Евгений Гаркушев - Беспощадная толерантность (сборник)

Спикер Общественной палаты: «Что вы ж творите в храме демократии!!! Здесь вам не Госдума, чтобы ножичками друг друга резать! Кстати, что там такое у Откатова блестит? Золотые кредитки? И ведь, главное, не поделился, коррупционер проклятый!»

Вице-спикер Общественной палаты: «Предлагаю зарезание Откатова провести по отчетам как принудительную эвтаназию в рамках борьбы с коррупцией, кредитки – изъять, обналичить и присовокупить к делу».

Батлеров– Пронину : Нам бы день простоять и другой продержаться – разведка сообщает, что у альтернативных натуралов визы должны кончиться. У многих, во всяком случае.

Хоругвеносец № 1: «Товарищ полковник! Голубоглазые нас с тыла обошли! На перегруппировку сваливать надоть!»

Батлеров: «Как, почему? Кто сдал?»

Хоругвеносец № 1: «Тарзан это, больше некому!»

Батлеров: «Ординарец!»

Ординарец: «Да, товарищ полковник!»

Батлеров: «Где второй глаз?»

Ординарец: «Выцарапали голландские лесбиянки!»

Батлеров: «Ты это… Отвоевался уже. Уводи хоругвеносцев. В Гаагском трибунале нам понадобится каждый свидетель».

Хоругвеносец № 1: «Эт точно… Такого гомогеноцида вам не простят!»

Батлеров: «Эх, подвели мы отцов-командиров…»

Пронин: «Ничего, товарищ полковник. Мертвые сраму не имут!»

Батлеров: А ну как среди них некрофилы есть?»

Пронин: «Ой, йож твою…»

Главгей: «Последний раз говорю – сдавайтесь! Батлеров! В знак добрых намерений бросай дубинку и подходи с высоко поднятыми руками! Будем тебя сейчас нашим делать, прогрессивным».

Батлеров: «Дубинку тебе мою? На!»

Ординарец: «Товарищи! Всего триста наших сослуживцев целых три дня задерживали миллионный гей-парад! Теперь геев уже совсем не миллион, а нас здесь целых четыре полных батальона. Не пустим голубую чуму на улицы наших городов! Достойно проведем Вторую спартакиаду дивизии Дзержинского на кубок полковника Батлерова!»

Личный состав батальонов: «За толерантность! Мочи козлов! Ва-ва-ва!»

Сенатор Мэтью Фиш принадлежал к Церкви Толерантности и даже мысленно не употреблял слово «Б-г», только «Боги». Политик улыбался, раздавал автографы, раскланивался со знаменитостями и беззвучно молил: «Прошу вас: Один-Всеотец и Аллах, да славится имя твое; Христос-Спаситель и Кришна Ананда-вардхана, пусть церемония пройдет безупречно!»

Мэтью Фишу осталось два шага до членства в Галактическом Совете.

Когда корабль пришельцев повис над Лас-Вегасом, большие звезды предложили «долбануть по нему чем-нибудь этаким мегатонн на двести, и все тут». Шли дебаты, весь мир расконсервировал бомбоубежища, а умник-патриот, пожелавший остаться неизвестным, транслировал – прямо на обшивку корабля – «День независимости». При всей любви к старому кино даже Мэтью Фиш признавал, что пять дней непрерывного лицезрения Уилла Смита – это чересчур. И когда с’яу сумели выговорить прекрасные слова: «Ми пьишли сь миром…», они добавили: «только не ньядо кино, пожьялустя!»

Всего пять лет переговоров, а какой прогресс! – будет создан «Галактический Совет Сотрудничества и Взаиморазвития»: три места для с’яу, одно – для человека, который… докажет свою «полномасштабную терпимость к особенностям других рас».

Черт, сражаясь за пост в Совете, Мэтью многое узнал не только о непостижимой инопланетной логике, но и о людской косности. Казалось бы, до победы остается один шаг… но его бессменный помощник, Джеф О’Лири, вспыльчивый ирландец – вчера покинул предвыборный штаб, отказавшись участвовать «в этом похабстве». Мэтью Фиш дернул щекой и ослепительно улыбнулся камерам: «Меня – не остановить!»

Журналистская братия настырно лезла из-за оцепления, сверкая глазами-объективами. Еще бы: самый впечатляющий брак в истории города. Продуманная кампания в сети, а потом Мэтью трое суток ночевал на ступенях мэрии, дабы показать жениха всему городу. И какой впечатляющий итог: полномочный посол с’яу приедет поздравить новобрачных!

Невеста красуется в нежно-зеленом бикини, расшитом стразами. Жених же, Лорд, само воплощение силы и необузданности; даром что голова едва достает новобрачной до плеча, но какой красавец! Над его прической потрудился лучший стилист. И наряд новобрачному заказывали во Франции. Увы, своих мастеров, готовых создать для Лорда костюм, не нашлось… «Недопустимо в наш век мыслить столь узко! Если ты жеребец, разве недоступна тебе большая и светлая любовь? Верно, парень? И что значит: «Любому безумию должны быть границы?» Из-за таких, как ты, О’Лири, человечество все еще заперто в Солнечной системе».

Без пяти минут советник Фиш фамильярно потрепал жениха по блондинистой гриве. Тот благодарно фыркнул: волновался, бедолага, не каждый день женишься. За спиной подружки невесты шептались, подтверждая старую мудрость о женской дружбе:

– Ты в курсах, что Джу выбирала между собакой и ослом?

– Вспомни ее третьего мужа, – про ослов она знает все.

– Тс-с, девочки, не мешайте слушать. Это так романтично…

– А ты в курсах, что Фиш имел виды на ее задницу?

– Этот индюк? Он поэтому насчет Лорда распинался по TV?

– Девочки, тише, это же так трогательно!

– Ни фига, он на полном серьезе. Он так, блин, чувствует.

Фиш втянул живот и развернул плечи. Приближался торжественный момент. Вот сейчас копыто жениха возложат на комикс по Библии (уступка альтернативно читающим), будут произнесены прекрасные слова супружеской клятвы: «…делить с тобой хобби и диету, быть рядом перед лицом кадровых перестановок и в дни социальных катаклизмов». И – весь мир увидит, что именно Мэтью Фиш достоин занять место в Совете: самый прогрессивный и толерантный политик.