Борис Штерн - Вперед, конюшня!

Кураж опасен - когда все идет хорошо, ничего хорошего нет, потому что кто-то сорвется и отнесется к делу очень серьезно. Племяш играл против самого д'Эгролля и делал его как хотел по всему периметру полигона. На это было забавно смотреть - очкастый гигант д'Эгролль и маленький Катигорошек.

Наверно, Лобан зря это сделал, выпустив Племяша,- я хотел, чтобы было смешно, но ребенок жесток,- ребенок так забодал д'Эгролля своими финтами, рывками и подсечками, что никто уже был не рад. Этот Гаврош играл всерьез, вот в чем дело. Д'Эгролль тоже играл всерьез, хотя и посмеивался. Я сказал Лобану - и он согласился со мной,- что этот мальчик уже не мальчик, его надо ставить в основу и не дать засидеться в дубле до алкоголизма.

"..." Как закончилась игра - не помню, не имеет значения.

С каким-то смешным счетом. После матча президент д'Эгролль пожал всем руки (с особым уважением Племяшу) и подарил нам два "торнадо-кванта": салатовый лимузин - Лобану (водитель Хуго), вишневый - мне (водитель Гуго). "..."

К ПРОБЛЕМЕ ПЕРСОНАЛЬНЫХ ВОДИТЕЛЕЙ.

К водителям льнут тиффози. Перед ними заискивают фужеры, пытаясь выведать тайны мадридского двора. Водители многое знают по мелочам наверно, больше главного тренера.

Хуго и Гуго ценят это к себе уважение и с достоинством принимают мелкие знаки внимания - пачку сигарет, кружку пива, стакан вина, иногда и что-нибудь покрепче. Они - тиффозные генералы. Они важны и косноязычны. Свои языки они никогда не развязывают - хотя бы потому, что эти морские узлы просто невозможно развязать, только вырвать или разрубить. Но еще они хорошо знают, что болтать не надо.

"..."

ПОПЫТКА ОТРАВЛЕНИЯ ПРЕЗИДЕНТА С ЖЕНОЙ.

Они опять повторили свой номер! После игры мы пригласили Президента с женой откушать. Президент намазал горчицей отбивную и откусил. Глаза полезли на лоб, слезы. Что?

Почему? Д'Эгролльша тоже попробовала - слезы, спертое дыхание. Вызвали доктора Вольфа - он понюхал, лизнул, и у него тоже полились слезы.

- Никому не прикасаться к горчице! - приказал Вольф.

Проверили другие приборы, там горчица была нормальная, вкусно горчила. Попытка отравления? Прибежал шеф-кок Борщ, выдавил горчицу в столовую ложечку и отправил в рот.

Он чуть не умер.

"Козлы стоеросовые,- думал я в адрес Брагина и Гусочкина.- Им все шуточки. Нашли с кем шутки шутить. Опять подменили обычную горчичную приправу на острую горчицу, которой зэки догоняют кайф".

Потом Президент смеялся. А что еще ему было делать?

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

ПРОБЛЕМА БОРЖОМИ.

Одной из причин выбора Облака Оорта было наличие в этом районе в орбитальных кометах большого количества воды, которая требовалась для отвода тепла от ВОДОВОЗА. Если для добычи энного пространства в объеме дикого яблочка нам требовалась гора эйнштейния, размером с Эверест, а для добычи эйнштейния требовались Гималаи урана, то для охлаждения ВОДОВОЗА нужны были Тихие океаны воды, воды, воды - и, как оказалось, холодной минеральной воды, вроде "Боржоми". Требовалось построить завод по очистке и растоплению грязных кометных айсбергов, рядом - второй, перегонный, для очистки воды до уровня дистиллированной, тут же - третий, для обогащения ее минеральными солями, и, наконец, четвертый - заводхолодилышк. Корова побоялся обращаться ко мне с этим необъятным проектом самогонного аппарата и передал его через дядю Сэма.

