Евгений Коваленко - Вариант Джокер (30 глав)

Первый реальный конфликт с мордобоем случился примерно через неделю после начала третьего семестра. Закончилась вторая пара и мы всей группой отправились в столовую. Обед это святое. Я опять начал путь в компании пацанов но в столовую уже входил окруженный девчонками. Ниче не поменялось, угум, тихая осада продолжалась. Потихоньку пробираемся к столам закрепленным для нашей группы, разумеется все растянулись в линию и я оказался как бы впереди этого строя. Опа! Мне откуда то слева, в морду, летит ботинок. Я даже опешил от такого и разумеется пропустил этот первый удар. Звиздец. Половины зубов нет, губы все в хлам, кровища капает, в башке звон и я сижу на полу. Тут эти ботинки подходят ко мне и голос сверху очень спокойно говорит.

- Э. Нар. Или как тебя там. Ты же прибарахлился в Арварре, так что вечером зайдешь в кубрик группы №…, поговорим за трофеи прочие радости жизни. Делится надо с однокашниками.

И глумливо так загыкал. Ну идиот, нет? Я сплюнул кровищу вперемешку с осколками зубов и ответил. Молча ответил. Вот как сидел так и врезал идиоту по яйцам, да не просто так, а кулаком снизу вверх и с энерговыбросом. То пискнул и просто рухнул на пол рядом. Ну и пока это тело падало я уже был на ногах и жутко злой. Ну так. Обед ведь! Идиоты!А я уже без зубов! Нельзя Мое Высочество голодным оставлять. Мое Высочество становится жутко злым и неадекватным. Двое вскочили из за стола и кинулись на меня. Первого бугая я попытался встретить прямым в колено ребром своей стопы. Да щазз! Это сплоты и эти деятели они нас старше на два года. Так что моя стопа встретилась с его стопой. Уй ёё! Как по железобетонной опорной балке врезал, да и эти кошаки имели скорость и реакцию несопоставимую с хуманами, в основе то кошачью гены. Сплот не задумываясь тут же проводит молниеносную двоечку. Печень — скула - классика. Спасла меня растяжка от богини. Перекрутившись в винт и одновременно наклонив голову я пропустил оба удара в миллиметрах от своего тулова и паре сантиметрах выше головы. А вот потом. Ну я же как бы превратился в вертикально перекрученный торсион или пружину. И вот тут то я развернул эту пружину и опять же с энерговыносом пробил придурку в солнышко правой рукой. Того как молотом приложило. Мгновение полета и сплот спиной падает на стол за которым сидят и обедают еще четыре сплота. Штадах! Все тарелки в кучу, осколки на пол, тяжеленный дубовый стол отодвигается под нагрузкой. Все. Кадр тихо сползает на пол и пытаясь вздохнуть хватает ртом воздух как рыба на берегу. Третий оказался немного поумнее и осторожнее. Несколько секунд танца в котором мы делали ложные выпады пытаясь нащупать дыру в обороне и тут наконец то раздался визг девчонок. Ну да, как бы бой с момента первого удара идет не более трех секунд. Ой мля! У меня даже уши заложило, ультразвук какой то а не визг. Сплота это как то подстегнуло и он перешел в решительную атаку. Кулаки, стопы, колени превратились просто в вихрь и я начал понемногу отступать, еще не хватало попасть под эту мельницу. Но мой мозг! Вот тут то очень интересно, такого я за собой еще ни разу не замечал. В общем я как бы смотрел на все это со стороны, очень спокойно и наконец мозг принял решение. Ну что то типа, «он не так быстр, скорее всего пока для него это потолок скорости. Рекомендация: сбить ритм и нанести один удар в открывшуюся дыру. Моментально среагировало мое тело. Носком туфли я нанес удар в поднятое колено, сплота немного развернуло на опорной ноге и я тут же нанес удар в открывшееся ухо, просто что бы не упасть ему пришлось поймать баланс тела при помощи рук. Опять же с энерговыносом. И этого сдуло только уже на стол с другой стороны. Опять звон осколков но удар был видимо не такой мощный и ускорения не хватило для того что бы сплот залетел на сам стол, поэтому деятель тупо лбом забодал столешню. Алес. Бой кончился менее чем за пять секунд, трое в отключке и еще восемь начинают подниматься из за двух столов которые попали под разгром. Проскочила шальная мысль: «Всех убью — один останусь»! И я начал боевой разворот в сторону первой четверки. Но тут раздался рев сирены. Сирена затопила всю столовую и все остановились как вкопанные. Между мной и четверкой с первого стола возник какой то мужик с нашивками майора. И как рявкнет.

- Смирнаааа!

Оглядев нас и наши выпяченные грудаки со втянутыми животами он удовлетворенно хмыкнул и уже спокойно сказал.

- Этих и вас герцог к медикам. А вы все получаете новый обед и спокойно кушаете.

- Вопросы курсанты?

- Никак нет, господин майор. Вразнобой проорали все.

В течении двух часов пока я валялся в медкапсуле и отращивал новые зубки произошло два события о которых я знать конечно не мог, но немного позднее я основных фигурантов и интересантов вычислил обычным логическим путем. Ага, ага. Шерлок Холмс прямо. Ну подробнее.

На рабочем столе императора зажглась иконка вызова. Ректор? И император мазнул по голограмме вызова пальцем.

- Доброго света звезды Ваше Величество.

- И вам теплых лучей уважаемый.

- Наша агентесса отлично справилась с заданием. Думаю что можно ставить зачет за практику.

- Ясно. Где?

- В столовой Ваше Величество.

- И что?

- Барон, герцог и его двоюродный брат попали в медкапсулу, надолго попали. Герцог скорее всего недели на полторы. Наш фигурант его оставил без мужского достоинства.

- А что НАШ герцог?

Акцентировал на слове император.

- Выбиты зубы, все лицо расквашено. Через два часа вернется к занятиям.

- Ясно. Еще что то?

- Четвертый курс попытался возмутится разбитым тарелками и сдвинутыми столами. Контролер пресек конфликт.

- Спасибо. Держите меня в курсе.

- Разумеется.

Ну делааа! Буквально через мгновение Наргал пришел в себя и как то крутнувшись особым образом просто исчез. Сафа только хмыкнула и презрительно поджав губы сказала.

- Вот. Он так всегда. Ни спасибо, ни благодарности, даже до свиданья не сказал. Хам, скотина и мужлан.

Потом сузив глаза рявкнула.

- А ты чего!? Там твоих вояк скоро в клочки порвут! Бегом! Алтарь! Мать твою!

Моментально я оказался в своем теле и скафе. Ого! По часам я почти семь минут отсутствовал. Для астрально-полевого боя это немыслимое время, просто запредельное. Уткнувшись на тактический интерфес транслируемый на мое забрало шлема я начал разбирать позицию своих войск. Хреновоооо! Хреново то как! Мои вояки как будто по литру водяры на грудь приняли. Спотыкаются, координация нарушена, многие просто сидят на заднице и обхватив голову руками качают ее как люльку младенца. Пимпец короче. Ну да такое я впрочем и предполагал когда просил у адмирала с богиней дополнительную защиту. Такс. Надо принимать меры, и срочно.