Камиль Мусин - Незнайка в Совке

- Кто их видел своими глазами?- опять спросил Спрутс суровым металлическим голосом.

Все снова замолчали. Ясно, никто.

Один только политолог невпопад пробормотал что-то про безработицу и пауперизм.

- Так вот,- продолжил Спрутс,- Мига и Жулио- два мошенника, способных только на мелкие пакости. Я их видел. И мой друг Незнайка - тоже. Мига и Жулио живут на Луне. Здесь им делать нечего. Если бы они здесь были, я бы давно прищучил их вместе с этим гадом Крабсом.

Но позвольте,- сказал Дзурилла,- вы говорите, что они живут на Луне. Вы что, и на Луне бывали?

- Я - гражданин Луны,- гордо заявил Спрутс,- а Незнайка прилетал туда на космическом корабле.

- Все ясно,- сказал Сиропчик,- к нам попали настоящие психи.

Ребята, давайте с ними тихо беседовать, пока за ними не придут.

- Хорошо, давайте тихо беседовать,- отчеканил Спрутс, и интеллигенты снова отшатнулись к стенам.

- А кто за нами придет?- спросил Незнайка.

- Подожди,- сказал Спрутс,- я сейчас все выясню. Ну-ка, уважаемые, быстренько отвечайте на мои вопросы, ибо я страшен во гневе! Незнайка, я страшен?

- Уя-уя!...- Незнайка закатил глаза.

- Кто соврет- сожгу взглядом!- пригрозил Спрутс,- итак, вопрос первый: как попасть в страну дураков? Отвечай, Сахаринчик!

- Сиропчик,- подсказал Незнайка,- Сахарин Сахариныч.

- Отвечай, толстяк!

- Туда... туда...- замахал руками Сиропчик.

- Сколько дней?

- Не знаю... туда ходят только спецрейсы...

- Ясно. А кто там живет?

- Ну... дураки и живут...

- Точнее.

- Ну они... они живут по-дурацки.

- Точнее.

- Ну, в общем, они делают, что хотят. Без разрешения.

Коротышка, заявленный как экономист, сказал:

- Они покупают у нас черную грязь. А отдают еду. Дураки.

- А что они с грязью делают?

- Эту самую еду из нее и делают. И еще пакетики целлофановые.

- А сами эту еду едят?

- Нет.

- Почему?

- Они же дураки. Они сеют, пашут, в общем, мучаются очень.

- А почему нельзя об этой стране спрашивать? Отвечайте, что молчите?

- Мы богоносики и судьбоносики. Мы самые культурные. Мы самые соборные. Мы самые загадочные. Мы великая нация.30) А они дураки дурацкие,пробормотал историк.

- Почему нельзя о них говорить?

- Только сумасшедшие и преступники хотят туда попасть,- вставил социолог.- Там делать нечего. Тот, кто интересуется жизнью в стране дураков, тот либо сам законченный дурак, либо что-то замышляет. Вот.

А еще все, кто туда попал, очень тоскуют...

- Все-таки кто-то туда попадает. Ага. Хорошо. А откуда известно, что они тоскуют?

- Это по телевизору говорят. И в газетах пишут. И фильмы еще есть про них специальные.31)

- Понятно,- сказал Спрутс,- значит, вы все обмениваете на черную грязь. Наверное, это не выгодно.

- С экономической точки зрения, это действительно кажется абсурдом,ответил экономист.- Натуральная пища, конечно, лучше. Но они просто не знают, что скоро произойдет чудо. А мы знаем. И тогда всего будет завались. Можно потерпеть. Временные трудности скоро кончатся. Наше руководство говорит, что в следующем году будет перелом. 32) А потом еще два-три годика...

- Вчера сказали, что в этом году будет решительный перелом, - вставил кто-то,- тенденция наметилась...

- Поэтому вы все и делаете по принципу "и так сойдет"?- спросил Спрутс.

- А вы что, не верите в чудо?33)- хором удивились все.

- Вот, что, Незнайка,- сказал Спрутс,- мне все ясно. Нам нужно туда. Пока не пришли... в общем те, кто должен за нами прийти. А вы все- по нарам. Спать.

Он толкнул оранжевую дверь и смело шагнул в благоухающий сумрак больничного парка, увлекая за собой Незнайку.

- Братцы, да вы же совсем больные!- крикнул им вслед Сиропчик.

- Не ходите в эту страну дураков! Так же преступность! Звериный оскал!

Узкий прищур!

Спрутс не ответил. Они с Незнайкой прошли по освещенной Луной лужайке в указанном историком направлении к стране дураков...

Спрутс не ответил. Они с Незнайкой прошли по освещенной Луной лужайке в указанном историком направлении к стране дураков...

Внезапно вспыхнули прожекторы и раздался громоподобный голос:

- Всем лечь на землю! Лицом вниз! Не двигаться! Сопротивление бесполезно! Стреляем без предупреждения!

Спрутс и Незнайка подчинились приказанию и легли лицом в прохладную траву. Ослепленные прожекторами, они ничего не видели и не понимали, что происходит.

Прозвучала автоматная очередь и несколько отрывистых команд.

В огненном круге прожектора возник силуэт человек с автоматом.

Он медленно подошел к лежащим путешественникам и поприветствовал их словами:

- Лежать! Я кому сказал?!

- Нам, конечно,- ответил Незнайка,- но ведь мы и так лежим.

- Молчать! Я кому сказал?! Шаг в сторону- расстрел!

- Как же мы будем шагать, если мы лежим?- пробормотал Незнайка, правда уже в траву.

- Сколько у вас вооруженных людей? Сколько танков? Сколько пулеметов?

- У нас? Да это же сумасшедший дом! Спросите у доктора.

- Доктора? Внимание, первый. Обнаружена банда какого-то Доктора.

Называется "Сумасшедший дом". Да, взяли двоих. Они заняли какую-то больницу. Да, будем штурмовать.

Спрутс тяжело вздохнул. Незнайка шмыгнул носом.

Подбежали какие-то люди, путешественников подняли и потащили за прожекторы. Там было темно и ни Спрутс, ни Незнайка снова ничего не увидели. Их втолкнули в битком набитую машину и заперли.

- А что случилось?- спросил Незнайка.

- Переворот, кучка отщепенцев и заговорщиков,- ответил чей-то голос.

Другой голос возразил:

- Долой антинародное правительство! Натерпелись!

- Правильно!- бубнил третий из темноты, правда неясно было, кого он поддерживал.

Загрохотали пушки и застучали пулеметы. Начался штурм.

Ну и так далее.

Из лекции господина Спрутса в университете Сан-Комарика Политикалюбимое занятие совковых коротышек. Политика начинается с того, что одна группа коротышек объявляет, что она знает, как достичь чуда, а за это все остальные коротышки должны их кормить, поить и всячески ублажать.

Те так и делают- кормят, поят и всячески ублажают и выполняют все приказания ведущей политической группы, местное название которой- парфия.

Однако, идет время, но чуда не происходит. Оно и понятно- чудес не бывает. Тогда, воспользовавшись моментом, одна парфия может сменить другую, вернее одна часть одной и той же парфии сменяет другую. При этом громогласно подтверждается, что чудо не за горами.

Вот-вот уже было чудо, но правящая парфия оказалась еще не совсем правильной, и чудо сорвалось. Однако, новая парфия, как она сама о себе объявляет, более правильная, и чудо на этот раз обязательно состоится. А за это ее, новую парфию, следует кормить, поить и всячески ублажать, а она в свою очередь, будет производить чудо и нести бремя ответственности.