- Подлость еще состоит в том,- объяснил мне дядя Сэм,- что перегонный, обогатительный и морозильный заводы могут вообще не понадобиться, наверное, и грязная вода сойдет. Но, если океаны "Боржоми" все-таки будут нужны, то их отсутствие сорвет весь ПРОГЛОД.

Я спросил его: - Твое мнение?

- Нельзя рисковать. Надо строить.

- Начинай строить.

- Во что это обойдется?

Я прикинул на калькуляторе приблизительную смету четырех водоперегонных заводов и через минуту сказал:

- Итого: около 10 миллиардов золотых кварков.

- Гос-споди, твоя воля! - испугался дядя Сэм.- Хорошо, что я этого не знал минуту назад.

Такие вот методы были у нас в начале строительства. Строительство заводов по перегонке воды мы, недолго думая, поручили концерну "Кока-Кола" (кому же еще?) и не ошиблись - они отлично справились с этим заданием. Ну, а на "Боржоми" мы даже сэкономили: третий, минеральный, завод мы законсервировали. Как оказалось (Лон Дайк подкорректировал вычисления Коровы), грязная вода все-таки не годилась для наших целей, но холодной дистиллированной было достаточно.

"ПРИМ.

Потом возникла еще одна крупная проблема для "Кока-Колы" рекультивация ландшафта, восстановление окружающей среды. Запасы ледяных комет в Облаке Оорта в результате нашей бурной деятельности начали истощаться, и нужно было проводить постоянные, даже беспрерывные работы по их восстановлению. Специалистами "Коки" был предложен хитроумный план замкнутого цикла или "круговорот воды" - мы начали выкачивать из псевдо-пространства водород и кислород и загонять их на орбиту Оорта, где они превращались в куски, глыбы, айсберги чистого льда,- так что вскоре 1-й очистительный завод мы прикрыли."

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

ЖИЛИЩНО-БЫТОВЫЕ ПРОБЛЕМЫ.

Это была постоянная головная боль для меня и дяди Сэма: надо было обеспечить привычные бытовые условия не только бомжам (о них я уже отчитался) и бессмертным (три десятка удобных коттеджей, автомобили и заоблачная зарплата не были проблемой), академики и бомжи были довольны,- но и создать сносные условия жизни для всего персонала О'к-Аллисто. Я уже писал, напомню, что в окрестностях астероида был всего лишь один универсальный магазин под названием "Овраг", скорее напоминавший большую лавку с полуграмотной рекламой:

"ЧАЙ, КОФЕ, МЫЛО, БЕЛЬЕ, КОЛБАСА, ПРЕЗЕРВАТИВЫ И ДРУГИЕ КОЛОНИАЛЬНЫЕ ТОВАРЫ", и весь этот колониализм был свален в одну кучу; здесь можно было выпить, подраться, посмотреть единственную программу ТВ, которую транслировали с Харона, это был скорее салун-магазин-харчевня, посещение "Оврага" на первых порах было способом убить время - "пошли в овраг, что ли?".

(Эта провинциальная кабельная ТВ-программа однажды поставила на уши наш Секретный отдел. В "Овраге" вдруг показали фантастический триллер "Не-помню-названия" о двух пузырях-Вселенных, которые, в результате какого-то подлого научного эксперимента, пошли на таран, наползли друг на друга и сцепились в пространстве-времени. Главный супер-герой-полицейский (наш), он спасал Вселенные,- его, кажется, играл Питер Фальконе,- и анти-герой, злобный и гениальный старикашка-ученый (ихний) - это он пошел на таран,гонялись друг за другом, примитивно крушили все, что под руку попадалось, и к концу фильма раскрушили столько всего, что от обеих Вселенных мало что осталось, и гениальный злодей мог уже спокойно помирать (что он и сделал), а Питер Фальконе мог зачехлить свои кулаки с сознанием выполненного долга - свое холостяцкое ранчо с прилегающими к нему бедными крестьянскими фермами он таки спас от светопреставления, привел в дом красавицу Анти-Гону, и на фоне финальной постельной сцены с вспыхивающими сверхновыми галактиками, следовало понимать так, что жизнь продолжается.