Карибский Кризис2 - Танец на осколках (СИ)

- Ладно, - я пожала плечами и поднялась со ступенек - это не моя головная боль, так что вмешиваться я не буду. Доброй ночи.

- Пока - улыбнулась Нина.

Заходя в коридор, который вёл в нашу комнату я слышала, как она и Михаил Сергеевич о чём-то тихо переговариваются. Махнув на них рукой я зашла в комнату. Девчонок ещё не было, видно отмечали с остальными победу в этом испытании. Я же, помня о своём зароке не пить хотя бы в ближайшее время, достала телефон и чтобы скоротать время стала играть в игры, слушая в наушниках музыку.

Минут через сорок мне это надоело, и я решила пойти на озеро. Там хоть вид лучше. В этот раз я добралась до него гораздо быстрее, чем в прошлый. Я села на высокий берег и смотря на воду стала тихо напевать песню, которая играла у меня в наушниках:

- Я хотела бы плыть над облаками

От туманов, до северных сияний,

Вдаль летать, в большие города.

Под крылом оставляя небоскрёбы,

Может это и сон, но ты попробуй

Верить в то, что сбудется мечта.

Песня была довольно простая, но мне она почему-то приглянулась.

- Ты ужасно поёшь, в курсе? - послышался голос из-за моей спины, который я услышала даже в наушниках.

- А ты вообще петь не умеешь - я обернулась и увидела Игоря - так что чья бы мычала!

Он рассмеялся и сел рядом со мной. Я осторожно покосилась а него. Вроде бы цел, новых ссадин не лице не появилось. Я облегчённо вздохнула.

- Ну у вас и учитель - Тропинин притворно вздрогнул - он что, у вас бои преподаёт? Как он информатику прикурить дал, у нас пацаны до сих пор в шоке! А с виду такой смазливый...

Я рассмеялась.

- Это наш учитель по биологии. Михаил Сергеевич Романов - пояснила я - он наглядное доказательство поговорки : не суди о книге по обложке. Это ещё что! Если его достать на дополнительных, то он и указкой может кинуть.

- Уважаю - с серьёзным видом кивнул Игорь - никто на шею не сядет. Молодец, мужик.

- Ты ещё его жену не знаешь.

- Она то же кидается указками или другими вещами, что под рукой? - удивился Тропинин.

- Нет, но она тоже необычная - я почувствовала, что мне хочется улыбаться. Как же с ним легко!

- Ясно, действительно весело - парень посмотрел на меня и улыбнулся. Похоже, что это у нас взаимно.

- Игорь, а расскажи мне что-нибудь весёлое - попросила я - что с тобой произошло после того, как я уехала два года назад.

- Да был один случай - Тропинин вытащил из кармана конфету и протянул её мне. Я по - братски разделила её поровну (вторая половина отправилась к парню) и приготовилась внимать.

- Дело было так - начал рассказывать Игорь - после очередного праздника под кодовым названием "Проводы зимы", я наблюдал одну картину : как нетрезвый мужчина оседлал старый унитаз, и с криком : "Я Чапай на коне!" покатился на нём с горки. В конце спуска старый сафьянс налетел на камень, в результате чего половина унитаза в виде осколков переместилась Чапаеву в задницу, равномерно распределившись по левой и правой половинам. "Скорая", обломки унитаза и красная лужа были достойным завершением праздника. А я, смотря на это вспомнил один случай, который произошёл со мной примерно лет шесть - семь назад. Тебя в тот день с нами не было. Где тебя носило, я уже не помню, но на историю это никак не влияет.

Короче, мне десять - одиннадцать лет. Хулиган, хулиганом, да ты и сама помнишь, но не злобный, как сейчас дети, а просто любознательный. Эх! Сколько всего интересного было после сказанных кем-то слов "А что если..."...

Тоже горка и ванная утварь. Только вместо унитаза была ванна. Хорошая, чугунная. Мы пока с пацанами её со свалки до горки дотащили, чуть копыта не отбросили. Но дотащили. Заволокли на вершину обледеневшей горки и стали думать. А подумать было о чём, в частности - как управлять этим монстром? Отличник Мишка Голосков робко предположил, что вставленная в слив палка вполне может послужить рулём. Ну или тормозом в крайнем случае. Мишкино предположение было вполне рационализаторским и открывало новые перспективы в системе управления, поэтому идея была принята на "ура!" и без доработок, после чего наступило время её внедрения.

Внедряли мы не долго, но качественно.С той же свалки, мы притащили тяжеленный лом, которому и выпала честь стать рулём. Затем была небольшая драка за право быть первым испытателем, в котором победил Федька Самохин, заплатив за это оторванным ухом на заячей шапке. Смотря на то, что стало с его головным убором, Федька флегматичным тоном изрёк про " немеренные пилюли от матери", после чего уселся на перевёрнутую ванну. Почему перевёрнутую? Всё дело в том, что мы с пацанами заметили, что если ехать внутри корыта, то ванна ехала как бульдозер по асфальту, а если перевернуть, то своими гладкими бортиками катилась словно Плющенко по льду.

Суровый Федька, с лицом мартышки впервые запускаемой в космос, воткнул в слив лом и крикнул : "Поехали!", явно насмотревшись фильмов.

- Эй! Погоди! - прервал старт Мишка - там ещё и второй поместиться.

И опять Мишкино предложение не нашло опровержения. Вторым пилотом без спора и криков был избран я. Во - первых потому, что это я оторвал ухо у шапки Федьки, а во-вторых, я уже уселся на ванну и пригрозил, что тому, кто попытается претендовать на моё место, тому я лично космический руль временно превратив в шпагу, затолкаю в организм по самую гарду.

- Ну, поехали - второй раз объявил Федька.

Парни только пристроились к ванне, что бы столкнуть её с горки, как...

- А ну стой, шпана малолетняя! - послышался чей-то голос.

Мужик появился на горизонте внезапно, и старт был снова отложен.

- Вы что это тут делаете? - поинтересовался нетрезвый дяденька дышащий на нас невкусной водкой - ааа, катаетесь.

- Ну - ка, живо свали в туман - вежливо попросил он меня - я поеду!

Я спорить не стал, тем более, что к нам подошли трое таких же хорошо отметивших праздник мужиков.

- Васька, а слабо сесть в перёд? Чё ты за пацана прячешься? - кто-то из тройки грамотно взял на "слабо" злого дядьку.

- Слабо?! - Васька одним движением перекинул Федьку себе за спину, всем своим видом показывая, что он - мужик настоящий, а не какой-нибудь картонный.

- Ну что стоите? - обернулся к нам мужик приподнимая лом из слива - толкайте, хлопцы.

И только отличник Мишка, смотря на то, как корыто заскользило вниз пророчески прошептал:

- Боливару двоих не увезти.

Ванна оказалась штукой тяжёлой, а из-за скольжения она вообще превратилась в монстра. То, что они прошли точку невозврата, первым догадался как ни странно, "настоящий мужик" Васька.

- Как её тормози-и-и-ть? - донёсся до зрителей его интересный вопрос.

Федька постучал кулоком по спине водителя и что-то ему сказал. Васька, следуя подсказке пацана, приподнял лом и ухнув,всадил его в слив. Мы затаили дыхание, особенно его затаил Мишка. Он, как автор данного изобретения с трепетом ждал подтверждение своим догадкам.