Аркадий Польшаков - Сборник юмористических рассказов

Так и отцвела, как "хризантема в саду", моя нераскрывшаяся любовь, ибо девушка моей мечты Анюта после того памятного "бритья" в цирке без улыбки и смеха уже не могла на меня смотреть...

С тех пор я с девушками не хожу в цирк и вам не советую.

Спектакль

Известный артист одного погорелого театра шел домой с дружеской попойки. На сцене он играл, хотя и не первые, но, по его утверждению, весьма важные роли. Изображал шум дождя, свист ветра или Соловья Разбойника, говорил на птичьих, кошачьих и прочих языках. Кроме того, пародировал голоса известных обществено-политических деятелей, и даже - самого президента.

Итак, однажды идет герой нашего бремени по улице, в глазах троится, язык за ноги заплетается, голова кругом, а мысли путаются. И видит: навстречу ему тащится такой же "подпитой" мужик с расплывчатой физиономией, которая не очень понравилась нашему герою.

Но поскольку он не понимает, где находится - на улице или на сцене, то начинает импровизировать. Говорит сам себе президентским голосом:

- А д-давай-ка начешем ему морду!..

А второе "я" голосом премьера осторожно отвечает:

- А-а если они, оно, нам?..

Несколько подумав, третье "я" голосом председателя Конституционного суда возмущенно изрекает:

- А-а нам-то за что? И, собственно говоря, по какому такому праву?!

Далее все "я" оказались в придорожной канаве, лежат в грязи, ругаются:

- В-вот гады, понарыли тут канав, ни обойти, ни проползти нельзя!..

- Точно, - подзуживает "я" четвертое голосом вице-президента, - специально нам ямы роют! Этому копателю по переднему "фронту" бы врезать...

Третье "я" советует:

- Не следует так резко выражаться. Крутые слова нам не прилично говорить, что о нас народ тогда скажет?..

И поскольку надо было как-то выходить из такой клевой ситуации, пятое "я" тоненьким голоском спикера предлагает:

- Друзья! Не будем сориться, давайте дружненько, сообща выбираться из этого, мягко говоря, неудобного положения. Это наши ребята-октябрята тут немного подрастерялись и не туды нас пихнули...

- Вот еще гнойный прыщ на теле "народной демократии" выискался, учить вздумал, - недовольно промычало "я" первое. - Кстати, как там у нас дела с финансами? - спросило оно министра финансов...

Не то пятое, не то десятое по счету "я" ответило:

- Чтобы выползти из этой ямы и добраться до хаты (аты-баты), надо иметь "бабки", а их нету. Последние на встрече за "круглым" столом спустили...

- Хрен-но-во! - протянул президент. - И заграница тут не поможет...

- Может, нарисуем несколько миллиончиков? - преложило "я" голосом председателя Центрального банка.

- Жулик ты шестирукий! - отрезало "я" первое. - С твоими "тенями", а не деньгами, скоро и в туалет не пустят...

- Тогда, может, ваучеры или чеки нас выручат? - пердложило "я" голосом вице-премьера по приватизации...

- Засунь их знаешь куда!..- прорычало первое "я". - И не морочь нам головы, тут твои ваучеры не помогут...

-За державу обидно, - прошипело второе "я" и икнуло перегаром...

Все "я" поморщились. Тут со стороны кто-то позвал:

-Вань, а Вань, вставай! Бросай портки, пошли домой!

"Я" первое голосом президента отвечает:

- Не могу! Без носков и ботинка меня из "Белого дома" выгонят...

Тут голосом жены заговорил народ:

- Ах ты, старый "перун", залез в помойную яму и выбраться не можешь! Чтоб тебе пусто было! - и пошла чесать его и в хвост, и в гриву...

Сразу перед глазами нашего героя туман начал рассеиваться, театральная сцена куда-то пропала. А над головой кто-то полицейским голосом сказал:

- Граждане расходитесь! Спектакль окончен!..

Фамильный монолог

Я не знаю, откуда и как появились на свет некоторые фамилии, но твердо знаю, что избавиться от той или иной реакции со стороны людей, впервые услышавших их, очень непросто.

Порой фамилия становится как бы вашей визитной карточкой. Поэтому не только по одежде встречают, но и фамилии тоже.

Например, у одного моего приятеля, заведующего птицефабрикой, была фамилия Куропас. Теперь представляете реакцию участников конференции по птицеводству в Агропроме, когда им объявили, что сейчас перед ними выступит известный птицевод Куропас Панас Едритович. Ну, а фамилию Куроедова многие моряки-подводники ( и не только они) знают. Уж она очень примелькалась в связи с трагедией подводного ракетоносца "Курск".

Или приведу другой пример. Как вы прореагируете, если вам, например, на совещании бытовиков скажут, что сейчас с вами поделится опытом работы директор центральной бани Голенькая Нана Любимовна.

А сколько жизненных неприятностей пережили мои школьные друзья по фамилии Муха и Бугай, когда последний был в два раза меньше Мухи. Кстати, этот Муха в последствии стал губернатором Новосибирской области. Так что из Мухи большой человек вышел.

Интересно, чтобы вы подумали, впервые услышав такие фамилии как: Гнида, Пацюк (свинья - укр.яз.), Крапива, Кривда (неправда - укр.яз.), Гулькин, Хилобок, Белиберда, Чернобай, Скот, Голопупенко и другие.

Только вы, пожалуйста, не подумайте, что я все это придумал, загляните в телефонную книгу, и вы увидите фамилии еще похлеще. Хочу сразу предупредить, что я, также, ничего такого против людей, носящих такие фамилии, не имею. Нет и нет!

Хотят носить - это их дело. Но как бы вы среагировали, если бы к вам на работу пришел устраиваться узко профильный специалист по фамилии Лентяев?

Здесь невольно в подсознании возникает вопрос: "А до какого колена в его роду лентяи были? Ведь не зря же его предку такую хлесткую фамилию прилепили, а!"

Или вот другой пример, у нас, в Министерстве оборонной промышленности, в одном почтовом ящике начальником патентной службы работал патентовед по фамилии Злодеев.

Однако если людей с такими экзотическими фамилиями сравнительно немного, то еще хуже, когда их носят десятки, сотни и даже тысячи людей.

В одном поселке на Украине в двенадцати дворах живут тридцать три Перебейноса. Представляете?! Одни Перебейносы!

Может быть это боксеры-богатыри?

Так нет же, они обычные люди. Просто одному их далекому предку по пьяному делу перебили нос, и с тех пор пошла бродить по белу свету такая примечательная фамилия. Или вспомните биографию нашего известного предкаЛомоносова, даже сейчас в Архангельской области вы встретите множество людей с такой примечательной фамилией.

В настоящее время на гигантских просторах от берегов Балтики, до Тихого океана, живут тысячи и тысячи Перебейносов, Ломоносовых и Кривоносовых, хотя носы у большинства из них нормальные.

В Институте общественных наук мне встретился научный работник по фамилии Дуродум, а руководителем у него был Дурдин.

Думаю, что с такой фамилией ему долго не придется ходить в младших научных сотрудниках. Дураков у нас в стране любят.