Ара Багдасарян - Соло для ПНГ-детектора

«Секретно. Чрезвычайно секретно. Секретней не бывает! Ну очень секретно! Доступ к досье только для лиц уже ознакомленных с содержанием досье!»

СБ перечитал написанное и удовлетворенно крякнул – получилось художественно и убедительно одновременно. Он встал из-за стола, активировал бычок успевший мирно потухнуть в пепельнице, и подошел к иллюминатору. Достал из кармана летного комбинезона карту звездного неба на специальной прозрачной основе и приложил к иллюминатору. Сошлось с большой точностью – маршрут проложен верно. Учитывая, что происходил первый его самостоятельный межзвездный полет, СБ стоило поздравить.

Ощутив новый прилив творческой потенции, он бросился к клавиатуре и в шпиономанском остервенении допечатал: «Внимание! Мять обложку строго не рекомендуется и преследуется законом… неустанно!» «Безвкусица, пошлость и мещанство!», – после некоторого раздумья трезво оценил он писанину и безжалостно нажал кнопку «delete». Потом отпечатал скромную, проверенную и цивилизациями веками формулировку «совершенно секретно» – и затем дальше, не задумываясь.

«ДОСЬЕ

курсанта Школы галакпола СБ

СБ поступил в Школу совсем недавно (копия заявления прилагается), но уже успел…»

СБ опять задумался. Что успел? И когда это – недавно? Ага, когда повестка свалилась на голову. Такая вот.

ПОВЕСТКА

Родной ты почти наш! Получив повестку немедленно иди туда – знаешь куда! На ту самую троллейбусную остановку.

Прибыв в назначенное место он сначала ничего не обнаружил, но потом… Удивительное атмосферное явление: туча над его головой начала сгущаться и принимать знакомые с прошлых приключений формы неопознанного летающего объекта. А через пару секунд он окончательно идентифицировал знакомую до боли голубую каемочку вдоль борта НЛО и радостно бросился навстречу. Но так как тарелка находилась над ним, то бросаться навстречу не очень удавалось – он только в радостном возбуждении подпрыгивал на месте… И, будь у него хвост, точно вилял бы им… Элегантно увернувшись от скачущего СБ, тарелка опустилась на троллейбусную остановку, а из распахнутого иллюминатора показалась центральная рука пилота-пришельца Ио. Схватившись за нее наш герой впрыгнул в кабину. Ио незамедлительно взял быка за рога.

– Ну что, парень, будем писать заявление о приеме в Школу Галакпола?

– Будем, – счастливо кивнул СБ.

– На вот, подписывай.

…И вот теперь, на борту звездолета «Учебный», на пути к месту преддипломной практики, СБ торжественно вклеил в собственное досье копию заявления о приеме в Школу. Он уже достаточно был натренирован в изготовлении всяческой канцелярии, а потому теоретическая часть дипломной – составление самодосье – не вызывало активного протеста. Досье – так досье, тем более, все материалы (даже результаты негласного наблюдения и плановые доносы сокурсников) были предоставлены в его распоряжение. Оставалось только грамотно, квалифицированно, с соответствующей объективностью и вкусом собрать и систематизировать материалы.

Ну и, кроме теоретической, имелось и практическое задание: наведение правопорядка в составе персонала Пункта Правопорядка… Он перешел к чтению второй страницы своего творения:

РЕКОМЕНДАЦИЯ I

Я, ректор-директор ШГ, Человек Проходящий Сквозь Стены рекомендую этого милого молодого человека (как его там? эсбэ что ли?) ко вступительным экзаменам в наше славное учебное заведение.

Был с ним в деле и доволен: инициативностью, преданностью, мужеством, служебной дисциплиной и влюбчивостью (не устоял перед чарами нашей сотрудницы), чувством меры, вкуса и т. п. Преподавателям обратить внимание на вышеуказанные качества и приложить силы к их устранению.

РЕКОМЕНДАЦИЯ II

Рекомендую Приемной Комиссии ШГ землянина СБ в качестве абитуриента.

За время знакомства я узнал СБ с положительной стороны и, после неоднократных и безуспешных попыток узнать его с негативной стороны, был вынужден признать отсутствие таковой. Однако это вовсе не означает, что СБ – односторонняя, плакатная личность; наоборот, его многогранности позавидует любое, наперед заданное, трехмерное геометрическое тело, а гибкости ума – шест для прыжков в высоту, или змея. Змея, кроме того, может позавидовать еще и его мудрости.

Думаю, СБ станет приобретением и даже ценным подарком в деле галактического правопорядка.

Заведующий Кафедрой Перемещений, пилот Ио

Подшив рекомендации к досье, СБ погрузился в творческие раздумья. Что дальше делать: добавить беллетристики, подшить результаты экзаменов, или сразу вбухать анонимный донос? Ворох бумаг необходимо было упорядочить. Ведь досье курсанта – это его второе «Я». Точнее, запасное «Я». В случае уничтожения тела (даже мозга) в Центральном Восстанатории будут воссоздавать оригинал имея досье в качестве руководства. Чем тщательнее оно будет составлено, тем похожее получится дубликат. Кстати, иллюстрацией тому может послужить легенда, имевшая хождение среди курсантов. Когда некий старший вертант, возвращаясь с именин одной знакомой сверхновой, случайно угодил в черную дыру. В Восстанатории его, естественно, восстановили и, понизив в звании до вертанта, отправили дубликат на новое место службы – в периферию. Оригинал же, проснувшись в черной дыре с дикой головной болью, все-таки добрался до Центра и предстал пред начальством склонив похмельну головушку. Начальство, не долго думая, приняло такое решение: понизить пьяницу в звании до вертанта и опять таки отправить его служить на периферию. Оказалось, на тот же Пункт Правопорядка. Ну и, после многочисленных уморительных приключений, оригинал окончательно перепутался с дубликатом. Начальству приходилось различать их по родинке на левой пятке оригинала (ну не попала родинка в досье), что создавало еще более уморительные трудности при ежедневной идентификации сотрудника… Концовку истории СБ не знал, ибо всякий раз, когда очередной рассказчик добирался до родинки, его перебивали другие осведомленные курсанты и взахлеб доказывали, что совсем не так: родинка была не на левой пятке, а на правой, не у оригинала, а у дубликата, что вообще старший тогда вертант попал не в черную дыру, а наоборот, в белую, что разделять дыры на белые и черные – расизм, что простую констатацию цветовых различий считать расизмом – ханжество, что уж лучше быть ханжой, чем существом с КК-жидкостью вместо мозгов…

Из задумчивости СБ вывел сигнал с пульта. На дисплее появилось изображение маршрута полета, где сам звездолет, изображенный кокетливой сиреневой звездочкой, беспокойно пульсировал в районе конечного пункта. А всю предыдущую трассу пересекали пожарокрасные молнии, указующие места, в коих героический автопилот увертывался от метеоритных дождей и прочих космических опасностей. То есть картинка на экране тактично доводила до сведения СБ, что пролет благополучно окончен, а все бортовые системы функционируют нормально, но скучно. Требуются дальнейшие распоряжения.