Евгений Торопов - Сталкер-2, или Воспоминание о Зоне

Евгений Торопов

Сталкер-2, или Воспоминание о Зоне

(сценарий для программы "Куклы" телеканала НТВ)

Действующие лица: Голос за кадром - Клинтон Сталкер прежний - Ельцин Сталкер новый - Путин Писатель - Геращенко Профессор - Чубайс и другие.

1.

Клинтон на пенсии. Пишет мемуары. Играет печальная музыка, типа Mylene Farmer ("Regrets", "Ainsi soit je" или другая подобная). Вспоминает в образах то, о чем пишет. Разумеется, о России.

Голос за кадром (Клинтон) читает текст, сопровождаемый одновременным видеорядом:

"...Что это было? Падение метеорита?..."

(Ленину падает на голову кирпич. Он снимает кепи, задумчиво чешет голову, затем водит головой - вверх, по сторонам.)

"...Посещение обитателей космической бездны?..."

(Усатый Сталин вытряхивает пепел из трубки об пепельницу. Незаметно превращается в Хрущева с лаптем в руке. Запускает лаптем в камеру.)

"...Так или иначе, на нашей маленькой планете возникло чудо из чудес - ЗОНА..."

(Характерные российские пейзажи. Березки у реки. Пшеничное поле с неизменной полевой дорогой и Шишковским полевым дубом. Утыканная нефтяными буровыми вышками и качками тундра с нефтяными же лужами. Героическое тушение пожара на газоскважине. Городская свалка, где бомжи ссорятся из-за вновь привезенного самосвалом мусора. Якутские морозы и сосульки в квартирах. Москва.)

"...Мы сразу же послали туда войска..."

(Немецкие танки и солдаты времен I-й мировой войны прут в атаку через проволочные заграждения. Немецкие же самолеты времен II-й мировой войны летят в ряд и бомбят поселки.)

"...Они не вернулись..."

(Искореженная немецкая техника, колонна пленных немцев, немецкие знамена на Красной площади.)

"...Тогда мы окружили Зону полицейскими кордонами..."

(Атрибуты холодной войны и железного занавеса. Берлинская стена. Таможни и границы с непременными шлагбаумами.)

"...И, наверное, правильно сделали... Впрочем, не знаю, не знаю..."

Клинтон возвращается из задумчивости и продолжает писать. Играет печальная музыка.

2.

Ельцин. Пенсионер. Бывший сталкер, теперь просто живет на одну пенсию. Убого обставленная комната. Он лежит в кресле. Слышен шум проходящего поезда. На табуретке у кресла - лекарства. Утро.

За длинным столиком сидит Татьяна, повязанная платком и балуется, двигая взглядом стаканы туда-сюда. Неожиданно негромко звонит телефон, стоящий на этом же столе. Татьяна взглядом придвигает к себе телефонный аппарат и снимает трубку.

- Да?... Папа, это тебя.

Ельцин принимает трубку и устало в нее кряхтит.

На другом конце провода - Березовский.

- Алло! Это Абра'мович.

- Кто? А, тот самый Абрамо'вич?

- Нет, нет, нет. Я - тот самый Абра'мович. А тот самый Абрамо'вич это не я. Это другой. Он пока вышел.

- Весь?

- Что весь?

- Весь вышел?

- Нет еще! То есть, да, но не насовсем.

- А-аа, - протянул Ельцин. - Ну и чего тебе, Абра'мович?

- Есть идея. Водить людей в Зону за крутые бабки. К комнате исполнения желаний. Ты будешь водить, а я - бабки собирать.

Ельцин тяжело вздыхает и треплет по холке подошедшего пса-дворнягу. Лохматый пес с грустными глазами укладывается клубком у его ног.

- Не-е. Какой из меня проводник на старости лет. Разве что в один конец, как Сусанин... Эх, а когда-то главным сталкером страны был... Постой, ну есть у меня на примете один. Мой ученик Володя.

3.

Рекламные плакаты с Березовским: "Клондайк XXI века", "Забудьте обо всем, кроме", "Счастье. 100 метров ---->". Извилистая змея. В приближении видно, что это очередь. Все хотят купить билет в Комнату исполнения желаний. Толкаются. Ругань. Очередь - на улице и внутри здания. Снаружи:

- Кто крайний?

- Нашел крайнего!

Камера с конца продвигается к началу очереди. На оператора шикают:

- Не толкайся! Куда лезешь без очереди!

Жириновский расталкивает всех:

- Дайте, дайте мне скорее дорогу. А то будет как в прошлый раз.

- А как было в прошлый раз?

- До меня очередь не дошла, понял?!

Это все происходит на улице. Затем табличка у двери:

Объединенный комитет по контролю за

соблюдением по-настоящему

справедливого перераспределения

Внутри здания очередь продолжается. Здесь люди сидят на лавочках вдоль стены. Например, сидит Зюганов и мечтательно закрывает глаза. Ему чудится, что он в Мавзолее. Ленин ему и говорит:

- А вас, батенька, я попрошу остаться!

Зюганов нехотя выходит из видения и говорит:

- Эх, какая мечта была! Коммунистическая! Чтобы всем жилось хорошо!

Селезнев: - Чтобы денег не было!

Рядом сидит один из олигархов (к примеру, Потанин):

- Я так и попрошу у Нее. Пусть ни у кого не будет денег, а у меня будут.

- И что ты тогда сделаешь?

- Куплю всех!

Кириенко высовывает голову из приоткрытой двери мужского (вариант: женского) туалета:

- И меня?

И вот, голова очереди. Стол. За столом шайка АБВ - Волошин, Березовский и Абрамович. На стене висит картина "Три богатыря". По всей видимости, рисовали с натуры на заказ. Березовский, по обыкновению, пересчитывает денежки. Отрывается от этого изнурительного, но увлекательного занятия, закладывая слюнявый палец между купюрами. (Теперь он чем-то напоминает заправского шулера).

- Всего за пять... Нет, всего за жалких десять золотых мы пообещаем исполнить любое ваше желание. Любое.

Волошин вертит большими пальцами друг вокруг друга и кивает:

- Поо... пообещаем.

Абрамович с улыбкой главного чукчи положительно кивает:

- Однако.

4.

Сидят в баре все трое: Путин (Сталкер), Геращенко (Писатель) и Чубайс (Профессор). За стойкой бара Касьянов (бармен) протирает бокалы.

Путин нюхает со столика пустой пластиковый стаканчик и говорит Геращенко:

- Все-таки напились?

- Кто - я?

- Ну не я же!

- А кто?

Чубайс удивленно вопрошает Путина:

- Этот что, тоже с нами?

Геращенко: - А вы что, действительно Профессор?

Чубайс: - Это смотря с кем сравнивать. (Кивает на Касьянова). А вы действительно Писатель?

- Скорее, издатель. Причем, заметьте, издатель самой тиражной и безумно популярной бумажной продукции. Расходится влет, не поспеваю допечатывать.

- Туалетная бумага, что ли?

- Ну, есть еще более массовая и популярная. С детства мечтаю на ней автографы ставить. Тогда бы я с полным основанием считался писателем.

Чубайс: - А! Был я, знаете, однажды писателем. Ничего хорошего.

Молчат. Камера окидывает взглядом заведение. Касьянов невозмутимо протирает бокалы. На стойке появилась табличка:

Спец. скидка для

постоянных посетителей - 5 %

(вариант: спец. наценка)

Геращенко: - Скажите, Профессор, ну зачем вам эта Зона?

- Ну, я в каком-то смысле, ученый. Экспериментатор. Научный интерес, знаете.

Слышен шум проходящего поезда.