Александр Арбеков - Баллада о диване

— Ну, он представляет из себя некий большой и мощный компьютер, встроенный в производственный процесс, — хмуро поморщился Учёный. — Трудно объяснить то, в чём сам не до конца разобрался. А что касается самосовершенствования… Монстры, действительно, обладают этой способностью. Ну, те из них, которые уцелели после противостояния с врагом. Они становятся этакими своеобразными матрицами, на основе которых происходит процесс дальнейшего усовершенствования образцов. Потом новые и новые Монстры штампуются и штампуются Конвейером до бесконечности. Примерно так…

— Да, интересная ситуация, однако! Нашёл несмышленый малыш во дворе в кустах пистолет, спрятанный там каким-то злым дядькой. Взял его в свои ручонки, повертел, посопел, да и нажал на спусковой крючок! Прогремел выстрел, пуля срикошетила о качели. Зазвенело в ушах. Малышу это понравилось, и разрядил он всю обойму в детей, мирно и весело играющих на площадке. Убил двоих, ранил троих, а сам ничего так и не понял… Бедный, бедный мальчуган!

— Образно, очень образно, — глухо произнёс Экс Негодяй и, как всегда, криво усмехнулся.

— Мне, вообще-то, если вы заметили, присуща некоторая образность мышления. Как говорил однажды Петрарка…

— Ха, ха, ха!

— Ладно… Оставим эту тему. Кое-что мне стало более-менее ясно, но осталась ещё масса вопросов. На них вы ответите потом, чуть позже, — задумчиво произнёс я, глядя на тяжёлый и мрачный ДИВАН. — А вот что вы мне посоветуете делать с этим Монстром?

— Советовать не смею! Решайте сами.

— Ну, может быть, вы и правы… — я ещё раз обошёл ДИВАН, похлопал его по упругой коже. — Почему именно Диван? Не пойму, хоть трижды и четырежды убейте меня!

— Что?

— Мы с вами прекрасно понимаем, что ДИВАН, — это Пространственно-Временной Портал в иной Мир, или в иные Миры! Почему он выполнен в виде самого обыкновенного Дивана!? Не врублюсь в данный факт! ДИВАН… Почему именно Диван, а не шкаф, например!? Почему не раскладушка, не кровать или нечто такое и этакое, неожиданное и неопределённое?

— А вы хотели, чтобы посреди главной городской площади внезапно возникла мутная клубящаяся воронка, из которой вышел бы какой-нибудь индивидуум внеземного происхождения? Или кто-то из аборигенов, скинув человеческое обличье, вошёл в неё!?

— Да, вы совершенно правы… То ли, — Диван! Поставил его в квартире, в доме, на даче, прилёг отдохнуть, и, — оп ля! Ты уже в другом мире! Всё скромно, со вкусом, не бросается в глаза. Ну, диван и диван… Предмет интерьера, ну, или, вернее, мебели. Прекрасная маскировка, — задумчиво сказал я, ещё несколько раз обходя ДИВАН. — Так, что же мне с ним делать, чёрт возьми, с этим монстром!?

— Да ничего не надо с ним делать! Оставьте его в покое! — вдруг твёрдо и жёстко произнёс Учёный. — Пусть пока всё будет так, как оно есть. Одним Монстром больше, одним Монстром меньше. Для того, чтобы создать реальную угрозу для человечества, этот ДИВАН должен переправлять существ из одной Галактики в другую ещё тысячу лет! Ну, я образно выражаюсь. Ничего вам не угрожает! Пока…

— Вы знаете, а я вам не верю! — ухмыльнулся я.

— В смысле?

— Вот не верю, и всё! Как это, — оставить в покое? Вообще-то, каждое существо и каждый механизм во Вселенной должны иметь потаённый или вполне видимый выключатель. Это я тоже образно выражаюсь… Собственно, при чём тут образность. Выключатель присутствует везде и всегда!

— Да? Вы уверены? — криво усмехнулся Негодяй.

— Да, да… Абсолютно уверен! Подошёл к разбушевавшемуся психу, дал ему в рожу и выключил. Бегут на тебя кабан или медведь, а ты выстрелил в них картечью или шприцами со снотворным и выключил. Работает бетономешалка или электропила, а ты нажал на кнопку и выключил их. Телевизор, микроволновка, холодильник… Ну, могу привести ещё тысячу примеров. Кстати, смерть каждого человека также предусматривает наличие какого-то пока непонятного тайного выключателя. Геном, судьба, случай… Собственно, при чём всё это?! Нажал Господь Бог наш Всемогущий на кнопку! И приплыли…

Я слегка задумался, а потом внимательно осмотрел содержимое полок, которые, как и положено, заполняли всё стеновое пространство гаража. На одной из них я обнаружил бензопилу, пилу по металлу, на другой — тиски. Я некоторое время сосредоточенно рассматривал большую бензопилу, но, поразмышляв немного, пришёл к выводу, что это будет явный перебор, поэтому решил ограничиться тисками и простой пилой.

Я аккуратно положил их на рабочий стол, потом подошёл к полке, на которой стояли всяческие баночки и ёмкости с крупами, макаронами, сахаром, солью и перцем. Кроме этого также имелись там различные кухонные принадлежности: тарелки, чашки, вилки, ножи и ложки, а также чайник, чайные пакетики в коробке. А вот и его величество уксус! Очень полезное вещество, чрезвычайно полезное и крайне ценное в данной непростой ситуации! Именно он вызвал у меня особый интерес. Ну и, конечно же, — соль! Как же без неё?! Пытки без соли, как женщина без клитора!

— Милейший, — задумчиво произнёся. — Когда я зажму в тисках вашу правую руку, а потом немного поработаю над нею вот этой пилой, то что вы предпочтёте в качестве последующего дезинфицирующего средства: уксус или соль? Да, кстати, есть уксус слабенький, а есть девяти процентный. Какой изволите?

Бледный Учёный, с огромным беспокойством наблюдающий за моими нехитрыми, но очень зловещими и грозными манипуляциями, побледнел ещё больше.

— Вы блефуете! — срываясь на фальцет, заверещал он. — Не надо разыгрывать дешёвый спектакль! Я говорю вам правду! Я понятия не имею, как отключить этот чёртов ДИВАН!

— Жаль, очень жаль, что мы не достигли консенсуса, — грустно произнёс я, взял пилу и со зловещим видом подошёл к пленнику.

— Ладно, ладно! Для дезактивации ДИВАНА следует применить один из приборов, которые вы у меня, так сказать, изъяли!

— Не верю! — усмехнулся я. — Вот не верю, и всё! Кнопка должна быть на самом объекте. Да, я допускаю существование некоего пульта, но кнопка должна быть. Всегда! Допустим, у любого телевизора есть пульт дистанционного управления, но помимо него на самом телевизоре всегда имеется кнопка включения и выключения, не так ли?!

— Вы идиот! Я говорю вам чистую правду! — забился в страшной истерике Учёный.

— За идиота ответите, — печально произнёс я и рубанул ножовкой по правой руке Экс Негодяя.

Он издал такой вопль, от которого, казалось, затряслись стены не только гаража, но и всего особняка. Я взял бутылку уксуса, не торопясь полил им рваную и кровоточащую рану, после чего последовал ещё один, более ужасный вопль.

Я неторопливо вернулся к столу, внимательно и основательно изучил особенности конструкции тисков, взял их и пачку соли и снова подошёл к пленнику.