Нелли Литвак - Наши хорошие подростки

Российское общество похоже на Индию больше, чем вы думаете. И все-таки, наши социальные законы ближе к шаблонам западным. Поэтому, я надеюсь, вы не будете со мной спорить, что к взрослому человеку нужно стучаться. Теперь, допустим, вы не согласны с тем, что нужно стучаться к ребенку. Отлично. Тогда, по-вашему получается, что стучаться нужно, начиная с какого-то момента. И с какого же? Я уверена, что когда ребенку пятнадцать, то этот момент – далеко позади. В нашем обществе дети-подростки нуждаются в частной территории. Значит, мы должны им эту территорию предоставить и уважать ее границы.

Итак, комната подростка – это его частная территория. Да, это вы обеспечили и обставили эту комнату. Да, от вас зависит, будет ли в этой комнате стоять телевизор и компьютер. Вы можете отказаться покупать мебель, которая вас не устраивает. Вы можете и даже обязаны установить, в котором часу в этой комнате должен быть погашен свет по вечерам, и в этом плане требовать абсолютного подчинения. У вас воистину безграничные полномочия! Но если ваш ребенок чем-то занят в своей комнате и закрыл дверь, а вы уверены, что за этой дверью не происходит ничего, угрожающего его жизни и здоровью, то вы не должны вламываться в эту комнату без разрешения!

Мне кажется, что уважение к частной территории особенно необходимо мальчикам. Не случайно в своей знаменитой книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джон Грэй уделил такое большое внимание «пещере», в которую время от времени жаждет удалиться любой мужчина. Мужчина не любит показывать своих слабостей и эмоций. Мужчине часто нужно, чтобы его элементарно оставили в покое. По своим социальным потребностям мальчик-подросток – это тот же мужчина, только к тому же еще более ранимый и вспыльчивый. Дайте ему удалиться в пещеру – его комнату – и оставьте его в покое.

Если в вашей семье не практикуется стучаться в комнату к детям, то очень советую эту практику ввести. Сделать это очень просто. Надо взять и начать стучаться! Постучались и следуйте двум простым правилам. Во-первых: «Я не буду разговаривать с тобой через дверь. Либо разреши мне войти, либо выйди сам». Это элементарное уважение к вам. Вы тут не жалкий проситель. Вы пришли что-то сказать и требуете внимания.

Во-вторых, не входить без разрешения. Иначе это не имеет смысла. Вы стучитесь не для того, чтобы поиграть в демократию. Вы серьезно намерены проявить уважение к частной территории одного из представителей человеческого общества. Нет смысла стучаться, чтобы потом все равно войти просто так.

Итак, вы постучались и дождались разрешения войти. Отлично. Можете теперь сказать, зачем пришли. Например, напомнить вынести ведро или спросить, не знает ли ваш сын, куда пропала зарядка для фотоаппарата. Скоро стук в дверь войдет в привычку.

Смысл стучаться только один: проявить уважение к частной территории, дать подростку ощущение, что к нему, как и к взрослому, никто не вправе вламываться в любой момент. И все. Больше никаких целей у этого вежливого стука в дверь нет. Скорее всего, в подавляющем большинстве случаев на ваш стук подросток ответит: «Да, мам, входи». Иногда он ответит: «Мам, подожди немножко, сейчас нельзя». Ничего страшного, время от времени так бывает. Может, он переодевается или у него на экране компьютера – переписка с девочкой, которую он пока не хочет вам показывать. Если это случается редко, то не нужно докапываться, можно просто спокойно подождать.

То, что вы стучитесь, совсем не значит, что ребенок может взять и перестать вас пускать. Ваш вежливый стук в дверь никак не урезает ваших родительских полномочий. Более того, я думаю, что если вас не пускают слишком часто, то это не норма, а явный повод для тревоги. В таком случае вы, как родители, должны держать руку на пульсе: вовремя проявить родительскую озабоченность и выяснить, в чем дело.

Родители часто жалуются: «Друзей слушает, а нас – нет». Вечная больная тема родителей: ребенок подрос, и теперь для него главное – друзья, а родители отошли на задний план. Но давайте применим простую логику: если это происходит со всеми подростками во всех странах во все времена, то, может, так и должно быть?

Не надо долго думать, чтобы понять прописную истину: то, что для подростка важны друзья, – это закон природы, и жаловаться тут не на что. Все равно, что жаловаться, что у нас две руки (а иногда так хорошо было бы иметь четыре, как у индийских богов!). Можно задаться вопросом, почему мать-природа так задумала, за что уготовила нам, родителям, такие сложности?

К счастью, природа перед нами не отчитывается и ошибки делает крайне редко. И, конечно, это очень мудро и дальновидно со стороны природы направить внимание нашего ребенка на его сверстников. Его школа сейчас – это прототип общества, в котором ему предстоит жить. Его друзья – это те, с кем ему в будущем вместе работать, растить новое поколение, выплачивать нашу пенсию. Это те, кто будет рядом с нашими детьми, когда не будет нас. Это очень-очень важные люди, и ребенку необходимо уже сейчас найти свое место среди них, завоевать их уважение, выстроить с ними хорошие отношения. Это задача, на которую запрограммирован подросток, и для него нет ничего увлекательнее и интереснее этой задачи. Он наслаждается обществом друзей, это удовлетворяет его жизненно важную потребность.

У родителей – совсем другая роль и другая сфера влияния. И поэтому нам, родителям, не пристало конкурировать с друзьями подростка.

Более того, мы не должны бояться поставить себя выше друзей, если это требуется. На это нам дает право родительский авторитет и жизненный опыт. Например, я терпеть не могу, когда дети используют в разговорах с родителями типичную подростковую хамоватость. «Отстань ты от меня!» «Ты дура, что ли?» «Вот, блин!» «Тссс….» Лично я этого не переношу и пресекаю на корню. И на раздраженную реакцию, что «Все мои подружки так говорят», – спокойно отвечаю: «Вот и разговаривай так со своими подружками. А со взрослыми так не разговаривают!» Заметьте, не дети со взрослыми так не разговаривают, а со взрослыми так не разговаривают вообще : ни дети, ни взрослые – никто. Впрочем, если в вашей семье взрослые тоже так разговаривают (а я знаю такие семьи), то подростка вы от этого не отучите. Но тогда и раздражать вас это, наверное, не будет. Так что, какой бы тон вы ни выбрали, вежливый или панибратский, закон остается тот же: с друзьями – как хочешь, а со мной – как со взрослым. И больше никак.

Отдав должное друзьям ребенка, мы все-таки должны помнить, что по большому счету мы продолжаем играть в жизни подростка главную роль. Друзья – это его школа жизни. Они – источник счастья, но они же – источник страданий и унижений. Ребенку приходится лезть из кожи, чтобы им понравиться. Но у него не должно быть никаких сложностей с тем, чтобы понравиться нам. Душа подростка стремится к родителям – единственным людям, на чью любовь и поддержку он всегда может рассчитывать. Наш ребенок делает первые шаги в самостоятельную жизнь. Наш малыш ступает неуклюжими ножками и набивает шишки. Наша роль, как всегда, вовремя взять на ручки и поцеловать ушибленный лобик. Кроме нас, никто этого не сделает.