Борис Штерн - Вперед, конюшня!

Пусть ребята послушают музычку, отдохнут от тяжелых тренировок. Вообще, Лобан любит порассуждать на тему "футбол и музыка". Он говорит:

- Когда я отбираю молодых, то, кроме всего прочего, прошу насвистеть что-нибудь популярное - ну, "Марш Мендельсона" или "Вперед, конюшня!". У кого есть музыкальный слух, тот с пузырем тоньше, техничнее обращается.

Я удивился и стал присматриваться. Макар на одном из дипломатических приемов, когда надо было танцевать, попросил меня:

- Когда заиграют фокстрот, скажите мне. Это единственный танец, который я умею танцевать. Вот так. Ну, голкиперу для приема мяча музыкальный слух не очень-то нужен. Ему нюх нужен.

А вот еще: однажды едем в автобусе, все молчат, только на заднем сиденье кто-то очень чисто насвистывает потихоньку какую-то арию Монтеведерчи из оперы Контрамардинни (или наоборот). Все слушают. Потом наступает тишина. Неожиданно Лобан строго спрашивает:

- Кто это свистел?

Все оборачиваются и видят смущенного Хуана Эстремадуру. Он краснеет и признается. Лобан - очень сердито:

- Я так и знал, что это кто-то из тех, кто умеет обращаться с мячом.

"..." Так вот, приехали лабухи из этой АББРЕВИАТУРЫ, дали нам концерт. Какие-то частушки. Лобан сказал, что все это дуриовкусие и пошлость на уровне глупой художественной самодеятельности:

По Оби плывет топор В области Поленова.

Ну и пусть себе плывет, Железяка хренова.

И припев: Или: Ханты-на-Оби, Ты мне мозги не...

"многозначительная пауза" Пудри!

Футболиста полюбила, Футболисту я дала!

"Дальше не столько неприлично, сколько глупо, но для тех, кто очень интересуется, могу заменить точки на буквы:

"Через месяц я родила

Мяч размером в три кила""

Фройлен фон Дюнкеркдорфф поджала губки и удалилась.

Нет, нехорошо все это. Да, нехорошо.

Футболисты на поляне .... девок на халяву.

Их ...., они пищат, Бутсы в стороны летят.

Футболист на полигоне .... девку на газоне.

Он.....она пищит, Лифчик в сторону летит!

Экая чушь собачья! Хотел было сказать Гуго и Хуго, чтобы вытолкали этих придурков в шею, но наши жеребцы от всей души реготали, и мне не захотелось портить им (жеребцам) настроение. А вот совсем застиранные куплеты, я их слышал еще до того, как родился:

Просыпаюсь в шесть часов, Нет резинки от трусов!

Вот она! Вот она! N На челне намотана!

А что им еще слушать - Бетховена, что ли?

Кстати, не забыть сказать дяде Сэму, чтоб купил оптом резинки для трусов на всю команду.

- Да, Бетховена,- прошептал Лобан.

Он сидел рядом с закрытыми глазами и медитировал.

- Да, Бетховена,- повторил Лобан.- Шестую симфонию Бетховена. Помнишь: "Бам-ба-ба-бам! Бам-ба-ба-бам..." Я не очень-то помнил Шестую симфонию Бетховена. Я ее совсем не помнил.

- Хорошая идея. О'к. (Это Лобан с закрытыми глазами сказал мое любимое "о'к".) Вот что мы сделаем... Скажи Рафе, чтобы пригласил к нам Большой симфонический оркестр. Пусть исполнят ребятам Шестую симфонию Бетховена. "Вам... ба-ба-бам! Вам... ба-ба-бам!" И, кстати, Седьмую Шостаковича. Но только в современной аранжировке. Помнишь Седьмую? "Пам-пам... парам-пам! Пам-пам... парам-пам! Пам-пампам-пам-парам-пам, пам-пам-пам-пам-парам-пам, та-ра-рарам-та-рам-там!"

