Татьяна 100 Рожева - Превращение

Мы уже давно не встречались, наверное, года три, да и то мельком на чьем-то дне рождения. Я смотрю на нее, и во мне сразу же оживает чувство вины. Я до сих пор чувствую себя сволочью за то, как мы расстались тогда, пять лет назад. Если называть вещи своими именами, я тогда просто сбежал. Струсил и сбежал. Ладно, в сторону ненужные сантименты. Я подхожу к ее столику, мы соприкасаемся щеками и улыбаемся. Дальше обычное «Как дела? Нормально». Почему-то мне не хочется уходить, а ей не хочется меня отпускать. И тогда я делаю первый шаг в сторону пропасти: «Давай завтра поужинаем?». «Давай!» – в глазах удивление и радость… Следующий ход. Начало Февраля. Мы встречаемся уже почти три месяца. Мне нравятся эти наши встречи. Я чувствую, как она ждет их, чувствую ее тепло, когда мы сидим рядом, чувствую, как она вздрагивает, когда я как бы случайно касаюсь ее. Однако, мы подошли к рубежу, за которым надо принимать решение, либо мы переводим все что было и будет в дружеское общение, либо…

Сейчас мне кажется, что я тогда сознательно принимал решение. Помню, как говорил себе: «Старик, ты совсем закис. Тебе, как и ей, нужны реальные эмоции! Сделай шаг!». Ах да! Маленькая деталь, мы оба не свободны… Я, так вообще женат, а она уже пять лет живет со знакомым мне мужиком. Плохо живет, она сама дала мне это понять. А я? Если честно, то тоже не очень. Но не настолько, чтобы думать о разводе и рваться на свободу. Нет и еще раз нет! И мы говорим эти слова. Мы решаем стать любовниками. Мы понимаем, что это временно, но мы этого хотим. Сейчас, лежа в темноте, я пытаюсь вспомнить, сильно ли я этого хотел… И понимаю, что, скорее всего, нет. «Это будет приятно, это не отнимет у тебя много душевных сил, это не повредит твоей семье». Что-то в этом роде, но не более… Но одновременно с этим, меня не покидает ощущение того, что никакого решения я не принимал и что все, что произойдет потом, от меня уже не зависело.

Так или иначе, ход сделан. Мы лежим в постели после первого за пять лет секса. Меня поразило, насколько раскрепощенной и открытой она была пять лет назад, и какой испуганно-закрытой она стала теперь. Помню, подумал даже: «Может, стоит на этом закончить?»

Март. Она в Берлине со своим мужиком. Я ловлю себя на мысли, что начинаю скучать без нее. Так, совсем чуть-чуть, не по-взрослому. Звонок: «Ты что такая грустная?»

«Я рассталась с Витей»

«Почему? Как?»

«Он прочитал твой смс»

Помню, что испугался. Витя-то неплохо знает мою жену, у нас куча общих знакомых. Но виду не подал и даже попытался утешить. И еще мелькнула мысль: «Не увидел бы он моих сообщений, если бы она этого не захотела».

Потом, через пару месяцев она будет благодарить меня за то, что помог ей с ним расстаться и признается, что подстроила так, чтобы он прочитал нашу переписку.

Конец Апреля. Мы впервые произнесли слово «Люблю»…

Причина

А ты знаешь, что это гениально!?! Раненая ты в жопу рысь! Это просто чудо! Еще хочу!

Немножко рисуешься все-таки. Как девушка, плачущая перед зеркалом. Она знает, что красива даже сейчас, когда вот-вот сопля вылезет. И ты страдаешь, но смотришь, чтобы текст получался… Просифианал, как мой ребенок говорил:)

Но здорово очень… И ты действительно лишился семьи или это художественная драматизация?

Извини, если бестактно…

Sandrider

Насчет семьи – все правда… как и про остальное.

Писать буду только правду… я, знаешь, подумал тут… решил, что если выплесну это все на «бумагу», может легче станет…

И, конечно, слегка рисуюсь.… Невольно начинаю думать о себе, как о персонаже. Но это все не главное. Главное, что я за последние полгода очень сильно изменился…

И спасибо за столь высокую оценку из уст Просифионала:)

Причина

Изменился, да… Какая то пугающая искренность в тебе появилась… Как без кожи или без шелухи… Пиши… будет легче… Когда формулируешь хотя бы для одного читателя, лучше понимаешь сам. А понятное легче уходит в архив…

Написано действительно классно! Текст летит, тащит за собой!

И мне нравится, что текст «мужской». Даже если не знать, кто писал, видно – не тетенька сидит фантазирует, что мужчина – это она же, только с яйцами, а весь «контент» имеет ярко выраженную половую принадлежность! Только не расслабляйся.… Давай дальше!

Sandrider

Это ты точно подметила, без кожи… и надеюсь без шелухи.

Вечером напишу еще кусок. А пока мечусь, ну ты знаешь как кто:)

Тупо так в голове… А может, просто не дается прошлое так просто…

Но я добью эту тему, мне это самому очень надо

Причина

Вот тебе пока собираешься, ложка дегтя. Десертная, для смазки слов:)

В твоем рассказе – не вижу ЛЮБВИ!

Вижу просто флирт, зашедший слишком далеко.… Или заведший…

Смотри:

С твоей стороны: стыд за свою трусость пять лет назад, желание как-то реабилитироваться, разумные доводы – старик, ты закис, нужна встряска, тебе это ничего не будет стоить в смысле душевных затрат (!), неприятное удивление ее скованностью в сексе и сразу мысль – а стоит ли дальше… Не так уж оно приятно. То есть, о любви речи нет.

С ее стороны: согласие на ужин и на продолжение – почему бы нет? Жених завидный, а жена – не стена. Сюда же и организованный просмотр смс Витей… Ход понятен – замуж пора. Не за Витю, так за тебя. Есть ли любовь к ТЕБЕ? Не понятно…

Может, и есть. Но я о том, что ее (любви) не видно в рассказе.

Может, дальше начнется?

Sandrider

Все правильно! Не было тогда еще во мне любви…

А у нее… подожди, самое интересное впереди…

Тяжело это, оказывается… Выжат как лимон…

Лови…

Я чувствовал, что она влюблена в меня. Это несложно было понять по тому, как она ждала наших встреч, как считала дни в разлуке… и конечно, по тому, как она отдавала себя. Ничего общего с той зажатой, не уверенной в себе женщиной. Страсть и желание принадлежать прямо-таки выплескивались на меня! Она вся светилась! Это был даже не секс… это был какой-то обмен энергией, слияние, в метафизическом смысле этого слова.

Понемногу, я начал отражать её. Во мне зашебуршилось что-то давно забытое и беспокойно-радостное. Что-то такое, отчего все время хотелось её присутствия рядом. В общем, подсел я на эти эмоции. Была ли это любовь? Еще нет, но озвученное не так давно табу на чувства было забыто.

Признание в любви было сделано как-то неожиданно для меня самого. Я чувствовал, что она этого ждет, и в какой-то момент не удержался, так хотелось сделать ее счастливой.

А потом я получил эту СМС: «Может быть, мы сможем быть вместе навсегда?» Я запаниковал. Я не хотел этого, я хотел, чтобы все осталось, как есть, мне даже страшно было подумать, что я могу изменить что-то в своей комфортной жизни. Помню, я ответил что-то резкое и трусливое… Потом она скажет мне, что с этого момента начала гнобить свою любовь.

Читать дальше