Unknown - Киндер, кюхе, кирхе (СИ)

Спустя пару недель, возвращаясь с работы, Олег увидел у подъезда этого парня: высокий, в кожанке и вязаной шапке, он топтался у лавочки, на которой громоздились какие-то пакеты. Олег прошел было мимо, но парень окликнул:

- Привет!

- Добрый вечер.

- А я Михаила приехал проведать. Он как?

Олег визитера не узнал. Точно, что не из заводских – тех он помнил в лицо. Может, из Сатарок какой-нибудь старинный Мишкин друг? Это объяснило бы пакеты, которые гость стал собирать с лавочки.

- Проходите! – Олег распахнул подъездную дверь. – Что на улице мерзнете? Миша дома.

Парень уверенно вошел в подъезд, нажал кнопку лифта. Потом осторожно спросил:

- Вы меня не узнали!? Я – Игорь. Врач со скорой….

Только тогда Олега осенило:

- Ну да: Игорь! Честно – не узнал.

- …Зря я без приглашения?... – смутился гость.

- Да брось! Молодец, что пришел! - Олег пропустил гостя впереди себя в квартиру: - Миш! Иди, знакомься: это – твой спаситель!

- Мой кто?... – появился из кухни Мишка.

- Реаниматор. Если б не он,… - у Олега прервался голос, и он наклонился расшнуровывать ботинки.

Врач протянул руку своему недавнему пациенту:

- Игорь.

- Михаил, - Мишка ответил на рукопожатие. Потом неловко добавил: - Спасибо вам!

Гость протянул свои пакеты:

– Тут фрукты выздоравливающему и минимальная аптечка, которая должна быть в каждом доме.

- «Шефская помощь»? – недовольно фыркнул Мишка.

- За стол нас зови! – Олег постарался смягчить впечатление от тона супруга.

- А у вас – нормально! – Игорь оглядывал кухню. – Посуда, занавески….

- А вы думали, мы из консервных банок едим?! – Мишка был неисправим.

- Мне тогда ночью показалось, что у вас – пусто и бедно. Да еще: один – голый, второй – в слезах. Я потом из кармана деньги достал, а там – девятьсот рублей полтинниками. Мне стыдно стало, что взял: вдруг - последние? Вдруг, у вас и аптечки нет потому, что купить не на что? Вот, решил на всю «взятку» еды принести и лекарств, - Игорь сам посмеивался над своим рассказом.

От его извиняющегося тона повисшая было в кухне неловкость развеялась.

- «Последние»? – с насмешкой протянул Олег. – Вот как ты про нас? Спасииибо! Миш, сёмгу открывай. Угостим спасителя от пуза.

Мишка сунулся в «гостинцы»:

- «Бордо». Мандарины….

- Витамин C нужен после болезни! – вставил Игорь.

- Карбонат-нарезка. Сыр. Оливки. Ни хрена ты в девятьсот рублей не уложился, сказочник! Да еще с таблетками!...

Тут в дверях возник Олег в своем «парадном» костюме:

- Всё еще думаешь, что у нас – «последние»?

- Ух, блиииин! – восхищенным возгласом одобрил Игорь немецкое текстильное изделие. – Извините, ребят, если обидел!

Мишка насмешливо покосился на мужа:

- Всё? Попонтил? Теперь иди, переодевайся в домашние треники с пузырями на коленях! «Мистер Кострома», блин!

Олег ушел. Мишка, откупоривая бутылку, спросил гостя:

- Сам – выпьешь? Или за рулем?

- Выпью. Веришь: устал как собака. Спал за смену три часа. В этом году тяжелая эпидемия. Уже шестнадцать человек в городе скончалось: четверо детей, пятеро молодых, остальные – старики.

- Ни хрена себе! А чё в газетах ни слова?

- Зачем это в газетах? Каждый год умирают. Нам запрещают в заключении писать, что – «от гриппа». Сопутствующие диагнозы ставим: инфаркт, воспаление легких, ложный круп. А то паника поднимется, и начнут «лечиться» кто во что горазд: аспирин глотать пачками, водкой заливаться. От «белки» и кровотечений больше помрет.

