Тим Этчеллс - Рухнувший мир

Буду продолжать. Помни: ты больше не Рэй. Ты теперь Рейчел. Есть среди геймеров, играющих в «РМ» определенная категория (редкие идиоты), готовые торжественно поклясться, что в таком виде дальше не пойдут. По мне так глупость несусветная. Но им кажется, что «так неправильно» и играть за Рейчел «это уже не то», им не нравится перемена тела и «восприятия» — даже не знаю, как точнее сказать. Некоторые по тому же поводу поднимают хай и в других частях игры — когда Рэй оборачивается орлом (шаманский ритуал) или лабораторной мышью (опасные эксперименты). Ладно, короче. На самом деле всем этим парням просто не нравится быть в женском теле — не в таком смысле, это уж точно. В другом смысле, более привычном, конечно, нравится, но тут уж фантазируйте сами. Я про то, что их бесит необходимость быть Рейчел, а не Рэем, как будто они от этого резко поголубеют, или станут трансвеститами, и все будут над ними смеяться. Хотя на самом деле проблема из пальца высосана. И потом, выбора-то все равно нет. Ты Рейчел. И все тут. Лично призываю всех идиотов не париться по пустякам.

Да, и еще. Перемещение в тело Рейчел не значит, что вся игра для геев — во-первых, среди крутых игроков в «РМ» есть и девушки, причем не обязательно принадлежащие к лесбийской школе Чеширской пацифистки. Девушки, привет! Например, Вендженс, которая тусуется со Скатом и Гелием, или Мисс Киттин. Она далеко не пацифистка — видно и по стилю игры, и по комментариям на форуме.

Предупреждаю. Больше по этому вопросу дискутировать не намерен. Быть Рейчел не так просто, как может показаться. Ты уже привык быть Рэем, привык к его образу и поступкам. Рэй большой и сильный. Но и у Рейчел найдутся свои фишки. Удар с разворота, «Молотов», захват шеи в замок. Рэю они не подойдут. Иногда она даже кажется сильнее Рэя, хотя Клокворк уверяет, что это Объективно Неверно, и приводит где-то когда-то вычитанную статистику. У него всегда найдется что-то когда-то где-то вычитанное. Не знаю. Сколько я видел девчонок, способных здорово навалять противнику в драке — по крайней мере в барах, где я работал до того, как осесть на дно в «Доменико». Рейчел вроде таких — прирожденный боец, только не нуждается в алкогольном подогреве, и в стрельбе выбивает десять из десяти. Даже у Рэя выходит максимум девять и восемь. А ты теперь Рейчел.

Да, и еще. На случай, если ты из полных идиотов. Выскакивать из машины и мчаться в лес, чтобы, сорвав одежду, щупать себя за незнакомые части тела — дурацкая мысль. Понимаете о чем я, да? Даже не пытайтесь. Все равно игра не позволит, по крайней мере не в этой части. Рейчел брюнетка (хотя некоторые определяют этот цвет как каштановый), стройная и подтянутая, но, как я уже предупреждал, нечего и пытаться стащить с нее эти обтягивающие кожаные штаны, придурок, потому что время идет, часы тикают, а драться предстоит много.

Тебе теперь жить в облике Рейчел, существовать в ее шкуре, иначе не выживешь. Веди внедорожник на север от Мотеля. Это мой совет. На приборной доске рядом с компасом найдешь несколько интересных и полезных предметов. Самый полезный — дневник, принадлежащий самой Рейчел, где она пишет о себе и Рэе, плюс улики на тему ГосКорпа, ГАРС и Чана. Прочти ВСЕ и убери дневник в надежное место. Разобраться, что делать дальше, можно только из этих дневниковых записей. Вот тебе моя подсказка номер один: в дневнике значится подчеркнутое и много раз обведенное в кружок название — Двенадцатый город. Двенадцатый. Двенадцатый. Следовательно, туда Рейчел и надо. А ГАРС будут висеть на хвосте. Разумеется (специально для ЗулуБейб и Скэттерлоджикал), вы вольны ехать на все четыре стороны. Это мир, а не игра в «змейки и лесенки». Но я бы посоветовал прислушаться к подсказке и ехать в Двенадцатый. А там я помогу.

Сегодня Бранимир злился и придирался больше обычного — причины объяснять не буду, и так понятно. Катил бочку на всю окружающую действительность, у него это в последнее время все чаще и чаще. Сперва он был не в духе, потому что я опять опаздывал (затянувшийся разговор с Тори), потом, когда я уже появился, он начал тыкать пальцем в новости по телевизору и гнать какую-то пургу — тоже мне больной на голову библейский пророк… Потом орал, как потерпевший, про мусор позади здания, где стоят большие контейнеры. Я, честно говоря, никакой связи между этими событиями не улавливаю, но для него это все одна большая проблема. Даже Мирослав заметил, что «Бранимир с лета как будто на муравейник сел». Ха-ха. Ну да, рядом с мусорными контейнерами никто нормально чистить не хочет — там ГРЯЗНО, и поэтому в списке обязанностей уборка там занимает почетное первое место. Мы отбиваемся, выкручиваемся и уворачиваемся изо всех сил, но Бранимир периодически обращает внимание на царящий у контейнеров свинарник и, заявив: «Нечего крыс разводить!» (тут он прав), отправляет нас на неоплачиваемые сверхурочные, чтобы разгрести завалы. Я видел будущее — и оно ужасно.

Судя по всему, меня ждет наказание за прогулы, так что ведро со шваброй в руки, лопату в зубы и вперед, на штурм слежавшегося дерьма. Как еще обозвать раскисший картон, слившийся воедино с пищевыми отходами? В общем, вы поняли.

Боже, пожалуйста, избавь меня от длинных скучных дневных смен с «Усевшимся на муравейник» и его братаном, которые будут кружить, как стервятники над упахивающимися вусмерть мной и Эштоном. Эту гнетущую атмосферу разлить по канистрам, и можно в тюрьмы продавать. Эштон придумал. Когда братья ушли, легче не стало — нас так завалили заказами на печеные хреновины, что даже со Стентсоном 2.0 не потусоваться.

Когда выпадала минута передышки, Эштон рассказывал, что у них тут было, пока я «болел», и, судя по всему, 2.0 вполне способный товарищ, с высокими показателями в рассказывании анекдотов, разгильдяйстве и шутках ниже пояса. Еще (по данным Эштона) в музыкальных предпочтениях он скрытый гот, не курит, так что (если не считать музыки — прости, Ночнойбред), новая версия явно улучшена и доработана по сравнению с предыдущей. Высылайте заявки по факсу или заказывайте в нашем Интернет-магазине на stentson-series.biz. Ха-ха.

Может, Тори права — я ни во что не могу вникнуть толком? Но я не собираюсь посвящать жизнь выпечке круглых хреновин из теста, пусть даже этот заработок помогает платить за квартиру. Судя по всему, я здесь долго не продержусь. Иногда наступает просветление на день-два, однажды меня Мирослав даже похвалил — ты, говорит, молодец, не то что Эштон. А потом в критический момент на меня нападает желание повалять дурака или обернуть катастрофу в шутку, как сегодня с печью и системой заказов. Готов спорить на деньги, что если в следующем месяце дела резко пойдут на спад, то в списке кандидатов на увольнение я у Б&М буду первым.