Сборник Фантастики - ФАНТАСТИЧЕСКИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ

- А что, были какие-нибудь тяжелые случаи?

- Появился один тип, который по бьютифону устраивает эротические шоу. Завел собственную клиентуру, зарабатывает деньга. Если набрать соответствующий номер бьютифона, в определенные часы можно видеть довольно-таки соблазнительные сценки. У них там стоят десятки дублирующих аппаратов, изготовленных на черном рынке.

- Неужели его нельзя поймать?

- А как? Бьютифон не телефон, подслушать нельзя. Конечно, теоретически можно установить на нашей станции столько же мониторных экранов, сколько бьютифонов во всей стране. Но практически ничего не получится: во-первых, нет места, чтобы все их разместить, а во-вторых, некому следить за всеми экранами. Это ведь гигантская работа. Так что приходится надеяться только на счастливый случай. Если кто-нибудь из абонентов ошибется номером и попадет в квартиру этого субъекта, а потом сообщит нам… Но я думаю, если кто случайно и увидит подобное зрелище, то сообщать не станет, а будет смотреть с полным удовольствием, так сказать, взахлеб…

- Гм… да…

- Но это еще что! Есть случаи и похуже. Некоторые хулиганы специально звонят знаменитым актрисам и модным красавицам, а когда у тех на экранах появляется их изображение, начинают вытворять бог знает что. А сами безумно веселятся.

Рассказывая мне обо всем этом, он подался вперед, весь напрягся. Глаза у него блестели. По-моему, он сам безумно радовался.

- Да, шутка некрасивая, дурная шутка, - кивнул я.

- Вот именно, очень дурная шутка. Но мы бессильны… он передохнул, отер пот со лба. - Да, так о чем мы с вами говорили?

- Вы сказали, что помимо прочих документов я должен принести справки от врача-психоаналитика. Это, значит, все… - я поднялся. - Ну, до свиданья, бегу оформлять документы.

- А кто вам сказал, что этого достаточно? - он усмехнулся, подняв на меня глаза.

- Как? Надо еще что-нибудь?!

- Да, да… - он перебрал бумаги и склонил голову набок, словно в раздумье. - Сейчас, сейчас… Что же еще-то нужно…

- Да что вы, издеваетесь надо мной, что ли?! - вспылил я. - Почему вы требуете всю эту чепуху только у меня? Я же видел, как вы разговаривали с другими абонентами, просили одну справку о доходах.

- Другие - это другие, а вы - это вы! - сказал он с откровенной неприязнью. - И вообще кто орет так, как вы, не может иметь бьютифон.

- А у меня голос такой - громкий. От природы! Таким уж я уродился, понимаете? Ладно, давайте говорите, какие там еще от меня требуются документы! Справочки, свидетельства и прочее. Да я этих бумажонок вам целый ворох доставлю! Так что говорите, называйте, перечисляйте! Валяйте дальше! Чего там, не надо стесняться! Да не тяните волынку, я человек занятой, мне, дорогой мой, некогда!

Теперь я уже действительно орал во все горло.

Втянув голову в плечи, он отвернулся от меня.

- А вы не торопитесь, - сказал он, - не думайте, что вам так сразу и поставят бьютифон, стоит вам лишь принести все документы.

- Что, что?… А когда же поставят?

- Затрудняюсь точно сказать. Года через два, наверно, а может, и через три.

- Но почему, почему? Почему я вынужден так долго ждать? - завопил я в полном отчаянии.

- Почему долго? А потому! Вот так-то.

- Долго - это не объяснение. Будьте любезны сказать мне, в чем дело!

Он уставился на меня в упор. Глаза его так и пылали ненавистью.

- Очень много желающих! Очередь огромная! - отчеканил он. - А прежде всего мы ставим аппараты тем, кто не вызывает у нас никаких подозрений. Если придраться не к чему, тогда сразу и ставим. И вообще вам лучше прийти как-нибудь в другой раз.

- Сопляк, тварь несчастная! - я задохнулся от гнева и возмущения. - Да как ты смеешь так разговаривать с людьми, используя свое служебное положение?!

- Если вам не нравится, как я разговариваю, можете идти домой. И будьте уверены - бьютифон вам никогда не поставят, - он злорадно усмехнулся. - Я запомнил вашу фамилию. Даже страшно подумать, что может случиться, если такому, как вы, поставят бьютифон!

- Ах так?! Но мы еще посмотрим! Думаешь, вся фоновидиковая цивилизация на тебе одном держится? Надо же быть таким самодовольным, ограниченным ослом! Скажите, пожалуйста, какие высокие полномочия! Это же прямое вмешательство а личную жизнь граждан свободной страны!

- Что ж делать, таковы мои обязанности. Я лицо ответственное, и мне придется держать отчет перед начальством, если я дам разрешение на установку бьютифона такому неуравновешенному человеку, как вы.

- Ишь ты - ответственное лицо! Надутый индюк - вот кто ты есть! Мелюзга, дрянь паршивая! Да плевать я хотел на твой фоновидик! Очень он мне нужен! Стану я из-за этого гнусного аппаратишка давать тебе сведения о моей семье! Да подавись ты своим фоновидиком!

- Вот и прекрасно! Не нужен вам аппарат, так и не отнимайте у меня время. Прошу вас уйти. У меня очередь. Люди ждут.

- Не беспокойся, я уйду. Но прежде ты мне скажешь свою фамилию. Ну, говори, как твоя фамилия?

- А зачем вам моя фамилия?

- Это уж мне лучше знать! Тебе моя известна, вот и я интересуюсь, с кем разговаривал.

Его губы скривились в усмешке.

- Меня именуют “Лицо, принимающее заявки на установку бьютифонов на центральной телефонной станции”.

- Ах, лицо?! Я покажу тебе, как издеваться над людьми!

Я выбросил вперед руку и с силой толкнул его в грудь.

- А-а-а!… Убивают!… - завопил он.

- И не мечтай о фоновидике! - сказал я жене, вернувшись домой.

- Но почему?

- Потому! Разругался вдрызг с человеком, который принимает заявки. Больше ноги моей там не будет!

- Скажи уж лучше, что тебя больше и на порог не пустят! И на что вы, мужчины, только годитесь!

- Что ты имеешь в виду?

- А то, что все вы - скандалисты. Соседка мне то же самое говорила. У нее тоже сначала муж пошел на телефонную станцию и, конечно, тут же поскандалил с администратором. А на следующий день она сама пошла. И что ты думаешь? И в два счета поставили фоновидик!

- Слышал я о таких штучках. Еще раньше, когда фоновидиков и в помине не было. Вечно у них там какие-то фокусы, на телефонной станции. Но на этот раз ничего не выйдет. Он ведь фамилию мою запомнил.

- Во всяком случае, я попробую. Схожу туда завтра. Если подумать хорошенько, женщины по природе своей гораздо больше склонны к эксгибиционизму, чем мужчины. Так же как и к долгим телефонным разговорам. Разве раньше, в эпоху телефонов, мужчины болтали друг с другом так долго при помощи этого аппарата?… Да и теперь статистика подтверждает, что женщины гораздо чаще пользуются фоновидиком, чем мужчины. И вообще сейчас наступает эра феминизации культуры. Совершенно естественно, что форсирование фоновидиковой цивилизации - дело женского пола. Кто знает, может быть, моя жена сумеет добиться фоновидика гораздо быстрее, чем я.