Андрей Рябцев - Как стать орангутангом

Андрей Рябцев

КАК СТАТЬ ОРАНГУТАНГОМ

(руководство для начинающих)

ГЛАВА 1

Мои голубые глаза иногда производят на девушек прямо-таки неизгладимое впечатление. Вот и сейчас, решив понравиться новой секретарше, я, как бы невзначай, вытащил их из кармана и положил на стол. Секретарша икнула.

Кроме того, девушкам нравится моя мужественная нижняя челюсть и греческий нос. Я вытащил все это барахло из карманов и вывалил на стол.

Сердце девушки не устояло. Она вздохнула, закатила глаза и съехала под кресло.

Я чуть заметно улыбнулся и подошел к аптечке за нашатырем. Что и говорить, когда это нужно, то я могу произвести на девушку благоприятное впечатление.

Дав ей кайфануть от нашатырного спирта, я зашел в кабинет шефа.

- Бенни сдох, шеф!

Директор зоопарка вытаращил на меня глаза и, поняв, что я не шучу, начал медленно сползать на пол.

- Это вам, шеф, - я катнул через стол пузырек с нашатырем.

- Что - цианистый калий?

- Нет, шеф, но за идею - спасибо.

- Валерьянка?

- Не знаю, шеф, нюхните.

- От черт!!!

- "Шанель № 5"? - я сел в кресло и закурил.

- Это нашатырь!

- Я так и думал.

Глаза у шефа приобрели обычный блеск.

- Это случилось из-за пищи?

- Нет, шеф. Бенни был слишком флегматичен, чтобы скандалить из-за питания. Он просто сдох и все. В знак протеста.

- Нам будет его не хватать.

- Еще бы - он делал вам такие сборы! Вы на нем наживались, шеф. Вы эксплуататор животных.

Бенни был в этой жизни орангутангом с острова Суматра.

- Честно говоря, я бы и сам не протянул на такой жратве больше недели.

- Да, да, - сказал шеф. - Сплошные нитраты.

- Сплошные, - подтвердил я. - Кроме, разве что бананов. Их ела вся наша бухгалтерия и завхоз и все они до сих пор живы.

- Они тоже люди.

- Звери. Они сняли с клетки тигра табличку "ЗВЕРЕЙ НЕ КОРМИТЬ" и повесили ее у себя на видном месте. Как памятку.

- Возможно, он отравился апельсинами?

- Будьте спокойны, шеф, - апельсины до него просто не доходили.

- Ну на твой обезьянник тоже жалуются!

- А на ваш?

- Знаешь, что это такое? - шеф с размаху грохнул об стол увесистой книгой.

- Догадываюсь. Вы бьете этим мух, шеф! Во всяком случае одну вы сейчас только что укокошили. У вас имеется лицензия на ее отстрел?

- Это жалобная книга.

- А, - понял я, - "Хижина дяди Тома".

- Да! - заорал шеф. - Хижина! Дяди! Тома! Вот - читай: "Ваш павиан по кличке Гриша швырнул мне в лицо кожурой от банана"... О чем это говорит?

- Это вселяет надежду, - значит до обезьян бананы все таки иногда доходят.

- И до посетителей? - спросил шеф вкрадчивым голоском.

- Клиенты сами виноваты. Если бы я вам корчил такие рожи, какие они строят нашим обезьянам , вы бы в меня тоже чем нибудь запустили. Скажите, нет?

- О'кей, а этот шимпанзе, как его?

- Шульц?

- Ну да. Он порвал застежку на юбке туристки из...

- Стоп. Она сама его спровоцировала.

- В смысле?

- Она перелезла через ограждение и вертела перед носом у Шульца задом. Подумайте сами, как бы иначе он до нее дотянулся.

- В самом деле, - осклабился директор. - Зверинец.

- И не говорите, шеф, вот вы на его месте... Короче, еще не известно, с какой стороны клетки смотреть интереснее.

