Кир Булычев - Рождественская сказка

Кир БУЛЫЧЕВ

Рождественская сказка

Предисловие администрации "Клуба ДС"

В последнее, в предпоследнее, в настоящее, а может, и в будущее время нашу прессу, литературу, радио и телевидение, а если честно, то и саму жизнь захлестнули статьи, репортажи, передачи, книги и действия самого что ни на есть ирреального, прямо-таки фантасмагорического свойства. Никого уже сейчас не удивит и тем более не испугает какой-нибудь экстрасенс с экстрасенсихой, колдун с колдуньей, гадалка и гадалк, хироманты и гуманоиды женского, мужского и среднего родов и тому подобная недостаточно чистая сила.

Люди науки и те, кто сохранил слабые воспоминания хотя бы о дистрибутивном законе, относятся к перечисленным лицам адекватно. Но для того, чтобы число "адекватистов" доросло до цивилизованной нормы, некоторые из них прибегают к наиболее действенным - художественным средствам, как, например, известный писатель и доктор наук Кир Булычев, рождественскую сказку которого мы предъявляем нашим читателям, одновременно поздравляя их с наступившим на нас Новым годом петуха.

Телевизор произнес сердитым голосом:

- Ушкин, ты что, новости смотреть не хочешь?

- Хочу, - отозвался я. - Только доем и приду.

Телевизор немного помолчал, затем возразил:

- Потом доешь.

- Потом остынет.

- Не пойдешь меня смотреть, сообщу. Ты меня знаешь

Я проклял его последними словами, вышел из кухни в комнату и включил этот ящик.

В самом деле начинались последние известия.

Сначала международные новости: наши оставили Томск, но взяли почти весь Симферополь. Жуткая резня белых в ЮАР.

Вел программу экстрасенс Калюженко. Парфен Калюженко. Он все время пялил глаза, чтобы я не заснул. Я был не такой голодный, чтобы спать. И не такой сытый. В самый раз для телевизора. Потом показали, как жгут ведьму на Сахалине. Их там много развелось от радиоактивной воды. Ведьма сопротивлялась и предлагала себя в рабыни всем желающим. Но больше оказалось желающих поглядеть на ее агонию. Я обернулся к Василию. Василий не смотрел на экран. А там показывали чудо-ребенка. который испепелял взглядом всех желающих. Желающих не нашлось - привезли заросшего бородой седого демократа из тюрьмы, и ребенок его удачно испепелил. Потом пошли внутренние новости: конференция телепатов, которые молчали - обменивались неслышной информацией. Диктор тоже не знал, о чем они говорят. Потом показали дискуссию двух прорицателей, первый обещал землетрясение в Москве шестого сентября, а второй - извержение вулкана на Тверской примерно к концу июля. Мне стало жалко Тверскую. Потом показали, что делать со скептиком, если попадется в руки. Оказывается, сначала надо отрубить ему правую руку, потом левую, а если он не будет сопротивляться, то и голову. В студию привели скептика - внучатого племянника какого-то атеиста - и стали отрубать ему правую руку. Племянник, совсем еще юный, бился и вопил. Все хлопали в ладоши. В конце показали новости культуры. Премьеру телевизионного театра миниатюр "Сон в летнюю ночь". Там плясали сильфиды, обнаженные, но, как требуют приличия, в чадрах. В конце астрологи, супруги Догробы, дали прогноз погоды и жизни на завтрашний день. Они объяснили мне, что до десяти тридцати я не должен надевать носки, желательно идти на службу босиком, но не замочить левую пятку. В двенадцать двадцать меня ждет неблагоприятная встреча, от которой я должен спрятаться под столом, домой мне следует возвращаться ползком и ничего не есть на ужин. Мне показалось, что Василий вздохнул, хотя этого быть не могло. Мне очень хотелось выключить телевизор, но он не дался отъехал в дальний угол и бил меня маленькими голубыми молниями. Так что мне пришлось смотреть на пиршество вампиров, которые господствуют на второй общероссийской программе. Сначала они всем племенем сосали кровь у хорошенькой дикторши, пока ее не погубили, а затем перешли на малышей из капеллы мальчиков.

Только я обрадовался, что передача кончается, как телевизор сам переключился на московскую программу и известный колдун начал рассказывать, как избавиться от тещи. не оставляя следов, а затем другой, такой же, демонстрировал приготовление приворотного зелья из разных трав и пресмыкающихся.

После учебного часа началась комедия из жизни нечисти, телевизор стал сам по себе сыто похохатывать и забыл обо мне - я отступил от экрана и тут услышал, как кто-то скребется в дверь.

Давно никто не скребся ко мне в дверь, с тех пор как меня покинула графиня Нечипоренок. Я подошел на цыпочках к двери. Там продолжали скрестись и постукивать. Я подумал, что это может быть нечистая сила, сбежавшая с экрана. Теперь ее немало и в городе.

С тех пор как кончилась бумага для газет и книжек, как закрылись за ненадобностью школы, а за нехваткой электроэнергии - театры и филармонии, вся сила перешла в руки телевидения. Мне еще повезло - у меня телевизор попался старый, ленивый, увлекающийся. Он разрешал мне спать и даже выключался, пока я ужинаю или завтракаю. У других телевизоры новенькие, шустрые и ужасно строгие. Ни на секунду не дают себя выключать. А если выключишь - бьют током...

Я подошел вплотную к двери и приоткрыл ее. В дверь вполз человек, накрытый серым одеялом. Сразу и не догадаешься, что человек. Сначала решишь - ползет одеяло: мало ли зачем ему надо ползти. Теперь по улицам кто только не ползает. Все равно жрать нечего.

- Заходите. - сказал я, потому что хорошо воспитан. Мою маму сожгли на костре за то, что не хотела летать на шабаш, всего шесть лет назад, и я не успел забыть все, чему она меня учила.

- Нельзя. Я не хочу, чтобы он меня увидел, - прошептал в ответ мой гость. - Вы лучше пойдите и включите его на полную громкость. Тогда он нас не услышит.

Я пошел, включил телевизор на полную громкость. Теперь он нас не услышал бы, даже если будем кричать.

Человек откинул одеяло. Он был куда старше меня, лысый, глаз подбит, один ус меньше другого, седина натисках.

- Разрешите представиться, - сказал он. - Яков Мяков. начальник телевидения.

- Как же, - сказал я, - помню. Вы недавно интервью давали - представляли новую поросль вампиров спортивной редакции.

- Тишше! - умолял Яков Мяков. - Они везде. Они следят... Я вынужден притворяться, что и сам верю в черную и белую магию.

- Но у меня нечисти не бывает, - возразил я.

- Вот именно!

Яков Мяков сидел на корточках, прижавшись спиной к вешалке

- Перейдем в санузел, - приказал он. - Он у вас совмещенный? Да? Пускайте воду в ванной.

В Якове Мякове, несмотря на его трагическое положение, было что-то полководческое.

Только я закрыл дверь в санузел, как в вентиляционном стояке зашуршало, решетка вывалилась и упала на пол, а из отверстия показалась черноволосая головка спортивной юмментаторши Жанны Акуловой.