Михаил Булыух - Тануки. Часть 2 [СИ]

«Бонусы одинаковые. Сиськи разные».

«Он врач. Пришьет какие надо, гы».

«Ага или надует».

«Угу, проснется ночью, увидит рядом с собой гоблиншу, так сразу и надует. Я бы точно надул»,

«Гоблинам вообще тяжело пару вне своей расы найти».

«Потому что зеленые и сморщенные?»

«Потому что говноеды».

«Это не доказано!»

«А вы любого гоблина спросите, есть ли у него ачивка «Копрофил», и все. Больше никаких доказательств не потребуется».

«Никто никогда не видел, как они какашки едят».

«Тьфу!»

«Потому что они сначала прячутся».

«Эй, вы вообще, о чем тут? Я тему для поиска жены создал, а не флуда про говно!»

«Ой-ой-ой, какие мы ранимые. Слово «говно» ранит вашу чеховскую интеллигентную душонку?»

«Валите во флудилку, флудерасты!»

«Ну, на вкус на цвет… Корейцы, вон, собак едят, африканцы мух, китайцы живую рыбу».

«У моего соседа, корейца, уже лет пять живет пес Шашлык».

«Ох, неспроста он его так назвал, неспроста».

«Блин, народ, я жениться хочу, харе трепаться!»

«Вот что с людями делает весна».

«Какая, нах, весна? Февраль!»

«Мужик, задрал. Женись, вон на гоблинше, все равно других кандидаток нету».

«Я эльфийку хочу!»

«В бордель иди, там их полно».

«Я собственную хочу!»

«Так создай твинка».

«Блин, я жениться хочу на эльфийке, а не бегать с сиськами наперевес!»

«Так попроси кента создать для тебя твинка-эльфийку. И женись на ней сколько влезет».

«Я вам что??? Гелетист?»

«Гы, а ты думал среди эльфиек все поголовно в реале натуральные блондинки? Как минимум половина – мужики!»

«Кстати, вариант с другом очень неплох. Пусть заведет ее в твою личную комнатку, и на основу пересаживается. А она там всегда будет лежать, когда нужно попользуешься, и бабло на борделе сэкономишь и мозг не пилит… Очень креативненько!»

«Ага и все бонусы от брака будут иметься, если все заранее оформить… Да и кормить не надо, на шмот тратиться, подарки всякие…»

«Извращенцы, блин!!!»

«Народ, он щас на нас кинется».

«Вы… вы… вы…»

«Эй, Врач, дыши глубже, ты взволнован!»

«Вы-ы… ыыыыыы!»

«Спокуха, я тоже врач. Что здесь происходит?»

«Да вот, человеку плохо… Сам не знаю, чего он так завелся. Может вколоть ему чего?»

«В Грязи наркоты нет, завянь убогий».

«Так я и не о наркоте. Я о лекарствах.»

«Гы».

«Есть, такое. Но после этого нам будет уже все равно на кого он там кидается. Ща достану.»

«Эй-эй! Я сказал «может» и «ему», а не «пора бы нам вмазаться».

«Аааа… ну… Листенончика? Только он как дышать забудет. Можно, в принципе, кетамина, тогда мультики будут».

«Хммммм. Но хз, может ему Марвел приглючит?»

«Не, уж кому-кому, а ему точно хентай, гы».

«Че делать будем?»

«Заснимем и выложим на Ютуб»

«Как он пытается съесть диван?»

«А какие бонусы от свадьбы то?»

«Нуб, иди гайды читай».

«Ага, вали нубяра, мы тут пациента теряем!»

«Его спасут только сиськи».

«Эй-эй!!!»

«Хватит!»

«Стоп!»

«Народ, на хрена стока фоток накидали??? И ладно бы еще настоящие, а то сплошной силикон!»

«Это не силикон, это графика».

«Еще хуже».

«Пацан походу тока седня полный акк установил и сразу жениться, гы».

«А вот и нет!!! Еще неделю назад!»

«Таки по борделям бегал, да? Ух, шалунишка…»

«Скоро на Земле бабу снимешь, а в кровати она компьютерной графикой окажется».

«Угу, все к этому идет».

«Статья была… Японских секс роботов научили отказывать».

«Вот так, купишь японского секс-бота, а он тебе, Отдавай Курилы!»

«И взорвется, гы».

«Или зажмёт отросток».

«Ох уж эти японские роботы».

«Лучше клона купи».

«Клон, тем более с мозгами, это незаконно».

«И дорого».

«Ага».

«Блин народ, ну в натуре, хватит сюда фото сисек сгружать! Уже несколько террабайтов, блин!»

«О, смотри, что нашел! Хотел натуральное? Вот тебе титьки броненосца».

«Вась, это панголин».

«Точно, панголин»

«Это панголин! Неуч!»

«Бронелин».

«Пангоносец».

«Пангоносец - это бирманский генерал 18-19 веков».

«Гы!»

«Это панголин».

«Угу, уже разобрались».

«Тля! Мы тут мне жену ищем, а не сиськи броненосцев обсуждаем! В такой дурацкий базар ни одна приличная эльфийка не заглянет».

«Потому что невозможно спутать панголина с броненосцем».

«Я один не отличаю броненосца от панголина?»

«Очень даже возможно».

«Если не втыкаешь, как выглядит, что один, что другой, то запросто».

«Панголин вот такой »

«Ага, я уже загуглил».

«О, я такого моба в Дагестане видел».

«При чем здесь Дагестан? Они в Австралии живут!»

«Дагэстан всэгда прычем! Панголын понал шыто у нас хорошо и пэрыэхал!»

«Думаю, такого маунта сделать. Прикольный.»

«Ну, что такое панголин, мы поняли. А броненосец?»

«Трёхпоясный броненосец такой »

« А вот , Гигантский броненосец»

«Плащеносный броненосец , вот »

«Девятипоясный броненосец, зацените !»

« Морской броненосец , гы»

«Речной броненосец, вот какой »

«Речной? Тип плоскодонный?»

«И с низкой посадкой. Их ещё "мониторы" называют»

«Блин, да это же кораблик. Откуда сиськи у корабля?»

«Озабоченный дятел, блин. Иди бревно долби».

«Теперь ты знаешь, как отличить панголина от броненосца?»

«Фууух… угу… но вот на хрен мне все эти знания??? Я всего лишь женится хотел! На эльфийке!!!»

«Броненосец - это всё что не с хвостом».

«Праильна!»

«Хочу такого домой».

«Вась, он стоит, как машина.»

«30 тыщ?»

«Я сказал "машина", а не "прогнившее ведро с болтами"

«Пропустил поездного броненосца, вот, он ».

«Эй, мужик! Давай поженимся?»

«Ты… ты же… пффф! Не эльфийка! И даже не самка ОГРА! ТЫ, ТВОЮ МАТЬ, ОГР!!!»

«И чо? С тя десять штук и любой каприз. Создам твинка, выйду замуж и брошу в твоей комнате. Так все делают.»

«Может, тебе ещё и ключ от той комнаты, а?»

«Почему бы и нет? Только ещё и документы на нее приложить не забудь».

«И пуговицу от парадной формы, с двуглавым орлом».

«Пуговицы можешь оставить себе, они мало меня интересуют».

«Увы, тебе без неё никак: шоб губу застёгивать, а то раскааатыыыывааать…»