(Алексрома) Ромаданов - Звезды над нами

5. Умка

На следующее утро по дороге на работу я перебрал в голове свои ночные воспоминания, и при будничном свете дня они не показались мне столь значительными. Дважды два пять? Обычное детское упрямство, своеобразный способ самовыражения через отрицание очевидной истины. Опровержение "первого замечательного предела"? Похвально, но... не для мессии. Мессия все-таки должен нести людям не спорные научные открытия, а преображающие человека духовные откровения. Чувство морального превосходства над остальными? Банальная попытка преодолеть в себе комплекс неполноценности, развившийся на почве ощущения себя казанской сиротой. К моему успокоению, всему находилось свое рациональное объяснение. Даже ночь, проведенная на одной кровати с теткой, стройно вписывалась в пресловутую концепцию эдипова комплекса, точнее, псевдоэдипова, потому роль матери выполнял ее сабститут. Если хорошенько поразмыслить, то все всегда очень хорошо объясняется. Вот и выходит, что никакой я не мессия, а самый обыкновенный "гомо советикус" из подотряда прямоходящих отряда млекопитающих (пусть биологи-зоологи меня поправят), со всеми присущими этому типу комплексами. Это и понятно, ведь не с неба я спустился!

На работу я прибыл вполне умиротворенным, хотя и не выспавшимся. Однако не успел я приступить к расчету валовой прибыли от выпуска нашей фабричной новинки - 30-сантиметрового карандаша "Гулливер", получившего от наших женщин любовное прозвище "гулин хер", как на моем столе зазвонил телефон.

- "Когда же Иисус родился в Вифлееме Иудейском во дни царя Ирода, - неожиданно услышал я в трубке, - пришли в Иерусалим волхвы с востока и говорят: "Где родившийся Царь Иудейский? Ибо мы видели звезду Его на востоке и пришли поклониться Ему". Ну, как? - весело закончила Ольга.

- Ты где взяла мой рабочий телефон? - прошипел я в трубку, косясь на записную сплетницу Митрофанскую, отиравшуюся своим сферическим задом об угол моего стола (тесно у нас в отделе, ох, тесно!). - Откуда...

- От верблюда! - перебила она меня. - Ты что, ничего не понял?

- Что я должен был понять? - пробурчал я недовольно.

- Иисуса Христа тоже вычислили по звездам!

- Почему "тоже"?

- Кончай валять дурака, Серый! - потеряла терпение Ольга. = Прочти лучше Евангелие от Матфея.

- Ты купила Библию?

- Взяла почитать в райисполкомовской библиотеке, - съязвила она. - Прочитаю - тебе дам.

На этом Ольга повесила трубку. Вот так. Угловский царь Сергей Сизов. Смех! Вздохнув и зевнув одновременно, я погрузился в расчет прибыли от "гулиного хера".

* * *

Следующие три дня были последними спокойными днями моей жизни, а потом началось... Началось все с того, что в ночь с пятницы на субботу, где-то около часа после полуночи, нас с Аленой разбудил телефонный звонок. Опередив жену, я схватил трубку - и только для того, чтобы получить очередную ольгину директиву: "Посмотри в окно!".

- Кто это? - спросила Алена помятым со сна голосом.

- Хулиганы, - ответил я, опуская трубку.

- Что им нужно? - пробормотала она, снова засыпая.

- Известно, что, - хохотнул я. - Сложи вчетверо телефонный провод и засунь себе... куда тебе больше нравится. Пойду воды попью.

Я зашел на кухню и, отхлебывая воду из носика чайника, скосил глаз в окно. За окно шел снег, первый снег осенне-зимнего сезона. Горел фонарь, темнели окна дома напротив. И это все. "Интересно, что я должен был увидеть? Огненного ангела на бледном коне?" - без особого, впрочем, интереса подумал я, стряхивая прилипшие к подошвам босых ног колючие хлебные крошки.

