Павел Шумил - Три, четыре, пять, я иду искать

Качество „гифок“ само по себе ниже плинтуса. Но градации серого формат gif передает хорошо. Я бы сказал, формат создан для черно-белой графики. Вот за это ему большое спасибо.

А у меня целый тубус забит порнографикой с „Прометея“. На самом деле зря Лариса ее порнографикой обозвала. Эротика это. Романтическая эротика.

Порнушку я на месте уничтожил.

Часть листов отреставрирована до заслуживающего внимания состояния, большинство — нет. Но что есть — то и будет. Три часа сканирую листы с высоким разрешением.

Итак, основа для размещения информации есть. Теперь надо найти хост, на котором размещу свой сайт. Этим займусь после джампа. А пока подготовлю макет сайта.

Когда-то агентам ЦРУ и ФБР запрещали в рабочее время посещать порносайты. Почему-то экстримисты и террористы всех мастей об этом знали, и обсуждали на таких сайтах свои дела практически не шифруясь. Может, и мой сайт не привлечет внимания? А если и привлечет — мы, дальнобойщики космоса, на полгода уходим в одиночку. Имеем право как-то сублимировать потребности организма… Даже если выйдут с вопросами на Ларису — она подтвердит, что да, видела у меня эти рисунки. На этом — все! Вопрос исчерпан.

Это — первая часть задачи. Есть вторая — навести на сайт Зинуленка.

Но проблемы будем решать по мере их… После джампа, одним словом.

А до джампа мне осталось… Пятнадцать дней на разгон, восемь — до точки старта, да два дня подождать, пока Незнакомка в джамп пойдет.

Двадцать пять дней. Почти месяц.

Бах! Бах!

С нехорошими предчувствиями жду результатов обсервации. Очень нехороший джамп. Просто безобразный джамп. Не удержал скорость в оранжевой зоне, ушел на втором импульсе активаторов…

Вот и результаты обсервации. Все не так плохо, как могло быть. Вышел с перелетом в четырнадцать астрономических единиц. Другими словами, должен был вынырнуть перед Солнцем, а вынырнул на таком же расстоянии, но за светилом. Но ведь живой и здоровый. Правда, втрое дольше буду к Земле подгребать. Затормозить смогу далеко за орбитой Сатурна. Ничего страшного, просто обидно. Мог бы через две недели дома быть, а теперь — полтора месяца практически в невесомости…

— Парни, вы не поверите, я вернулся! — пускаю сообщение в эфир открытым текстом и иду ужинать. Ответ придет только часа через полтора.

— Крым! Ай глэд ту си ю! — даже от пульта отойти не успел.

— Олдридж! Ты как здесь оказался?

Минут десять болтаем на смеси русского и английского. Олдридж ходил в другую сторону, к другой первой звезде. Трое суток назад вышел из джампа и, как и я, идет к Земле. Предлагает идти парой. Советую меня не ждать, так как моя лошадка хромает на все четыре подковы. Только тормозить две недели будет. И хвастаюсь, что прыгал на семнадцать светолет. И вообще, полет на предельную дальность. Саму дальность не уточняю. Олдридж поражен и восхищен. Но все же, разговор с паузами в двадцать пять секунд между вопросом и ответом слегка нервирует.

Приходит время принимать поздравления. С Земли, Луны, Марса, кораблей и буксиров. Буря восторга. Похоронить меня не успели, но были близки к этому. Сообщаю на Землю Вадиму, что моя лошадка больна на всю задницу, быстро бегать не может. Поэтому иду прямиком на завод. Чтоб забронировал там для нее стойло. Сверившись с таблицей кодовых фраз из предыдущего полета за „мячиком“, сообщаю, что на борту сенсационный материал, поэтому не надо расспросов в прямом эфире. Не надо создавать преждевременный ажиотаж. Пусть ждут и кусают локти.

Через несколько часов Вадим радостным голосом сообщает, что встречать меня на завод вылетит целая делегация. Чтоб подстригся, побрился и выгладил шнурки на ботинках. Это значит, наша контора мои намеки поняла, и на заводе будет обеспечен режим секретности, а также развернута операция прикрытия.

Не менее радостным голосом сообщаю, чтоб поздравили от моего имени Гаркулова. Он мне три джампа в затылок дышал. А на обратном пути мы всего на десять суток разошлись.

Блин! Теперь надо за речью следить. А то ляпну ненароком условную фразу из списка…

Вообще-то, важнейшим из всех дел для меня является физкультура.

Недели пребываю в состоянии, близком к невесомости. Но некогда, НЕКОГДА!!!

Третий раз перекомпановываю информацию, которую должен отправить на Землю.

Иначе говоря, навожу блеск на информационную бомбу. Эта же бомба будет моим первым предварительным отчетом. Если/когда бомба сработает, это затруднит поиск источника информации.

Прохожу „экватор“. То есть, разворачиваю корабль двигателем вперед и торможусь. Расстояние до Земли уже вполне терпимое для работы в пакетном Интернете. Завожу себе сайт и создаю на нем несколько галерей романтической эротики. Все картины без имен, только под порядковыми номерами. Хозяйку сайта зовут Риса. В пояснялке на титульной странице она объясняет, что на сайте представлены ее картины, картины ее друзей и друзей ее друзей. Многие из них повзрослели, нашли свое место в жизни и не готовы признаться в „ошибках молодости“. Но настоящее искусство всегда прекрасно! Поэтому все картины выставлены анонимно. И это не обсуждается.

Как только открываю сайт для всеобщего доступа, на голову бедной Рисы льются ведра помоев. Ее обвиняют в ламерстве. Ей объясняют, что нельзя выкладывать рисунки формата двадцать на пятнадцать тысяч пикелов, это невозможно смотреть. Ей предлагают помощь веб-дизайнеры всех мастей.

Риса вяло отбивается, что рисунки выложены в типографском качестве, что она выбрала формат gif, потому что в формате tif рисунки стали бы еще в три раза неподъемнее.

В общем, первый этап операции прошел успешно. приступаю ко второму этапу. На форуме, где меня знают под ником Галс, а Зинуленок известна как Рында, появляется новенькая — Риса. Аватарка у нее — отзеркаленный и подрезанный со всех сторон портрет Ларисы, что висит у нас дома на стенке. В личных данных — ссылка на домашнюю интернет-страничку. Ту самую картинную галерею.

Не прошло и суток, как Зинуленок клюнула.

— Риса, у вас очень красивая аватарка. Вы сами ее рисовали? — вопрос в личку.

— Рисовала сама. А с фоном помогла одна знакомая девушка. Она в фотошопе чудеса творит. Обещала картину в рамку вставить и на стенку повесить, если мама возражать не будет.

Еще через сутки на форуме появляется ник Карлсон с фотографией знакомого подростка-очкарика.

— Риса, у вас потрясающая личная страничка. Только иллюстрации неподъемные для моего медленного Интернета. Удачи вам.

Убираю с форума аккаунт Рисы Он свое дело сделал. В первом рисунке была закодирована инструкция Зинуленку по распространению инфобомбы.

Раз очкарик Карлсон вышел на связь, значит, инструкция дошла до адресата.