильник модели ИА "люкс" и панорамный телевизор с пневматическим управлением. И не надейтесь, что Вам и на сей раз удастся отделаться письмом с дешевыми Вашими извинениями. Только осознание того факта, что юридическое разбирательство заняло бы несколько месяцев, удерживает меня от возбуждения против Вашей конторы судебного иска.

Без уважения Тиль Маркхаузен

Гр. Тилю Маркхаузену

1055 Берлин Шёнхаузер Аллее, 200

от Посреднической фирмы по прокату роботов-автоматов

108 Берлин Центральный парк, 13-16

Берлин, 16 июля 2011 г.

Глубокоуважаемый гр. Маркхаузен! В ответ на Ваше письмо от 25 июня с.г. сообщаем, что факты, приведенные Вами, подтвердились. Примите наши глубочайшие извинения. Фирмой допущена была досадная ошибка; робот за номером Эл-59 в срочном порядке отправлен на профилактику. Дабы ликвидировать возникшее недоразумение, во вторник, 27 июня с.г., в 10 часов утра к Вам прибудет заказанный Вами робот. Просьба уведомить нас, если назначенное время Вас не устраивает.

Всегда к Вашим услугам!

Посредническая фирма по прокату роботов-автоматов

Заведующий отделом д-р Элек Трон

В Посредническую фирму по прокату роботов-автоматов

108 Берлин Центральный парк, 13-16

от Тиля Маркхаузена

1055 Берлин Шёнхаузер Аллее, 200

Берлин, 27 июля 2011 г.

Доктор Трон!

Нет, я отнюдь не намерен сопровождать обращение к Вам эпитетом "глубокоуважаемый" или даже просто "уважаемый", я вообще не понимаю, зачем вновь обращаюсь к Вам. Однако, лежа в постели с опухшей ногой, я должен позволить себе эту маленькую разрядку! Я постоянно задаюсь вопросом, не преследует ли Ваша фирма вполне конкретную цель - окончательно погубить и разорить меня. Неужели Вам мало всего сотворенного прежде, неужели мало того, что я и так уже болен душою и телом?! Получив от Вас очередное письмо с извинениями, которое, за исключением разве что вновь назначенного срока, во всем остальном в точности повторяло предыдущие, я впервые испытал серьезные опасения за дальнейшую мою судьбу. Поэтому я попросил соседа отправиться к Вам лично: мне хотелось на сей раз полностью исключить любые недоразумения. Сосед вернулся с успокоительным известием все уточнено и обусловлено заранее. Некий Сп.-Пр., специалист-профессионал высокого класса, будет обязательно направлен ко мне, ошибка исключена. На всякий случай сосед потребовал, чтобы робот, давший ему эту информацию, назвал свой номер, это был N_12. И действительно, агрегат, который сегодня утром появился у меня в квартире, имел маркировку Сп.-Пр. и цифру 4 на пластиковом лбу, над тупыми пуговичными глазками. Вот только ни о какой специализации, ни о каком профессионализме не могло быть и речи! "Спятивший Примус" - вот как следовало бы назвать эту карикатуру на точную машину. Но слова насмешки застревают в горле, слишком уж злой оказалась шутка, которую со мной сыграли. Все эти Ваши N_266, Эл-59 или Сп.-Пр.-4 вовсе не служебные роботы, четко выполняющие ту или иную функцию, но совершенно взбесившиеся, обуреваемые манией разрушения монстры. Последний явился ко мне, чтобы полностью вывести из строя до той норы нормально функционировавшую установку искусственного климата. Он и не подумал заменишь негодные холодильник и телевизор или по крайней мере заново отремонтировать их, зато благодаря его деятельности я могу на протяжении нескольких минут испытывать попеременно то тропическую жару, то арктический холод, и все это с абсолютно непредсказуемой длительностью. Но что самое ужасное установка вообще перестала теперь выключаться. Изнывая от тропической жары, я лежу в плавках на софе, а через несколько минут, укутанный в шубу, забираюсь под пуховик, доставшийся мне в наследство от прабабки, и ресницы у меня индевеют. Пребывая в столь отчаянном положении, я попытался вызвать аварийную службу, однако провода в моем видеофоне либо расплавились от жары, либо, напротив, треснули от мороза. Мой сосед, к несчастью, вчера уехал, и теперь мне остается лишь уповать, что заглянет кто-нибудь из верхних или нижних соседей да поможет мне в моем катастрофическом положении. И тем не менее, в тот миг, когда Ваш чудовищный Сп.-Пр.-4 положил мне на ночной столик счет на 2006,28 марки (который я тут же, скомкав, швырнул ему в его пластиковую рожу), меня вдруг осенило, я понял, из-за чего выпали мне все эти испытания. Заказывая мойщика окон, я сообщил, что более поздний предложенный Вами срок меня не устраивает, поскольку я запланировал на это время партию в шашки с соседом; в письме от 8 мая я упомянул оторванную пуговицу, а в следующих посланиях обронил пару слов о холодильнике, телевизоре и установке искусственного климата. Эти абсолютно несущественные, мимоходом сделанные замечания Вы использовали в своих целях, непрерывно засылая в мой дом Ваши адские машины. И поскольку, несмотря на все эти ужасные события, я не в силах поверить, что действуете Вы по злому умыслу (не могу просто подобрать для этого мало-мальски разумных оснований), остается предположить, что приборы в Вашей конторе пребывают в абсолютно нерабочем состоянии. По этому поводу я собираюсь подать жалобу в Министерство индивидуальных услуг, ибо сыт по горло столь чудовищным обхождением. Ремонт моих приборов я поручу другой фирме, счета направлю Вам. А чтобы помешать Вам натравить на меня еще одного из Ваших дефективных роботов, я сознательно не упоминаю в письме ни одного нового предмета моей обстановки, ни единой щепки, ни единой детали. И заявляю Вам решительно, что, если хоть один из Ваших тупых автоматов посмеет еще ко мне заявиться, я, несмотря на вывихнутую ногу, кинусь на него с топором.