Джанет Лансбери - #Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием.

4. Приемы отвлечения нацелены на то, чтобы вынудить ребенка забыть о намерении, которое пару секунд назад доминировало в его сознании, а силу, оставшуюся от этого намерения, направить в безопасное русло. Недавно в одном журнале я прочла: «Отвлечение эффективно, поскольку продолжительность внимания у детей очень короткая».

Не соглашусь с тем, что продолжительность внимания у них короткая. Но даже если это так, то частое применение тактики отвлечения приведет лишь к тому, что продолжительность внимания малыша месяц за месяцем будет становиться все короче и короче.

Не перебарщивайте с отвлекающими маневрами, не дурачьте детей. Нужно просто давать им честные ответы, если у них возникают вопросы, и четкие указания, если их действия выходят за рамки дозволенного. Таким образом, у детей развиваются внимательность и осознанность, их повседневное общение с вами становится осмысленным, а в дальнейшем им будет проще учиться и познавать мир.

5. Злоупотребляя тактикой отвлечения, вы привыкаете воспринимать своего малыша как неполноценного человечка, неспособного мыслить и делать простые выводы.

Как-то раз я зашла на один сайт, посвященный воспитанию маленьких детей, и прочла там вот что: «Отвлекайте и перенаправляйте. Самый эффективный способ добиться отличной дисциплины – быстро переключать внимание ребенка с непозволительных или опасных намерений на позволительные и безопасные. Привлекайте его к выполнению каких-нибудь несложных действий, связанных с домашним хозяйством, и очень скоро ребенок приучится перенаправлять энергию, способную привести к неприятным последствиям, в конструктивное русло».

Значит, «самый эффективный способ»? Не понимаю, как можно с помощью приемов отвлечения внимания добиться отличной дисциплины. А еще лучше вообразите: между вами и каким-нибудь взрослым человеком возникли разногласия, и вы тут же, пытаясь отвлечь его, предлагаете вместе помыть пол. Думаю, вы бы не стали применять такой прием в общении с ровесником. Но почему же нужно делать это, когда вы общаетесь со своими детьми? Пускай дети сами решают, в какое действие направить накопившуюся энергию. Не манипулируйте ими.

Рассмотрим уважительные, честные способы реагировать на неправильные или потенциально опасные действия ребенка.

1. Наблюдайте за происходящим. Реагируйте только тогда, когда есть на что реагировать. Не нужно отнимать у ребенка фломастер, если он еще даже не подошел близко к дивану. А в конфликт вашего малыша с его ровесником вмешаться стоит только в том случае, если вы видите, что ситуация вот-вот перейдет в фазу ссоры или драки.

2. Будьте спокойны, дружелюбны, но тверды. Если между вами и ребенком возникли разногласия, воздержитесь от желания пристыжать, обвинять и вешать ярлыки. Точно так же поступайте, если разногласия возникли между вашим ребенком и другим малышом. Лучше на время станьте «спортивным комментатором», как это называла Магда Гербер. Имеется в виду примерно такой комментарий: «Джэйк хочет поиграть с этой машинкой. Джон тоже хочет поиграть с ней. Трудно играть, когда вы оба хотите взять одну и ту же машинку. Теперь вы думаете, как поступить». Позвольте конфликтной ситуации протекать так, как она протекает, но остановите ее, если детишки пытаются друг друга ударить. «Вы расстроились из-за машинки, но я не разрешаю вам драться».

3. Когда умеренный конфликт между детьми завершился, признайте его результат: «Машинку взял Джэйк. Джон, ты расстроился, потому что тоже хотел взять эту машинку».

Если вы остановили ребенка, когда он хотел порисовать на диване, и позволили ему свободно выразить недовольство, разочарование или высказать свое мнение, покажите, что понимаете, каково его состояние сейчас. Пример: «Ты думал, что диван будет красивее, если на нем что-нибудь нарисовать. Но я тебе не разрешила рисовать на диване, и ты расстроился».

4. Общаясь со своими детьми, мы любим прибегать к приемам отвлечения внимания, потому что, побуждаемые родительским инстинктом, стремимся пресечь их попытки совершить что-то неправильное или опасное. Такое наше стремление вполне естественно. Но в те секунды, когда вы перенаправляете внимание ребенка в русло правильного и безопасного поведения, вы, будучи встревоженными, почти всегда забываете о таких позитивных чертах сложившейся ситуации, как проявления изобретательности и любознательности малыша. Ведь именно эти качества несколько секунд назад подтолкнули его к выполнению того действия, которое вы посчитали потенциально опасным.

Постарайтесь максимально объективно оценить обстановку и понять, действительно ли вам нужно остановить малыша прямо сейчас или все-таки его поведение в данный момент скорее нестандартное, нежели опасное. Если поведение нестандартное, то отметьте изобретательность и целеустремленность ребенка, например: «Вот это да! Ты сам смог залезть на кресло и взять со стола мои очки!» Возьмите эти очки, пусть малыш рассмотрит их, пока вы будете держать их в руках. Если он захочет их взять, можете сказать: «Посмотри на них и потрогай, если хочешь. Но я не разрешаю тебе их брать».

Если желание взять очки не пропадает, можете сказать: «Тебе очень хочется взять их, но я не могу тебе их отдать. Сейчас я положу очки в ящик».

В описанных ситуациях и во всех подобных им проявляйте терпение, понимание, честность, не бойтесь быть строгими и не бойтесь столкнуться с такой реакцией ребенка, как гнев или слезы. Искренность позволит вам выстроить доверительные взаимоотношения.

Консультируясь со мной по поводу воспитания маленьких детей, люди часто спрашивают: «Почему они не обращают внимания на наши слова?» На самом деле за этим вопросом скрывается другой: «Почему они не выполняют наши приказы?»

В детишках природой заложены стремление и готовность слушать нас, взрослых, и следовать нашим указаниям. При этом дети довольно быстро формулируют свои собственные идеи, мнения и желания. Часто бывает так, что малыш, хорошо понимая, что именномы просим сделать, делает все наоборот. В чем причина такого поведения?

1. Если вы забываете об уважении и честности и часто прибегаете к манипуляции или наказаниям, то ваши дети, скорее всего, плохо понимают, чего вы от них ждете, и чувствуют себя психологически изолированными от вас.

Возможно, вы уже не раз совершали классическую ошибку родителей – принимали недовольство или гнев маленького ребенка близко к сердцу. Вы возмущались и задавались вопросом: как может наш ребенок, ради которого мы делаем все и даже больше, вести себя так плохо и быть таким наглым? И вы уже почти поверили, что он вас совсем не любит…