Джанет Лансбери - #Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием.

Малыш нуждается в возможности не соглашаться с вами хотя бы в чем-то, отстаивать право на самостоятельное выполнение каких-нибудь простых действий. В его сознании все время слушаться родителей – значит быть слабым.

Пусть одним из ваших любимых вопросов станет такой: «Хочешь сделать это сам / сама, или хочешь, чтобы я тебе помогла?» Такое отношение позволяет детям ощутить ту меру свободы, которая нужна им в возрасте от года до трех лет. А вы при этом учитесь общаться с ними как сильный, но мягкий руководитель, не прибегающий к психологическому давлению.

Итак, не думайте, что малыш всегда готов вас слушаться, – и тогда избежите разочарований. Кстати, ему не так-то просто убирать игрушки на место. Помогайте. Например, дайте какую-нибудь удобную коробку. Или, видя, как он, окруженный раскиданными на полу игрушками, намеревается взять еще несколько, скажите: «Ты не можешь взять еще одну игрушку. Сначала надо убрать какие-нибудь из этих, которые лежат на полу».

5. Далеко не у всех есть врожденная чуткость в вопросах, связанных с воспитанием маленьких детей. В этом случае я рекомендую своеобразный аутотренинг: начните мыслить и вести себя так, будто в вас природой заложена способность хорошо понимать малышей и мастерски общаться с ними. Такое самовнушение можно делать ежедневно.

Замечу, что стараться вести себя как мама, всегда сохраняющая самообладание, не значит изображать из себя самоуверенную оптимистку или все время ходить с каменным лицом, лишь иногда выдавливая из себя нарочито спокойный смех.

Вести себя как хороший родитель – значит прививать себе ощущение здоровой, комфортной уверенности в своих силах, представлять, что вы уже не раз сталкивались с трудностями в общении с маленькими детьми. Развивайте в себе стремление к справедливому и открытому общению.

Спустя какое-то время вы почувствуете потенциал мудрости, который в вас есть, а это залог истинного самоуважения и того уважения, которое так необходимо при общении с малышом.

6. Есть два эффективных образа, с помощью которых можно настраиваться на разумное восприятие своих детишек и их поведения. Это образ мудрого и опытного генерального директора (об этом мы говорили в первой главе) и образ супергероя (глава 13). А еще можно прибегнуть к способу под названием «плюшевый мишка» (глава 18). Может быть, вы даже придумаете свой прием или образ, позволяющий развивать в себе чувство уверенности, столь нужное для правильного воспитания детей.

7. Практикуйтесь. Только частое применение предлагаемых мной методов и соблюдение моих рекомендаций позволит вам понять, насколько эффективны мои идеи при решении проблем, касающихся вас и вашего ребенка. К тому же каждый маленький успех будет укреплять вашу веру в способность улучшить взаимоотношения с малышом.

8. Выявляйте свои слабые места и «спусковые крючки» раздражительности или гнева. Выявляйте, осознавайте и работайте над их устранением. Именно такой метод – метод постепенного отказа от привычных реакций на поведение детей – обладает глубоко исцеляющей силой.

9. Возраст от года до трех лет – это период непростой как для самих детей, так и для родителей. Если не хотите накапливать стресс, научитесь расслабляться, найдите поддержку среди друзей, знакомых. Если чувствуете необходимость, можете обратиться за помощью к психологу или какому-либо другому специалисту.

Боюсь, секреты, которыми я хочу поделиться, вы посчитаете забавой или даже глупостью. Однако мне кажется, что, раз уж я собралась написать максимально честную книгу о маленьких детях, я не имею права не включить в ее содержание те нестандартные способы общения с малышами, которые в свое время стали для меня настоящим спасением.

Я принадлежу к той категории людей, которые легко улавливают душевное состояние окружающих – в особенности, конечно, душевное состояние своих детей. В то же время я прекрасно понимаю, что обязана сохранять максимум самообладания и дарить своим малышам чувство, что их мама всегда сделает для них все необходимое.

«Лодку» моей внутренней гармонии довольно легко «раскачать». Время от времени, когда у ребенка начинается истерика, я могу и сама поддаться эмоциям и, вместо того чтобы поддержать кроху в трудную для него минуту, способна растеряться, разозлиться, повысить голос – в общем, сделать то, что не помогает ни мне, ни ребенку.

Когда вы выходите из себя, то что бы вы ни предприняли в таком состоянии, почти все в конечном счете приносит лишь вред. После многочисленных сцен ваш малыш приучается к тому, что определенные его действия и слова способны спровоцировать вас и довести до белого каления. Усвоив это, он перестанет видеть в вас сильного, мудрого лидера и постепенно привыкнет к чувству напряженности, сопровождающей ваше общение.

Бывает, разговаривая с ребенком, который шалит, взрослый манипулирует им и говорит: «Ты меня обижаешь!». Что в результате происходит с малышом? Создается благодатная почва для развития у него излишней стыдливости, склонности к самообвинению и подавлению своих желаний и эмоций. Для малыша одного-трех лет такой груз ответственности является непосильным.

Позволяя себе прибегать к несправедливой тактике воспитания, вы лишаете ребенка возможности полноценно развиваться под руководством мягкого, но сильного взрослого человека, каким вы при желании могли бы быть.

Но все мы – люди. Ни одному из нас не удается полностью контролировать эмоции 24 часа в сутки и 7 дней в неделю. Эта задача особенно трудна для тех, чьим детям от года до трех лет. Но ведь можно свести нашу склонность поддаваться неблагоприятным эмоциональным реакциям к минимуму. Нужно найти способы переводить энергию, которая подталкивает нас к крикам и желанию наказать ребенка, в конструктивное русло.

По этому поводу написано и высказано очень много – родителями, блогерами и различными специалистами. Мои любимые способы справиться со вспышками раздражительности и гнева: сделать несколько глубоких вдохов и выдохов, поговорить с подругой по телефону, съесть немного темного шоколада или выполнить парочку простых физических упражнений.

И все-таки я понимаю, что в момент пробуждения эмоций раздражительности или гнева мне, чтобы быстро остыть, необходим такой способ, применение которого требует буквально нескольких секунд. И я нашла такой способ.

Когда мои дети шумят, кричат, не слушаются меня, плохо себя ведут, я представляю, что я – супергерой и на мне специальный защитный костюм, который невозможно «пробить» ни одним, даже самым некрасивым, действием и ни одним неприятным словом, сколько бы мои малыши ни пробовали в меня этими словами и действиями «стрелять».