Коллектив авторов - По ту сторону реальности. Том 3 (Сборник мистики и фантастики)

Остальным – урок.

И задумались министры, пригорюнились. Казну пополнять надо – коль прорубь не мила.

Долго думали, совещались. Постановили. Указом от самой Царицы– Матушки ввести следующие налоги: «Налог на пирсинг, налог на поцелуй, налог на утренний кофе, налог на соцсети, налог на любовные треугольники, налог на безработицу, налог на пятницу-развратницу, налог на рождаемость, налог на смерть от несчастного случая, налог на тату, налог на фривольные мысли, налог на карманные расходы…».

Хватило денежных поступлений ещё на месяц.

Снова взмолились министры-советчики. Идут гурьбою тесною. Жмутся боязливо друг к дружке, глаз поднять не смеют.

– Не вели казнить, Царица-Матушка, Фёклушка наша драгоценная, с ручкой золотой да огромным перстнем на среднем пальце. Вели только слово молвить. Плохи дела в державе твоей. Нет поступлений в казну твою державную. Всё сжирает это хлыщ заморский, пиарщик-менеджер. Народ бунтует. Стонет от налогов непосильных.

– Как же так! – отозвалась Фёклушка. От сострадания давай причитать да руки заламывать. Мол, смотрите, прихлебатели царские, как Правительница ваша о народе печётся. – Как допустили? Как могли?

Призвала к себе министра финансов, чтобы отчитался о делах государственных, делах денежных. Тот только руками разводит.

– В Бермудский треугольник угодила казна ваша державная, – оправдывается финансист.

– Так потрусите толстосумов. Сгребли всё добро державное в руки частные. Шлите гонцов во все стороны, пусть достучатся до каждого. Объясняйте, толкуйте им, сколько держава для них сделала. Пришло время и им об державе позаботиться.

Ещё ниже склонил свою голову финансист: «Посылали».

– И что?

– Я же говорю: «Посылали». Сказали: «Нет такого закона. Их неприкосновенность конституцией охраняется».

– И что теперь? – разволновалась Фёкла. – Чем казну пополнять будем?

– Думать надо, – ответил министр и попятился к двери.

– Думайте, – строго ответила правительница. – А не надумаете – в прорубь.

Думали министры сердешные ровно три дня и три ночи. Все варианты перебрали. Одна надежда оставалась – на народ. Вот только каким налогом люд простой терпеливый на этот раз озадачить – не могли сообразить. Уже были вписаны в новый налоговый кодекс все мыслимые и немыслимые налоги. Налог на короткие стрижки и длинные косы, налог на проезд и пешеходную прогулку, налог на мастурбацию и секс до шестнадцати, налог на четвёртое колесо автомобиля, налог на старость и пенсионный возраст, налог на хронические болезни и приобретённые.

Казалось бы, все сферы жизнедеятельности человека были учтены и обналожены.

На третий день собрала своих помощников в тронном зале правительница. Прошлась по залу взглядом хищницы. Холодок по спинам у министров так и забегал, заметушился. У каждого перед глазами прорубь ледяная, холодная.

– Ну, чем порадуете? – спросила строго.

Молчат, словно воды в рот набрали.

– Чем казну царскую наполнять думаете? Молчите? Что ж, даю вам ещё три дня и три ночи. Если по истечении этого срока не будет решения, ваше имущество, даже то, что в оффшорах, перекочует в распоряжение державы, а вы, сукины дети, как враги народа отправитесь на каторгу. По-жиз-нен-но…

Разбежались парламентарии, словно ветром буреломным их из покоев вынесло.

Думали думу долгую. Думу долгую, думу тяжкую. Такого стимула для работы умственной за свои годы ещё не встречали.

К концу третьего дня надумали. Двинули гуськом к Всецарице.

Матушка наша благодетельница, не вели казнить, вели слово молвить. Есть очень радикальная идея. Предлагаем внедрить налог на 47 хромосому.

– Это как? – заинтересовалась Фёкла.

– Постановить, чтобы всё население державы вашей большой и могучей, во-первых, за собственный счёт прошло тестирование на наличие в крови непарных хромосом.

– Что это даст? – заинтересовалась правительница.

– Ну как же? Объявим тендер на проведение этой процедуры. В тендере, естественно, обретёт победу ваш человек с подставной фирмой. И, стало быть, все сборы от тестирования осядут на вашем личном счёте. Ну, а во-вторых, те, у кого такой хромосомы не будет обнаружено, будут обязаны платить налог. Процентов 20 от суммарного дохода, думаю, будет достаточно. И казна наполнится, и ваш личный счёт обогатится. Думаю, идея неплохая. Совестно нам, матушка, что предшественники ничего утешительного вам не оставили, всё растянули да разграбили. Тяжело, видать, руководить державой с пустым карманом.

Задумалась Фёкла. Улыбнулась. Идея ей нравилась.

Только и сказала: «Пишите указ и в работу».

Совсем худо житьё стало в той державе для люда простого работящего. Все заработанные средства уходили в казну державную, а куда из казны девались, неизвестно. Видно, и правда в Бермудском параллелепипеде эта казна находилась. Сколько ни клади – исчезает бесследно. Устал народ простой. Узнал про новый закон, задумался. Собрались митингом на площади огромной. Бунтовали да совещались. И решили против законов кощунственных да бесправия личного противостояние устроить. Лучший отпор, когда клин клином вышибают.

Дружной толпой двинулись рабочие и интеллигенция на государственное тестирование. Доставали из собственных сбережений средства да оплачивали не только лабораторные услуги, но и сверх того. Никто и никогда в той державе от поощрений в виде взяток не отказывался. Даже наоборот, такие поощрения очень даже приветствовались. Вот и пришли все 50 миллионов к лаборантам ответственным. Деньги в конвертах сулили, чтобы справку заветную на руки заполучить. Что, дескать, имеется она – драгоценная, хромосома 47 по счёту непарная, в организме ихнем бедолажном. А это значило, что от налога ненавистного персона освобождается.

Все как один 50 миллионов жителей той державы замерли в предвкушении разъяренной реакции ненавистной и ненасытной правительницы. Рисовали в своём воображении гневный апокалипсис да ухмылялись: «Поделом ей!»

– Ну, что говорит статистика? – строго спросила Фёкла. – Сколько миллиардов ляжет в казну? Надеюсь, тестирование завершено?

– Мне сразу в прорубь, или сперва на каторгу? – поинтересовался бледный министр.

– В чём дело? – недоумевала Фекла.

И пали пред ней на колени все парламентарии. Уткнулись лицом в ковры мягкие ковры персидские, на которых холёная царская ножка хаживать изволила.

– Беда великая, Матушка. Беда страшная, непоправимая. Не с кого налог взимать. У всех до одного есть эта проклятая хромосома. Даже некоторые умудрись своих питомцев протестировать. Там такая же картина. Все дауны, матушка. Даже попугай в продуктовой лавке, что напротив дворца нашего, и тот даун.