Олег Языков - Книга четвертая. Корректор реальности.

— Да! Кстати! А парадка мне полагается? Я же в отпуск лечу? А там люди серьезные – короли да графья всякие, бароны, там, рыцари и паладины…

— А что бы ты хотел? — со всей широтой пьяной русской души вопросил Каптенармус. Взгляд его уже терял осмысленность и бродил где-то там… в горних высях. На стеллажах его склада, я хочу сказать.

— У тебя приличная офицерская форма есть? Чисто шерстяная?

— У меня есть все… ик!

— Значит – "ЧШ", командирская упряжь, пряжка со звездой, ессественно, хромачи, что там еще? Да, а ордена-то! Ордена мои! — я весомо стукнул по столу. — Где мои ордена? "На нем защи-и-тна-а гимнастёрка и кра-а-сный орден на груди! "

— Будут… они же в твоем личном деле указаны? Звездочки две?

Я задумался…

— Нет. Одну. Вторая пусть будет Виктору… Я ее не получал. И вообще – я всегда думал, что Звезда Героя должна быть одна… Дважды Герой как-то не так звучит… Я уж не говорю – пятырежды, тьфу! Как это сказать-то правильно? А то был у нас один бровеносец… тьфу – орденоносец! Вешал их на грудь, как значки какие-то, прости господи… А номера на орденах будут?

— Будут, будут… Бюст-то свой возьмешь?

— А зачем он мне?

— Ну, поставишь где-нибудь. В замке своем! — захохотал Дед.

— Не… не возьму. Там бюсты не в ходу, там все больше статуи богов и героев… Пистолет мой не забудьте. И монет каких-нибудь отсыпьте, ладно? А то в отпуск – и без копейки в кармане…

— В отпуск без денюшек нельзя! — согласился Каптенармус. — Отсыпем… Наливай! "На побывку е-е-дет молодой моряк! Грудь его в медалях, жопа в якоря-я-х!"

— Все… Спекся Каптенармус… Бери его, заканчивать будем. Рассвет скоро уже…

Когда я вышел из бункера, хронокапсула уже висела над площадкой. Под ней кучей громоздились какие-то ящики. Люк был открыт, и в нем виднелась чья-то тощая, виляющая задница. Слышалось сопение. Видимо шли погрузочно-разгрузочные работы. Мыслить было тяжело – башка трещала после вчерашнего… или сегодняшнего?

— Слышь, ты… пилотяга. Дай пройти.

Ко мне повернулось мальчишеское лицо. Ух, ты! Сколько же ему лет? Пятнадцать-семнадцать? А права-то у него есть?

— Ты Салага? Поднимайся!

— А в бубен? Салага доблестно пал на Полигоне в борьбе с кратким курсом молодого бойца. — Я сморщился от головной боли. — И с зеленым змием, зараза! Я – Тур! И это звучит гордо!

— Да уж, звучит… Ящичек подай, Тур.

— Не могу наклониться… Голова… — страдальчески простонал я, одним глазом поглядывая на подростка.

— Да ты что-о? Голова? От учебы распухла, что ли?

— Вроде того… Вчера прочитали по… книжке на рыло…

— Кончай выделываться, Тур. У тебя же модификант!

— Ну и что?

Теперь глаза распахнулись у парня.

— А тебе что, не говорили что ли? Что же ты мучаешься-то, бедолага? Ты скомандуй очистить тушку от отравления некачественной самогонкой, и все!

Вот оно как… А я-то дурак! Я прислушался к своему организму. Как это сделать? Не орать же: "Печень! Эй, печень! А ну – за работу!" Орать не пришлось. Видимо, что-то такое я все же сформулировал. Ясную и четкую команду. Она, надо сказать, и так набатом билась в мозгу. И организм ее принял. По иссушенному жаждой телу пронесся легкий и прохладный вихрь, голову сразу же отпустило, во рту появилась слюна, и я обрадовано сглотнул.

