Михаил Булыух - Тануки. Часть 1 [СИ]

— Извини. Сидеть на маяке и периодически самоубиваться больше не хочу. Снова скачусь в депрессию. Может и ты со мной, а? Элементала в клетку и непись призывать может. Напиши админам, они его быстренько нарисуют.

— Нет. Привык я к такой жизни. А тебе… удачи. И… вот.

Иероним вытащил из-под своей кровати толстый коричневый посох исписанный непонятными рунами. Руны, было, вспыхнули красным пламенем, но почти сразу погасли. Лишь глаза драконьей головы, венчавшей вершину, продолжали неярко светиться.

— Я его в свое время в одном рейде с босса по лотерее получил. Был я тогда почти соткой уже… а посох как раз на сотый и рассчитан. Не довелось полностью весь его потенциал раскрыть. Да и не доведется уже, скорее всего. Так что он — твой. Бери, бери, не отказывайся. Мне точно не пригодится. А ты, если к этой троице в клан вступишь — уже через месяц другой сотым станешь. Пропаровозят.

— Спасибо! — искренне поблагодарил Корнет, принимая великолепный предмет.

Великолепный — это вполне четкое определение. Великолепные вещи очень редкие в Грязи. Гораздо реже просто «редких». Не рарные, конечно, похуже. Но тоже очень хорошие. Гораздо лучше просто «хороших» и даже «наилучших». Это кстати была игра слов, уточняю для тех, кто не понял, а вовсе не тавтология.

В отличии от рарных, масштабирующихся практически до бесконечности предметов, великолепные имеют конечный потенциал. Который, полностью раскрывается на заданном уровне. Другое дело, что каждый конкретный великолепный предмет может раскрыться и на десятом, и на сотом, и на семисотом левле пользователя. Учитывая, что в Грязи выше четырехсотого уровня на данный момент докачались единицы, а до пятисотого вообще никто, некоторые великолепки вполне можно сравнивать с рарками.

Но этот конкретный посох тормознет свое развитие фонтаном дополнительных характеристик именно на сотом. Учитывая его бонусы, маг пробегает с ним до сто пятидесятого… ну, до двухсотого. А потом все равно придется менять, поскольку даже вполне заурядный волшебный предмет на двухсотый — уже круче великолепного, но на сотый.

И все равно, такой подарок стоил многого!

— Спасибо… повторил Корнет. — Жаль, у меня ничего такого нет. Что бы подарить…

— Ничего, — махнул рукой Иероним. — Просто, не забывай меня. Может появишься еще в этих краях… Заглядывай. Посидим. Выпьем. Посамоубиваемся.

— Нет. Я с этим завязал. Со вчерашнего вечера ни одного приступа.

— Ну и хорошо. Это я тролю тебя так, спасатель-герой… Кстати, а почему Корнет?

— А… песня такая была когда-то… Дед на гитаре играл и ее пел. Чего-то там поручик Галицин, Корнет Оболенский налейте вина… а фамилия то у меня Оболенский. Ну, там. На Земле. А ты почему Иероним?

— А меня так папа назвал. На самом деле.

— А я думал картины Босха любишь.

— Терпеть не могу. Ладно, иди уже… а то эти вон уже заждались.

Два огнемага крепко обнялись. Один резко развернулся и твердым шагом, явно несоответствующим его осунувшейся физиономии, вышел из пристройки маяка. Через дверь, находящуюся на уровне земли, а не в двухстах метрах над ней.

Второй, еще долго стоял в дверях и смотрел вслед удаляющейся четверке игроков. Наконец, когда они исчезли за поворотом, широко улыбнулся и сказал:

— Ольга, я все. Первый этап выполнен. Давай следующего.

— Уже готов, через пару часов загрузим. Быстро ты, Жень, — раздался слышимый только Иерониму голосовой чат.

— Ну, на то я и гений. Скажи ребятам, что бы особо не затягивали. До вечера — максимум. А лучше к обеду. Парню нужно ощутить себя самодостаточным, он личность свою по кусочкам собирает. Чувство индивидуальной вины мы ему на чувство индивидуальной ответственности сменили очень качественно. Кстати, призрак уходящей в свет улыбающейся девушки нарисовали классно, хвалю. И главное — оперативно. Молодцы. Растворятся в друзьях-приятелях, подстраиваться под них, для Корнета самое плохое, что может произойти. Короче, никакого клана. Только личные достижения. Это он должен приносить пользу другим, а не наоборот. Нужно, кстати, отслеживать его хотя бы месяц, не допускать долговременных союзов, вступления в клан и тэпэ… Ну, ты знаешь. Максимум — группа для решения тактических задач, да и то нежелательно. Экипирован он благодаря папе-генералу дай бог всякому, так что справится. Ладно, хватит о нем. Тут я уже свое отработал. Да и нашей вечно тонущей троице нужно новый корабль искать и в соседнюю бухту перегонять. Времени в обрез. Следующий тоже огнефоб-наркоман?

— Да. Но он еще и психопат. Личное дело выслала.

— Ознакомлюсь. А пока… давай сценарий сменим с пять-бэ на пять-гэ.

— Сменишь перса? На того, что двести пятидесятого уровня?

— Ага. Что бы психопат меня не сразу пришиб, — усмехнулся Иероним-Женя.

Форум.

Автор: Лелик Малик Кровочпок

Тема: «Победоносная акция ПК-клана «Красная Плесень»»

«Уважаемое нубомясо! Доводим до твоего сведения, что сегодня клан «Красная Плесень» обзавелся личным Грымхом. Соответственно, все игроки-агры вступившие в наши ряды и подвергшиеся благословлению Грымха, станут в полтора раза сильнее среднестатистического игрока близкого к ним по уровню и в сопоставимом шмоте. А это значит, что? Это значит, еще больше рыдающих нубов, еще больше фана, еще больше крови! С чем вас всех и поздравляю. Клан «Красная Плесень» гордится своими бойцами, осуществившими беспрецедентный в нашем секторе захват Божества Пэкашеров — Грымха! Игрок, помни!!! Если ты видишь перед собой члена «КП» — ты уже почти труп! БЕГИ, НУБОМЯСО, БЕГИ!!! Может тебе повезет. Хотя вряд ли. А если ты, веселый, удалой, и хочешь оторваться по полной, добро пожаловать в наши ряды! Прием осуществляется с пятидесятого уровня при карме в красном и черном диапазонах. Лидер клана «Красная Плесень» Лелик Малик Кровочпок.»

«Первый, нах!»

«Клан КП против первонахов. Готовься к мучительной смерти, лошара. Много раз подряд.»

«Блин, народ, сори, я случайно! Не нужно!»

«Поздно. Тебе уже жопа. Ориентировка разослана.»

«Пипец… Где они Грымха откопали-то, а? И как его свиту завалили?»

«Там такое было, просто ужас. Вот кино, зацени.»

«Последний раз Грымха валили пэкашеры с полгода назад где-то в Индии. Они там посадили его в статую Кали и поклоняются. Больные отморозки.»

«Ты тоже в косе!»

«Я об индийских отморозках, это они больные! А вы вполне себе нормальные!»

«Отморозки?»

«Да! Нет! Не знаю!!!»

«Неправильный ответ.»

«Круто! Я тоже хочу в агроклан! Примите! Я дроу-рейнджер 69й! Ё!»

«Карму крась и кидай заяву.»

«Ок! Щас сгоняю в ясли!»