Владимир Плахотин - Дважды в одну реку…

Ну и ну! Жуткое совпадение… Мало мы удивлялись, не сказать ещё хуже, когда Анька родилась. День в день, час в час. Теперь ещё вот это…

И как понимать? А год-то какой на местном календаре?

Чёрт! Не разобрал я. Но уже начинает казаться, будто точно начинается не с цифры "два". Не двухтысячные.

Ну! Ещё пару раз в штаны наложишь, и не то станет казаться…

Надо вынудить мамашу походить со мной по комнате. Может, чего и угляжу. Если смогу.

Вот блин, а этот тюфяк опять дрыхнуть присанибожился! Не дам!

И я напряг свои голосовые связки, чтобы спровоцировать крикуна на беспокойное поведение:

— Не хочу спать! Не хочу! Не хочу!

Результат не заставил себя ждать. Мой сосед завёлся с пол-оборота. Чем несказанно перепугал притихшую было мамашу. Она вскочила, создала из своих заботливых рук подобие люльки и, тихо покачивая, стала успокаивать нас, медленно перемещаясь по комнате.

— Блин! Я не так хотел! Не кверху пузом! На плечо положи!

Естественно, мой помощник перевёл мои слова на свой бестолковый язык. Только мать ни черта не поняла и продолжала покачивать меня, неприметно прибавляя амплитуду колебаний.

Но я решил довершить начатое. Всеми силами выворачиваясь наизнанку, чем ещё более раззадоривал крикуна на душераздирающие вопли, я продолжал своё чёрное дело.

В конце концов, видя, что вибростенд не даёт должных результатов, взволнованная мамаша применила последнее средство: моё тело приняло нужную позу. Наполовину лёжа животом на её груди, а наполовину высунувшись непослушной качающейся головой за её спину. В общем, как в прошлый раз.

Ну, теперь давай! Напряги свои буркалы. Надо, Федя!

Сосед по камере почувствовал моё удовлетворение, немного поорал для порядку и затих.

— Ну что ж ты? — ласково запричитала обрадованная мамаша, удобнее устраивая меня на плече. — Сказал бы, что так хочешь…

Ага, "сказал бы"… Чем?

Ладно, займёмся делом…

Несколько раз календарь попадал в поле моего неверного зрения, но проскальзывал уж очень быстро. Я не успевал произвести настройку корявых глаз. Слушались они просто отвратительно. Если не сказать ещё хуже. В конце концов они просто закрылись! Я не рассчитал запас прочности моего теперешнего организма. Да и моё бесплатное дополнение всё время норовило ускользнуть в страну грёз. Само собой — на пару со мной. Народ и партия — едины!

Ладно. Будем считать эту попытку неудачной. Чёрт бы его побрал, этого подселенца. Одно спать, да спать! Я, кстати, тоже буквально вырубался. Сморило нас обоих. Уходила мамаша беспокойное хозяйство…

Проснулся я от звука голосов. Кто-то ещё находился в комнате, кроме мамаши. Разговор шёл вполголоса и доходил до меня через пятое на десятое. Мало того, что глаза у меня были "не айс", так ещё и уши как-то избирательно воспринимали информацию. В основном, если исходить из недавно приобретённого опыта, до меня доходила речь, обращённая непосредственно ко мне. И то, сомневаюсь, что весь смысловой пакет. Организм не желал приходить в свою обычную норму. И, чтобы понять, о чём шла речь между мамашей и женщиной, что находилась где-то рядом, мне приходилось ужасно напрягать внимание. Что это была женщина, я понял сразу. Разговор шёл о каких-то покупках и приготовлениях. Вся речь была крепко приправлена сожалеющими и сочувствующими словоизвержениями, среди которых трудно извлечь полезную для себя информацию. Что-то типа "бедная ты моя, несчастная". И всё в таком духе.

