Аркадий Польшаков - Воскрешение

Метод "саранчи", который я применил в борьбе против своих сытых и ленивых соседей, действовал безотказно. Таким образом в 1206 году я из безызвестного и безграмотного до той поры Темучина превратился в великого хана - Чингисхана.

- Что мне всегда не нравилось во всех этих перевоплощениях, прогудосил Душегуб, - так это то, что надо было всегда, следуя легенде, из новорожденного сосунка стать каким-нибудь дурацким вождем над примитивным и глупым народом. И вот этот "сосунковый" период, когда ты беззащитен и с тобой, сопляком, можно все что угодно сделать, самый опасный и неприятный в нашей работе. Противно вспомнить, когда в такой период тебя, Монстра, какие-то обезьяны могут отодрать по заднему месту, оскорбить, расквасить физиономию и т.п.

- Ты прав, - прорычал Живопыр, - все это крайне неприятно. Но потом, когда созреешь, отыграешься сполна, отомстишь обидчикам: кого заживо сгноишь, кого поджаришь на костре, а кого и утопишь в луже. Так что издержки "сосункового" периода компенсируются. Да по-другому, без такой конспирации, и нельзя внедриться, иначе слуги Божьи быстро тебя вычислят и прищучат. Они тоже не дремлют, сразу сообразят, что к чему. Был тюфяк тюфяком, а потом вдруг, бац, стал шибко умный. Так не бывает! Поэтому тебя и внедряют смалу, чтобы ты был, как все, сопли распускал, мочился в штаны и лишь по истечении некоторого времени, как бы погодя, стал выдвигаться в число первых.

- Ну и как ты дальше повел себя, став этим самым, как его называют Чингнусханом? - попросила рассказать Живопира Нечистая Сила.

- Перво-наперво набил морду китаезам, - похвалился тот. - На северозападе Китая тогда существовало небольшое государство с дурацким названием Си- Ся, где правил один спесивый болван, презиравший монголов за их темноту и невежество. Те тогда ни читать, ни писать не умели и раз в году мылись.

- Как называлась эта страна, Си-Ся? - переспросила Нечистая Сила.

- Да !

- Смешно. Ведь так на языке этого хлыща АЮ (у русских) называют женскую грудь.

-Во - во, когда я захватил эту страну, так велел от имени Чингиса всем женам китайских вельмож оборвать сиськи , а их мужьям обрезать все то , что болталось между ног.

-Поделом им досталось, - закатился смехом Душегуб.

-В общем славно мы там погуляли и повеселились, - продолжал рассказ Живопыр. - Потом мои нукеры в 1219 году, двинулись на хорезмшаха Мухомеда, в Среднюю Азию и Персию, и так как этот глупый баран шибко досадил мне, то от его империи ничего не осталось. Далее мы повернули на Афганистан и на Север Индии, где, по слухам, было полно золота. Часть туменов пошла на Русь и в Европейские государства. Там мои нукеры положили немало народу, продвинувшись далеко за Будапешт, разбив их войска. Правда, потом нам пришлось вернуться назад, так как опасно было оставлять в тылу непокорных руссов. Для этого пришлось образовать Золотую Орду, которая еще пару веков держала всех в страхе, пока эти самые руссы на Куликовом поле не разбили нас.

- Но в целом итоги неплохие, - заключил Душегуб, - загубили несколько мильенчиков человеческих душ, полностью вырезали некоторые племена и уйму ( всех не перечесть) баб перепортили. - Да, те времена приятно вспомнить, прогундосил Живопыр. - Хотите я вам еще про одну свою земную жизнь расскажу? - харахорясь, предложил он .

- Валяй, - прошамкал Душегуб. - Кем ты во второй раз был ?

- Фюрером !

- Гитлером ? - переспросила Живопыра Нечисть, глядя полупьяными глазами.

- Да, Гитлером! - профотонил тот. - В 1889 году Дьявол вселил меня в тело какого-то хлюпика, которого родители нарекли Адольфом. Если бы люди знали, кто из него вырастет, и что будет через несколько десятков лет с миром, то наверняка задушили бы меня еще в колыбели. Адаптация прошла успешно. Создав нацистскую партию, я в 1933 году легально стал канцлером Германии. Ну а дальше пошло - поехало: подмял под себя Бундестаг, суды, армию, полицию и, создав крупнейший в мире военно-промышленный комплекс, захватил сначала Австрию и Чехословакию, а в 1939 году - Польшу, развязал Вторую мировую войну. Затем, раздавил, как слепых котят, армии Дании, Норвегии, Голландии, Бельгии, Люксембурга и Франции. Запер на островах Англию и в 1941 году напал на ненавистную, еще по временам Золотой Орды, Россию. Но, увы, жидковаты оказались мои солдаты, подвели меня сначала под Москвой, а потом под Сталинградом, где трупов было больше, чем ворон. После этого я еще два года продержался у власти, а когда русские полки вошли в мае 1945 года в Берлин, то мне пришлось срочно уйти в мир теней, инсценировав самоубийство плоти. Жаль, конечно, что не удалось передушить всех этих евреев, славян и прочих в газовых камерах, крематориях, и лагерях смерти, да наделать из кожи поляков, югославов, французов и других людишек миллионы мочалок, абажуров, перчаток, наварить мыла из их тощих тел. Тогда под моим чутким руководством миллионы неполноценных людишек пошли на удобрение.

- Да, славно ты потрудился ! - прошамкал Душегуб. - Поди, до сих пор помнят тебя, а их дураки - ученые удивляются, как это какой-то безызвестный ефрейтор, без политического опыта, денег и связей с сильными мира сего смог меньше чем за 14 лет встать во главе мировой державы, захватить почти всю Европу и Северную Африку и угробить более 35 миллионов человеческих жизней. Прекрасный результат! Браво!

-Дураки эти люди, -прогундосил Живопыр, -а еще называют себя гомо сапиенсами, т.е. разумными. Надо было им придушить меня в зародыше и только... - Дураки безмозглые, это уж точно, - прошепелявил Душегуб. - Я тут тоже недавно отличился. Красным кхмером - Пол Потом был. Там за пару лет, как тараканов, несколько мильенчиков грабанул в Камбодже. Горы из их черепов соорудил, а они и не поняли, что произошло. И если бы не вмешательство СБ, я бы всех их кончил. А тут еще этот хлыщ АЮ вмешался, так что пришлось уносить ноги.

-Да, много этот АЮ крови нам перепортил на Земле, а сейчас до того обнаглел, что свободно разгуливает по нашей епархии.

- Ну ничего, скоро его самого захомутаем. Малец Ай у нас в яме сидит.

- Господа! - прогундосил Живопыр, - а не пора нам на боковую? Надо перед встречей с этим АЮ передохнуть.

- Пора ! - поддержала его Нечистая Сила .

Когда они собирались разойтись, им сообщили, что в логове появился АЮ.

-Тащите его сюда! - вскричал находящийся под хмельным угаром пью-мезонов Душегуб. - Я хочу видеть этого прыща!

Ему возражал более трезвый и хитрый Живопыр, у которого были свои планы на сей счет:

- Может, подождем до завтра? Не будем портить нашу трапезу!

- Нет, нет! - разошелся, как горячий самовар, Душегуб, - я хочу уже сегодня пообщаться с этим недоноском.

Нечистая Сила при этом помалкивала.

Когда АЮ ввели пред пьяные очи этой троицы, то он сразу понял, что эти недоумки решили покуражиться над ним.