- Я никогда не буду на его месте! - рявкнул шеф, нервно макая палец в чернильницу. - А сколько человек знает, что Бенни сдох?

- Умер, шеф. Двое: вы и я. Ветеринара я не считаю - он в запое.

- У меня есть идея. Я отвезу труп Бенни к знакомому таксодермисту...

- Честно говоря, Бенни был славным парнем. Может лучше похороним его по человечески, чем везти к какому-то таксисту, да еще и дерьмовому?

- Он снимет с него шкуру и...

- О нет, шеф, три шкуры, уж я-то таксистов знаю.

- Таксидермист, чтобы тебе было известно - это специалист, изготавливающий чучела животных.

- Хотите посадить к клетку вместо Бенни чучело? Дурная идея.

- Нет Петров. Я хочу, чтобы ТЫ поработал орангутангом. В ЕГО ШКУРЕ.

- Шеф, мне и в моей-то шкуре тошно. Я ценю ваш солдафонский юмор.

- Петров, давай пораскинем мозгами.

- Шеф, берегите мозги, у вас их мало.

- Без Бенни зоопарк сборов делать не будет. Он был "звездой". Сотни людей приходили только для того, чтобы посмотреть на его выходки. Упадут сборы - фонды на питание зверей снизятся, кормить их будут сам знаешь, чем. Я уже не говорю о том, что лично мне придется отчитываться за смерть орангутанга, покупка которого обошлась нам в кругленькую сумму в валюте. Единственный человек, способный спасти положение - это ты.

- Вы мне льстите.

- Ничуть. Во-первых, Петров, вы единственный подходите по внешности. Во-вторых, вы лучше всех знаете их повадки.

- Чьи повадки, - посетителей?

- Орангутангов. В-третьих - вы член художественной самодеятельности.

И в-четвертых, на вырученные деньги мы можем улучшить питание животных...

- Из вашей бухгалтерии.

- Я обещаю, что этого больше не повторится. Я им покажу.

- Что, шеф? Багажник своей "волги"?

Шеф покрылся пятнами.

- У вас аллергия на апельсины, шеф.

- Я тоже примат и люблю апельсины.

- Пообещайте, что больше не будете.

- Я больше не буду.

- Больше чего не будете? - вкрадчиво спросил я.

- Больше чем полкилограмма апельсинов увозить в багажнике.

- Угу, а под сиденьем, значит, можно?

Шеф потупился:

- Нельзя.

- Подумайте над своим поведением, шеф.

- Подумаю. Значит договорились?

- О чем?

- Я оформляю тебя вроде бы как в командировку. Двойной оклад плюс питание.

- Такое питание не в счет.

- Я его улучшу.

- Всем животным.

- Значит договорились?

- У меня будут еще дополнительные условия.

- Ладно, обговорим позже.

- Одно - сейчас. Обещайте мне, что после кощунственного акта снятия шкуры, все, что от Бенни останется вы похороните в сосновом бору за городом.

- Может еще в ботаническом саду под пальмами, чтобы они напоминали ему родину?

- Не будьте циником, шеф, мы не так далеко от него ушли.

Во всяком случае, он с нас шкуру не сдирал.

Я вышел из кабинета, притворив за собой дверь. Секретарша сидела за столом и хлопала длиннющими ресницами. Под столом лежали красные туфли, на которые она опустила чтобы отдохнуть свои воистину великолепные ноги. Окинув меня надменным взглядом секретарша углубилась в бумаги.

Я терпеть не могу, когда вот так задаются.

Я небрежно забрал со стола свои стеклянные глаза, гипсовый нос из музея и мужественную нижнюю челюсть, найденную мною в археологической экспедиции. Я немного покопался в своей сумке и, озадаченно окинув взглядом комнату, вежливо сквозь зубы спросил:

- Вы где-нибудь здесь мою кобру не видели?

Ее равнодушие как рукой сняло.

В мгновение ока девушка оказалась на столе, демонстрируя розовые кружевные трусики и дико визжа.