Но стоило мне напрячь слуховой аппарат, это не прошло незамеченным для моего сокамерника. Он тут же закочевряжился и на полном серьёзе вознамерился опять заполнить собою звуковое пространство. Надо было срочно принимать меры. Иначе ориентация в пространстве и во времени с его неуправляемой помощью неимоверно затянется.

Меры, но какие? Исходить надо, видимо, из того, что, как бы оно мне ни было противно, но мы с ним — единое целое (мне хватило ума на данный момент это осознать), а потому вся внутренняя кухня у нас тоже единая. Хотя бы на подсознательном уровне. Что нравится мне, нравится и ему. И наоборот.

Следовательно, если я сам буду пребывать в хорошем состоянии духа, то и этот поганец тоже не найдёт причины портить жизнь окружающим. В первую очередь — мне.

Или найдёт? Надо попробовать.

Для начала просто хотя бы улыбнуться ему. Конечно, в моём далеко не идиллическом расположении духа корчить из себя весельчака довольно затруднительно. Но — всё-таки.

Я скорчил умильную рожицу и направил внутренний посыл лично ему.

Вместо дикого рёва раздался какой-то булькающий звук, значение которого я не сразу распознал. И только мгновение спустя я понял, что это на языке младенца, в которого я превратился по чьей-то дурной воле, всего лишь маленький смешок. Смешно ему, видите ли!

Ладно-ладно, не будем о плохом. Надо срочно закрепляться на достигнутых рубежах. Кто его знает, сколько ещё мне здесь куковать, так хоть криком не будет донимать. Ну-ка, что у нас есть смешного?

Блин! Дурдом какой-то: самому себе надо анекдоты травить.

Но — что не сделаешь ради искусства? Искусства выживания.

Я припомнил пару анекдотов неприличного содержания и прислушался. Но булькающего "Кхе-хле!" пока не прозвучало. Как до жирафа, что ли, доходит?..

Молчит. Не въезжает, видать… Ну, хоть молчит, и то дело…

А что ты хочешь от грудного младенца? Какие, к чёрту, анекдоты? Ты просто улыбнись ему, помахай перед физиономией погремушкой — вот это ему будет понятно. А то: "хахали", "трахали"… Где ему? Опыт ведь практически на нуле.

"Помахай". Чем? Ни рук, ни ног.

А если просто представить?

Я напряг фантазию, припомнил свои ночные бдения, когда росли собственные дети, и представил себя агукающим и терзающим несчастную белочку с кольцом вместо туловища, почему-то зелёного цвета и из некачественной китайской пластмассы.

Результат не заставил себя ждать! В ответ прозвучала целая рулада булькающих "хе-хлеков". Пацан раскатился неудержимым смехом! Во как! Дошло насилу!

А ты — анекдоты! Спустись на землю! Воспитатель доморощенный!

Ну вот! Уже что-то! Хоть какой-то опыт в управлении собственным хозяйством появился.

Хотя — какое там, на фиг, собственное, да ещё и хозяйство! Попал в ловушку, выхода даже и не предвидится, а он чему-то радуется! Дебил!

— Ну-ну-ну! Тихо-тихо! Дядя пошутил. Пошутил дядя, не ори! Вот тебе твоя белка! Вот, вот она, видишь, как она звенит, мать её за ногу, а? Видишь? Ну вот!

Пацан, зашедшийся было криком, раскрыл глаза и заулыбался. Ну и дела! Приходится держать себя на привязи, не давать ни нервничать, ни грубо высказываться. Колония строгого режима с шутовским уклоном.

Опа! А на нас, оказывается, смотрят! Да ещё и в четыре глаза. Ну, одну пару глаз я сразу узнал, как только муть рассеялась и удалось зафиксировать взгляд. Их выражение, ласковое и обожающее, мне уже знакомо и вызывает такую же ответную реакцию (дожил!), а вот вторую пару мне лично не доводилось видеть до сих пор. Понятно, что это наша гостья, разговор с которой меня и разбудил. Вернее, нас.