Олег, уже в домашней одежде, сел за стол.

- Слышь, я тебе по гроб жизни должен! Ты – молодец, что пришел! …Давай я тебе благодарность напишу на работу. Научи только – как и на чье имя. Страна должна знать своих героев.

- Ага! – гоготнул Игорь. – Мне за ваш случай выговор объявили.

- За что?!

- Инструкцию нарушил. Если не мог сделать инъекцию, должен был госпитализировать.

- А почему не стал?

- Честно? Не вспомнил даже. И хорошо, что не вспомнил. Ты ж видел, в каком он был состоянии. На улицу вынесли бы: перепад температур, судороги – хрен довезли бы!

- А зачем рассказал начальству-то?

- У нас – всё серьезно: планёрки, отчеты. Ну, давайте: за жизнь! – Игорь чокнулся с хозяевами, выпил, потом наткнул сосиску на вилку и махнул Мишке рукой: - Встань-ка.

- Чего еще?!

- Руки протяни перед собой, глаза закрой.

- Я, типа, клоун?

- Ты - пациент. Указательным пальцем коснись кончика носа. Глаза не открывай! Теперь – второй рукой! …Нормально. Кулаки сожми….

Мишка с недовольной миной подчинялся его командам. Потом Игорь кивнул:

- Садись. Всё ок. Это тесты на нарушение мозговых функций. От такой высокой температуры всякое могло случиться…. Шума в ушах не бывает?

- Нет, - помотал головой Мишка. – Ешь уже. Айболит!

Когда опустела бутылка вина, достали из холодильника пиво. Сосиски кончились. Тарелка с нарезками тоже показала дно. Игорь захмелел и, заедая пиво мандаринами, рассказывал Олегу:

- Позавчера у меня на руках малолетка «отъехала» от передоза. Семнадцать лет. Волосы кудрявые. Вызвали нас на чердак, где они ширялись. Приходим, а друганы ее все свалили. Девка – в коме. Пульс – нитевидный. Не спасли! Милиция, понятые. Родителям ее кто-то сообщил. Мать прибежала: нестарая еще тетка, взгляд – безумный…. Думаешь, легко? Твой вон был какой плохой! Я уже прикидывал, чего тебе колоть, если он ласты склеит.

- Не смей так говорить о нем! – оборвал его Олег.

- Прости. Это – профессиональный перекос, - Игорь повернулся к Мишке: - Мих, ты до ста лет должен жить, понял? Знаешь, как он плакал по тебе?!

- Плакал? – обернулся Мишка к другу.

- Свистит он. Не верь, - ответил тот.

У Игоря зазвонил телефон. Он долго ворковал в трубку, потом пояснил:

- Подруга. Алёна. …Пойду! – и уже в коридоре остановился перед фотографией в рамке, где сияющий Мишка у футбольных ворот держит над головой серебристую статуэтку футболиста: - Слышь, а я тебя знаю: ты за электромеханический играл на Кубке Мэра. И в финале нам второй гол забил. Как твоя фамилия-то… Семенов… Сазонов….

- Самсонов! – подсказал с улыбкой Мишка. – Верно, забил. А ты за МЧС играл?

- Ну да. Мы ж к МЧС прикомандированы. Слуууушай, а это получается, ТЫ – гей?!

Самсонов смутился:

- И – что?

- Да не, ничего. Просто мы знали, что у вас в команде пидор есть. А кто – гадали, не угадали. У нас баннер был,… - Игорь коротко хохотнул: - не скажу, что написано было. Короче, нам объяснили: если этот ваш мордоворот, Глазов, на игру не придет – баннер можно растягивать, а если придет, то лучше не нарываться: затолкнет в очко вместе с обоими древками. Ну, Глазов - пришел. Баннер так и пролежал в пакете. Зря только рисовали, мучились.

Мишка не зло, скорей ехидно хохотнул:

- Вот суки, а?!