Игорь Вереснев - Упрямое время

Диша сидела за компьютером, небрежно откинувшись на спинку кресла, – любимая поза Артёма. Одной рукой щёлкала мышку, в другой – стакан с коньяком.

У Бабанкина дыхание на миг перехватило от неожиданной радости. Кто бы мог подумать, что снова увидеть рыжую бесовку, убедиться, что она не плод фантазии, будет так приятно? Стараясь согнать с лица счастливую улыбку, он тихонько прокашлялся.

Бесовка тут же обернулась, курносое личико воссияло от удовольствия. Но навстречу не бросилась. Вместо этого кивнула на выуженную «зукселем» из сети картинку, спросила:

– Сеньор, а совокупляться приятнее с аватарами женского пола или мужского? Или разницы нет?

Артём даже крякнул от неожиданного вопроса. Стараясь скрыть внезапное смущение, сердито отмахнулся:

– Хватит на гадость всякую пялиться. Я одежду принёс, иди мерить будем.

Вдвоём они быстренько вытрясли содержимое пакетов на диван. Диша переворошила кучу, растеряно оглянулась:

– Сеньор, здесь трусов и бюстгальтера не хватает.

– Тебе они зачем?

– Как же, все аватары-женщины их носят.

– Тебе не нужно, у тебя шерсть вместо этого, – безапелляционно отрезал Артём. И взял из кучи рубашку: – Надевай.

Рубашка оказалась длинновата, рукава пришлось закатать. Не беда, главное, не коротко. Немного повозились с пуговицами – Дишины пальцы не справлялись с застёгиванием без тренировки, – но, в общем, примерка этой части гардероба прошла успешно. А вот брюки преподнесли сюрприз. Бесовка проворно скользнула в штанины, потянула их вверх… и остановилась.

– Натягивай до бёдер. А рубашку внутрь заправляй, – скомандовал Бабанкин.

– Не получается.

– Почему не получается? Тяни, они не узкие.

Артём шагнул ближе, ухватился за пояс, помогая.

– Ой, – пискнула бесовка. – Больно. Хвост не пускает.

Бабанкин удивлённо развернул Дишу спиной к себе. В самом деле, между брюками и подолом рубашки торчал розовый хвост.

– Блин. Так засунь его в штанину.

– Как? Я смотрела, как аватары штаны надевают, – бесовка кивнула в сторону компьютера, – но о хвосте там ничего нет.

– Ещё бы, – Артём почесал макушку. – Ладно, разберёмся. Спускай штаны. А теперь суй туда хвост.

Диша послушно прижала кончик к лодыжке. Но стоило наклониться за брюками – ап! – хвостик непокорно выскользнул и совсем по-собачьи вильнул.

– Ну?! – Бабанкин досадливо уставился на подругу.

– Я не могу его так держать, – виновато пожала плечами та.

– Стой прямо, я сам надену.

Он опустился на колени и ловко поймал хвостик штанами будто сачком. Хвосту это явно не понравилось. Он обиженно дёрнулся, изогнулся… Диша ухватила свою непослушную часть тела недалеко от основания, но это не помогло. Хвост взлетел верх, задев пушистым кончиком Бабанкина по носу.

– Прости сеньор!

– Блин… Попробуем иначе. Натягивай брюки, только медленно.

Он бесцеремонно поймал виляющую перед лицом кисточку. Бесовка дёрнулась, нервно хихикнула.

– Ты чего? – подозрительно взглянул на неё Артём.

– Если аватар поймает беса за хвост… Ничего сеньор, ты же не аватар. Просто щекотно.

– Терпи.

Вдвоём у них получилось. Хвост пытался сопротивляться, но Артём держал его крепко, не выпускал из штанины. Заправил рубашку, помог застегнуть молнию на ширинке. Критически оглядел дело рук своих. Брюки были великоваты. Тоже не беда – главное, не узки. А чтобы не падали, он презентовал один из собственных ремней.

Следующими предметами туалета были носки и кроссовки. Здесь подвоха не ожидалось. Ножка у Диши была вполне девчоночья и с размером Бабанкин угадал. Натянул, завязал шнурки.

– Пройдись!

Бесовка встала, сделала шаг.

– Жмут сильно.

– Жмут? – Артём пощупал кроссовок. В самый раз, по ноге. – Не выдумывай.

– Жмут. Больно.

– Разносишь. Это ты не привыкла в обуви ходить.

– Бедные аватары, сколько для них правил придумали!

– И не говори.

К вечеру Диша полностью освоилась в квартире Бабанкина. Досконально изучила все обнаруженные аватарские изобретения, от консервного ножа до унитаза. Но больше всего ей понравился компьютер. Кажется, она твёрдо решила просидеть в интернете оставшееся до возвращения в Беспространство время. Всё бы ничего, но каждые три минуты у неё возникал вопрос касательно вновь выявленного аспекта аватарского житья-бытья. Сидеть рядом и объяснять поначалу было забавно, но к часу ночи Артём не выдержал. Скомандовал не терпящим возражений голосом:

– На сегодня достаточно. Пора спать.

И лишь разложив диван и глядя, как Диша заботливо стелет простыни, внезапно подумал: а где и как, собственно, они спать собираются? За день он успел так привыкнуть к гостье, что начал воспринимать её обычной девчонкой. Но девчонкой-то Диша не была! Ложиться в постель с лохматым, хвостатым, рогатым существом – бррр!

Но не на пол же её укладывать! Тем более что ковриками он так и не обзавёлся. Хорошо, хоть вторые подушку и одеяло Алка купить заставила.

– Ты где ляжешь, с краю или у стенки? – спросил он неуверенно.

– С краю, сеньор.

– Тогда ты свет гасишь!

Он быстро сбросил майку и брюки, нырнул под одеяло, затаился. В комнате щёлкнул выключатель. Скрипнул диван рядом. Диша повозилась с полминуты, устраиваясь, и затихла. Артём высунул голову из-под одеяла, приготовился спать.

– Сеньор, ты так и не ответил на вопрос, – донеслось из-за спины.

– Какой вопрос?

– С кем приятнее совокупляться? С мужскими аватарами или женскими?

Бабанкин мысленно чертыхнулся – не хватало ликбез по гендерной ориентации проводить. Нет, будь на месте Диши обыкновенная девчонка, он бы не отказался потрепаться на подобную тему. Но перед бесовкой боялся выставить себя идиотом.

– Кому как нравится, – буркнул.

– А тебе?

– Издеваешься?! – взвился. Но тут же одёрнул себя. Откуда ей знать? Просто вопрос, ничего обидного. – Я предпочитаю женщин.

Диша помолчала, вздохнула едва слышно:

– Жаль, сеньор, что у тебя информационный канал закрыт. Не можешь сравнить аватаров и нагов.

– Да, жаль, – согласился Артём. И тут до него дошёл смысл последней Дишиной фразы: – Что значит «сравнить»? Хочешь сказать, что мы с тобой… – Он запнулся, стараясь подобрать слово, более обтекаемое, чем то, которое употребляла гостья: – занимались любовью?

– Чем?

Вопроса бесовка явно не поняла. И правда, какая любовь между чертями? Это, должно быть, люди придумали – смешивать божий дар с яичницей. Не хотят называть вещи своими именами. Надо же – «заниматься любовью»! А потом утверждают, что это чувство, а не процесс.

– Ну это… совокуплялись?

– Конечно, как иначе фаг может передать грок нагу?

– В самом деле! – фыркнул Артём. – Ещё бы объяснила вдобавок, что такое этот грок. Как он выглядит?