Я впервые слышал, как Лобан поет. Свои ощущения я не могу передать словами. Я чуть не залез под стул от смеха.

- Ладно, ладно,- сказал Лобан, не открывая глаз.- Я больше не буду петь.

- А где Рафа возьмет записи Бетховена и Шостаковича в современной аранжировке? - спросил я.

- Зачем записи?

- Ну, для фанеры.

- Какой фанеры?

- Они же будут исполнять Бетховена под фанеру? - неуверенно предположил я.

Лобан открыл глаза. Этот взгляд оскорбленного меломана я на всю жизнь запомню.

- Ладно, ладно, я в музыке не разбираюсь,- поспешил признаться я. (Лобан становится злым не за ошибку, а когда кто-то настаивает на ошибке.)

- Ну и резинки для трусов, само собой,- ответил Лобан.

Лабухи хотели уйти от налогов, их капитан команды (или как его? руководитель ансамбля? атаман шайки?) подошел к дяде Сэму и предложил подписать заниженную сумму, а получить наличманом.

- Ну, а ты что? - спросил я.

- Послал их на.

- Правильно.

Итак, к игре со жлобами мы были готовы по всем статьям, даже музыкальным. Теперь все зависело от везухи и невезухи.

ПОВТОРНАЯ ИГРА СО ЖЛОБАМИ.

К ПРОБЛЕМЕ ВЕЗУХИ И НЕВЕЗУХИ.

(Из разговоров с академиком Туттом.)

Это надо записать.

- Постоянной везухи не бывает - как и невезухи,- говорит академик Тутт.- Безуха-невезуха - это два полюса спортивной (и научной) жизни. Главное - когда и как не везет. Вы невезун "это обо мне", потому вас и поставили руководить Проектом. В ПРОГЛОДЕ удача сопутствовала нам, но была средней на шкале везухи-невезухи. И это хорошо - маятник в этом деле ни к чему. Иногда везуха, везушка - удачный результат при неудачной игре - эта улыбка судьбы встряхивает команду, игра становится веселее, все начинает получаться само собой. Постоянная упрямая невезуха - три чисто выигранных матча коту под хвост! - это даже не гримаса судьбы, а удар кастетом, способный раскроить череп любой команде. Но и постоянная везуха опасна,отвыкаешь проигрывать, значит, падать будет больнее.

Так и запишем.

К ПРОБЛЕМЕ ЧУЖОГО ПОЛЯ.

На чужом поле играть иногда везушлевей, чем дома, потому что хозяева излишне стараются и потому скованы. Но фактор чужого поля недооценивать нельзя. Ты не в гостях. В командировке хуже, чем дома. Подушка в отеле жестче домашней, горячей воды нет, еда - жри, что дают (шеф-кок, конечно, старается, но все равно - не дома). И т. д. Перелет, переезд, чужая публика, добра не желающая. Разнузданность толпы. Матерщина, наглая, хамская. В дальние края мы отправляемся чартерным рейсом, а на игры в близлежащие галактики разъезжаем в собственном "Ситроене" - это вместительный фотонный омнибус со спальней на второй палубе,- на нем далеко не разгонишься (да и куда спешить), он подпрыгивает на силовых ухабах, кряхтит при переключении скоростей, но ничего, нормально, тянет старик - особенно, когда набирает посильную скорость.

В общем, жлобы хотели нас удивить. Графическое расположение пятерки нападения жлобов было похоже на знак математического корня в зеркальном изображении - четыре форварда на переднем крае и один (правый полусредний) оттянут чуть назад. Это старомодная модифицированная система "пять в линию".

Но мы жлобов огорчили и уверенно выиграли повторный матч.

УСТАНОВКА НА ИГРУ.

Этот логос Лобана заслуживает войти в футбольные анналы: - А вы помотайте их, помотайте! Поиграйте подробней!

"..." Счет о чем-то говорит: 6:1. В самом конце игры Лобан впервые выпустил на замену Племяша. Типичная тактическая замена. Пусть привыкает. Но Племяш даже успел забить- свой первый гол.