Галина Шалаева - Как воспитать здорового и умного ребенка. Ваш малыш от А до Я

Отношение людей к наготе – самое противоречивое. Одних родителей шокирует, если их маленькие дети оказываются неодетыми в присутствии других. Другие родители чувствуют, что абсурдно настаивать на том, чтобы дети или взрослые были одеты, когда они у себя дома. Большинство находится где-то посередине между этими крайними точками зрения. Ни одну из позиций нельзя назвать правильной, поскольку отношение к наготе по большей части определяется принятыми нормами поведения и чувствами индивида.

Наблюдения за детьми дали возможность сделать несколько выводов в отношении этой проблемы. Прежде всего, поскольку детям в процессе роста полезно узнать о том, что существуют половые различия между мальчиками и девочками, имеет смысл, когда они еще совсем маленькие, иногда видеть обнаженными детей того и другого пола. Это гораздо более естественно, чем видеть наготу взрослых, когда дети могут почувствовать, что строение их собственных тел отличается от строения тела взрослого.

По мере того как мальчики и девочки приближаются к школьному возрасту, у них появляется определенное чувство стыдливости. Некоторые дети, начиная с пяти-шести лет, решительно закрывают за собой дверь ванной или даже заявляют, что хотят остаться одни. Чем бы такое желание ни было продиктовано – «естественными причинами» или нормами того общества, в котором мы живем, относиться к нему следует с уважением и не заставлять ребенка раздеваться в присутствии других.

Даже в тех семьях, где было принято ходить раздетыми, наступает момент, когда это вызывает чувство неловкости у некоторых детей. Им может быть это неприятно из-за того, что другие родители этого не делают, или по той причине, что обнаженный вид родителей вызывает сексуальные ощущения, от которых некоторым детям становится не по себе.

Независимо от принятых норм, родители в этом вопросе должны вести себя так, чтобы ни у них, ни у детей не возникало чувства дискомфорта.

Большая часть родителей в наше время уже не считает, что дети могут понять, чего же от них ожидают в результате наказаний за проступки. Практически единственное, что некоторые дети начинают понимать после наказания, – это то, что надо делать все, чтобы не быть застигнутыми на месте преступления. Все больше и больше родителей начинают искать другие методы воспитания для внушения детям того, что хорошо и что плохо, а также для понимания ими того, какое поведение является приемлемым, а какое нет.

Конечно, родители не могут полностью отказаться от наказаний. Так, даже выражение сильного неодобрения само по себе является уже формой наказания. Иногда наказание просто необходимо. Например, если маленькая девочка после ряда замечаний и разъяснений продолжает рисовать на стене, а не на бумаге, то лишение ее цветных карандашей на некоторое время может послужить ей уроком и т. д.

Очень важно, чтобы дети понимали, что меры, принимаемые родителями, призваны научить их чему-то, а не продиктованы чувством мести.

Хорошо, если можно дать ребенку возможность естественным путем ощутить последствия своих поступков. Но бывают ситуации, когда нельзя ждать, пока ребенок «получит урок». Например, если трехлетний малыш влез на подоконник, его надо снять оттуда немедленно; если восьмилетний ребенок потерял в школе куртку или ботинки, нельзя допустить, чтобы он пострадал от холода или промочил ноги.

Совершенно очевидно, что нельзя установить одну и ту же меру наказания для всех случаев за один и тот же проступок. Выбор наказания в каждом случае диктуется конкретными обстоятельствами.

Некоторые родители выражают свое неодобрение тем, что часами отказываются разговаривать с ребенком, руководствуясь соображением, что это лучше, чем более жесткая мера наказания и что это не причинит ущерба малышу. На самом деле это заставляет ребенка страдать гораздо больше, чем в случае, когда его отшлепают или лишат удовольствий. Постоянное ворчание и критика имеют тот же нежелательный эффект.

Нет готовых рецептов и жестких правил. Все родители должны прибегать к наказаниям в какой-то степени, но стремиться к тому, чтобы они были справедливыми, обоснованными и использовались как своего рода чрезвычайные меры, а не вошли в повседневную практику.

Наказания не показывают ребенку, как он должен себя вести, в лучшем случае они демонстрируют, как не надо себя вести. Между тем существуют методы, с одной стороны, гуманные, с другой стороны – которые заставляют детей почувствовать, что же в их поведении родители считают недопустимым, и вынуждают их делать то, что от них ожидают. В конечном итоге хорошей дисциплины можно достичь не тогда, когда дети боятся наказания, а тогда, когда существует доверие со стороны детей к воспитательным целям родителей и та форма взаимной любви, которая вызывает у детей желание сделать приятное родителям.

Каждому знакомы моменты, когда что-то внутри кажется натянутым, напряженным и чувствуешь себя нервным, раздражительным, нетерпеливым. Дети также испытывают такие стрессовые состояния и чувствуют их у окружающих. Даже младенец ощущает неуверенность, сомнения взрослых и реагирует на них.

Напряжение не обязательно бывает вызвано беспокойством или подавленностью. Оно может быть защитной реакцией: мышцы малыша напрягаются при неожиданном шуме. Подобное состояние возникает из-за естественного временного волнения: девочка страшно нервничает перед поднятием занавеса и выходом на сцену в школьной пьесе. Напряжение может быть связано с большими надеждами и ожиданием удовольствия. Частота и длительность этого состояния тоже индивидуальны у разных детей.

Напряжение, которое возникает в отдельные моменты и затем проходит, является естественным, чего нельзя сказать о постоянном напряжении. Оно может появиться у детей в результате многих неуловимых причин. К примеру, отец девочки, неудовлетворенный своей работой, дома бывает, как правило, холодным и ворчащим. Не понимая причины этого, она часто нервничает в его присутствии. У другой девочки, находящейся под гнетом необходимости всегда отвечать на уроках в школе только на «отлично», часто бывают холодные и влажные руки. Периоды напряжения могут длиться неделями, если они связаны со значительными переменами, например переездом в новый дом, незнакомым окружением или появлением в семье нового ребенка. Родители могут ненамеренно способствовать напряжению ребенка, часто проявляя уныние и пессимизм по поводу каких-то местных или мировых событий, не упоминая о наличии конструктивных сил, которые могут изменить ход этих событий.