— Да-а-а, вот это я понимаю! Ирригация пустынных и залежных земель – верный способ борьбы с засухой и сушняком! Спасибо, организм! Спасибо и тебе, мелкий! Тебя, кстати, как зовут-то?

— Дмир! — расплылся в улыбке пилот. — Ну, давай! Кидай ящики-то! Загрузимся и полетим. Чего ждать?

Я вздохнул и принялся за работу. Вдвоем мы быстро закинули груз в капсулу. Мелкий остался распихивать его в корабле, а я вернулся в бункер. Пора прощаться…

— Ну, давай, космонавт, потихонечку трогай! Держи!

Я, крякнув, подхватил тяжеленную сумку – "мечту оккупанта", — и с трудом затащил ее в тесный шлюз. В это время Дед о чем-то таинственно шептался с Дмиром, то и дело поглядывая на меня и заговорщицки улыбаясь. Они ударили по рукам, Дмир ужом протиснулся в капсулу, на ходу бросив: "Целуйтесь и прощайтесь! У тебя двадцать секунд".

Дед с Каптенармусом с неуверенными улыбками уставились на меня.

— Спасибо за все, мужики! И – прощайте! Нет, не так – до свидания!

Дмир оказался тем еще гадом – он мне всю кровь выпил! Как я ни стонал, как ни мучился – мелкий гад с меня не слезал. В переносном, конечно, смысле… А вот изнасиловал он меня почти что в прямом смысле – от мысли, что надо снова садиться в кресло пилота и выполнять всякие там маневры у меня начинали дрожать ноги. И не в том дело, что я уж такой тупой… Нет. Кое-что у меня получалось просто отлично. Но вот расчеты на перелет на более-менее длинные дистанции у меня пока получались плохо. Я не понимал, почему от точки "А" до точки "Б" нужно лететь не по прямой, а черт-те какой загогулиной, через точки "Же", "Ще" и вообще – "Ъ".

Дмир, с обреченностью жертвенного барана, раз за разом толковал другому барану за пультом управления, что это необходимо из-за тех или иных законов космической навигации, но баран за пультом это все плохо воспринимал. Заканчивался третий день полета. Точнее – третьи условные сутки…

— Да-а, Тур, ты меня удивил! А говоришь, ты был пилотом?

— Почему был? И есть, и буду! Но я летал в небе, а не в этой черной дрисне космической каракатицы! И учитывать все эти зоны повышенной радиации, повышенной гравитации и прочие черные дыры и белые карлики – я не умею! Слушай, Дмир… А у вас нет ли каких рекомендованных, устоявшихся космических троп и дорог, а? Так, чтобы я сел в пилотское кресло, ткнул кнопку, и – опа! Маршрут проложен! "Земля-Марс", битте-дритте, просьба пристегнуть ремни!

— Да есть, конечно. Просто я думал, что тебе не помешало бы и самому…

— Слушай! Давай не все сразу, а? Давай я побегаю пока по стандартным маршрутам, а ты мне давай вводные! Типа: "С зюйда черный парус! Это пираты! Спасайся, кто может!"

Дмир захохотал и еле смог выговорить: "Пираты-ы-ы? Ха-ха-ха! Да запросто!" Вот так я и стал грозой Карибского моря…

— Ну, вот… Здесь мы и поищем пиратов. А ты, Тур, стрелять-то будешь? Если встретим, конечно?

— А как я узнаю, что это пираты, а не экскурсия третьего класса "А" местной воскресной школы, к примеру?

— Не боись… Узнаешь. Тебе боевой ценз нужен? Вот и давай, дуй вон туда – в пояс астероидов. Там и заляжем… А ты пока освежи в памяти характеристики оружия. Не забыл еще?

— А что там забывать? Все просто как кувалда. "Оружие, применяемое в космическом пространстве, подразделяется на электромагнитное, лучевое и…"

— Все-все-все! Отлично, убедил. Садись и повторяй про себя. Про себя – значит молча, но вдумчиво. А я пока их поищу, паразитов… Где-то они тут, я чую…