Наутро, воспользовавшись тем, что теща сидела на унитазе, а Алена мылась под душем в том же совмещенном санузле, я позвонил Ольге потребовал объяснить ее ночную выходку, но бесполезно: "Придешь - скажу".

- Что у нас на завтрак? - спросил я у Алены, когда та вышла из ванной.

- Мясные талоны, - невозмутимо ответила она, расчесывая спутавшиеся пряди.

- На что ты намекаешь?

- На то, что было бы неплохо, если бы ты сходил в магазин и их отоварил.

- Как же я пойду в магазин, не позавтракав?

- А как я приготовлю завтрак? Из чего? Из талонов? Они ведь только называются мясными, а на самом деле - бумажные.

- Хватит острить! - оборвал я ее, натягивая ботинки.

- Вот талоны, а вот деньги, и не кривись, пожалуйста.

- Я и не кривлюсь, - скривился я еще больше.

- Я же вижу, - сказала Алена, удаляясь из прихожей.

- Все-то ты видишь, твою мать! - пробурчал я ей вслед.

- Оставьте меня в покое! - прокричала с унитаза недремлющая теща.

- Чтоб ты провалилась! - хлопнув дверью, я натощак отправился на добычу.

В одном магазине мяса не было, в другом было, но только для ветеранов, в третьем кончилось через полчаса после открытия, и лишь в четвертом мне повезло: "выбросили" печень. Я сначала было усомнился: а мясо ли это на самом-то деле? - но продавщица сказала, что печень всегда дают по мясным талонам. Значит, мясо. Я тоскливо пробежал взглядом по очереди, извивавшейся, как кишка (интересно, кстати, кишки - это мясо?), и встал в хвост.

- Слышали новость? - тут же повернулся ко мне, дыхнув самогонным перегаром, бывший до меня крайним плюгавый гражданин в обтруханной пеплом шляпе.

- Слышал, - отворотил я нос.

- Ты еще не спросил, какую, - искренне удивился плюгавый, сразу переходя на "ты".

- А я все слышал, - нехотя проговорил я.

- Все-все... - недовольно передразнил он.

- Что, война началась? - выдвинулась из-за моей спины обрюзглая пожилая женщина в шерстяной беретке блинчиком. = Гражданская?

- Звездная! - развеселился плюгавый. - Про тарелки слыхала, манда старая?

- Я тебе дам "старая"! - обиделась пожилая.

- Вчера в Чугунке летающая тарелка села, - смилостивился обидчик.

- А ты видел? - недоверчиво покосилась она на него.

- Мы там вчера вечером с братаном в на стадионе под трибуной распивали. Вдруг глядь -висит. Здоровая, как падла, и по краю огоньки бегают...

- Чертики там не бегали? - встрял кто-то сзади.

- А высоко висела? - поинтересовался я.

- Да нет, метров десять... Вся круглая, а из дна какая-то залупень торчит.

- Тьфу! - демонстративно отвернулась пожилая.

- Она - опускается, а мы ноги вставили. Страшно стало...

- Печенки один поднос остался, очередь не занимайте! = прокричала продавщица.

- Не хватит - свою отдашь, - послышалось из конца очереди.

- Вот где страх-то, - пробормотала пожилая женщина мне в затылок. - Может, хоть марсиане помогут из этого дерьма вылезти.

И все же, несмотря на происки спекулянтов, саботажников и пришлых гуманоидов (самим жрать нечего!), мне крупно повезло: домой я вернулся с целым килограммом говяжьей печенки. Набив желудок горьковатой поджаркой, я стал терпеливо дожидаться перед экраном телевизора пяти часов, чтобы отбыть на "вечернее заседание шахматного клуба". И здесь мне повезло: по второй общесоюзной программе показывали в записи прошлогоднюю встречу КВНа. Шутки, правда, были плоские, но одна мне запомнилась: "Вопрос. Почему главную дорогу в нашем городе вчера заасфальтировали, а сегодня перекопали? Ответ. Вчера ждали высокое начальство, а сегодня -танки". Весело, ничего не скажешь!