Ант Скаландис - Здравия желаем, товарищ Эрот !

Сосёнцин старый, грустно покивал Сашка. То есть он уже новый, но все равно старый, а мы хоть и старые, в смысле не новые, но молодые, потому что...

Тут он окончательно зарапортовался, и Эдик на правах старшего в чрезвычайных ситуациях решил вице-премьеру помочь:

А дело-то у тебя, какое, брат? До нас-то на фига явился? И откуда только вылезли эти простецкие обороты? Но Французов воспринял нормально.

Дело простое. Я от имени партии рулевых, то есть тех, кто последовательно проводит в России демократические реформы, хочу вас предупредить. Вы уникальный экипаж, единственный, улетевший с Земли ещё при Грешневе. И в предвыборную компанию, а она начнется вот-вот, за вас будут драться все силы и движения. Но наиболее рьяно, конечно, коммуняки.

Как же это коммуняки?! Моськин чуть не упал.

Да их же вне закона объявили, выдохнула Вера.

Ох, милая, повернулся в её сторону Сашка, вспомнила! Когда это было? С тех пор коммуняки окрепли, перекрасились, и в этом году они победят на выборах. Будут управлять всем российским космосом. Но мы рулевые останемся в качестве мощной оппозиции и сегодня просим вашей поддержки.

Да, они теперь все шестеро, включая комитетчика Ярославского, готовы были против коммунистов выступать с кем угодно последний вольный год не шел ни в какое сравнение со всей предыдущей жизнью. Однако обсуждать детали предвыборной борьбы после такого странного заявления вице-премьера было просто немыслимо. То есть как это коммуняки победят? Ведь это же катастрофа. Конец света. О какой оппозиции может идти речь? Съедят они любую оппозицию! К чему же тогда было все это: путчи, войны, кризисы. Дефолты, прости господи!...

Примерно такие вопросы и обрушились на златокудрую голову Сашки Французова.

Несмышленыши вы мои, ласково проговорил юный всезнайка.

Да это же политика. Между словами и делами дистанция огромного размера! Какая разница, кто себя как называет? Есть у нас один в Державной Мысли, либералом себя зовет, демократом, Худощинский его фамилия, а как-то сидим обедаем, он мне шасть! тарелку борща в морду. Ну, я не растерялся и тут же всю кастрюльку на голову ему и надел!..

И Французов радостно заржал, хотя никто из экипажа торгового судна так и не понял, к чему это он рассказывал.

Никодим в простоте своей так и спросил:

Ты о чем говоришь-то?

А вы о чем?

А мы, если честно, выступила вдруг Надя, говорим и думаем прежде всего о себе. О великой России как-то уже надоело, тем более что мы тут послушали радио "Татарская волна" и нам рассказали, что Россия давно уже не великая.

Но, но! Это вы мне бросьте! погрозил пальцем Французов.

Россия всегда великая.

Ну и хрен с ней, вяло согласилась Надюха.

Ты вот лучше объясни, с нами-то что при этих ваших коммуняках будет?

Ничего не будет. То есть все будет хорошо. Можете спокойно возвращаться на Землю.

Да пошел ты! Там же у вас импичмент сплошной, а теперь ещё и коммуняки у власти.

Вот вы и не поняли ничего! Коммуняки-то теперь совсем не те.

Неужели и торговать при них можно нормально? капитан почему-то начал с этого.

А что, улыбнулся Сашка, при советской власти вы плохо торговали?

Да, в общем-то, хорошо, согласился Никодим, но тогда все хорошее незаконно было.

Ну, значит, вам не привыкать. Теперь совсем никаких законов не стало. Каждый живет как умеет.

И при коммуняках?

Ну, конечно.

Не понимаю, вмешался Эдик, а как же Комитет?

Да забудь ты про тот комитет, парниша! У сегодняшней конторы свои дела шпионов ловить, с террористами разбираться, а идеология теперь никого не волнует, "Ой ли!" подумал про себя Эдик. А сказал другое:

Ну, хорошо. А как же с сексом при новой власти? Мы не хотим, чтобы опять всё запретили: бордели, порнуху, ночные клубы со стриптизом...

А никто и не запретит. Я же говорю, это новые коммуняки. Они же теперь все православные.

Погоди, как ты сказал?! Надя начала дико хохотать.

И за неё договорила Вера:

Я тоже не поняла. Православие как-то связано с порнухой и борделями.

Ну конечно, связано, ё-моё! Французов разговаривал с ними, как с малыми детьми, не уставая искренне удивляться нашей запредельной наивности.

Коммунисты, которые отошли от одного из главных своих принципов борьбы с опиумом для народа, так же легко отойдут и от других, они теперь и с обычным опиумом не слишком-то борются, и против сексуальной свободы ничего не имеют.

Ну тогда наливай, парень, неожиданно успокоился капитан Казанов, а может, он просто от серьезных разговоров утомился.

И все как-то дружно забыли, с чего они начали. Даже сам Французов, у него лишь одно возражение нашлось:

Погодите, ребята, я ведь только с дороги, дайте отдышаться.

Я даже вам девушку свою не представил. Еще, чего доброго, подумаете, будто я на ваших претендую!

Ну, ты урод! возмутился Моськин, окончательно переставая воспринимать Сашку Французова как третьего человека во всем россиийском космосе (точнее, второго, потому что первый не совсем человек).

Ну ты урод! Ты это что же, девушку в шлюзовой камере томишь?!

Братцы, помилуйте. У нас ведь серьезные переговоры были какие тут девушки? "Неужели и правда были?" дружно подумал весь бравый экипаж "Паруса... Опять коммунизма, что ли? С православно-сексуальным лицом?" Во какое название красивое!

Девушка там не скучала, продолжал меж тем Сашка.

Я ей телевизор оставил с прямой трансляцией импичмента. Ну, ладно.

Ждите, сейчас приду.

Э! вспомнил вдруг Эдик, а бортжурнал-то будете смотреть?

Бортжурнал? Французов был уже где-то далеко.

На фиг он мне нужен? Это я просто так сказал. Чтобы помнили барскую руку и не скучали в ожидании. Небось сами развлеклись, пока читали...

Вернулся он довольно быстро, минут через двадцать. В сопровождении умопомрачительной девицы, которая катила перед собой сервировочный столик с лучшими спиртными напитками мира и изящной легкой закуской.

Сама девица выглядела ещё более изящной и легкой, чем закуска, и одежды на ней почти не было в строгом соответствии с православно-коммунистической традицией.

А потом вся компания перевела взгляд на первого вице-премьера Французова и ахнула так он преобразился. В легкомысленных шортиках вместо чопорного официального костюма, только из душа, свеженький такой, синеглазый, розовенький, и светлые волосы ещё сильнее закурчавились.

Ну вылитый Эрот, вновь помолодевший! Даже крылышки мерещились за спиною, и только лука со стрелами не хватало.

А впрочем, шмалять в кого-то из лука было не актуально все и так уже давно и всерьез влюбились.

Поэтому, как только увидели ангелочка, сразу построились в шеренгу и дружно, не сговариваясь, гаркнули:

Здравия желаем, товарищ Эрот!