Нелли Литвак - Наши хорошие подростки

Почти противоположный пример – фильм «Умница Уилл Хантинг». Правда, мальчик там постарше, ему 19 лет. Но это не меняет сути. Уилл – сирота. Он вырос в бедности, его друзья – простые работяги и отпетые хулиганы. По поведению Уилл ничем от них не отличается. И все-таки он совсем другой. В свои 19 лет он прочитал столько книг, что хватило бы на несколько жизней. Он обладает необыкновенным талантом к учебе и наукам, особенно к математике. Уилл устраивается уборщиком в знаменитый Массачусетский технологический институт, и там его талант обнаруживает знаменитый профессор. Профессора обуревают эмоции. Он восхищается талантом Уилла и завидует ему до смерти. И все-таки у профессора достаточно благородства, чтобы пытаться помочь мальчику развить и реализовать его необыкновенные способности. Беда только в том, что Уилл не хочет помощи профессора. Профессор пытается устроить его на хорошую работу, а он проваливает одно интервью за другим. Уилл остается колючим и закрытым и вовсе не собирается двигать вперед мировую науку. Профессор направляет Уилла к психотерапевтам, но тот глумится над ними, и сеансы раз за разом проваливаются. Психолог, однако, необходим, и профессор, перепробовав всех, наконец, обращается за помощью к своему приятелю по университету, Шону.

Шона играет Робин Вильямс, который получил за эту роль заслуженного «Оскара». Оставшись с Шоном, Уилл, конечно, начинает демонстрировать свой блестящий ум. Он читал многое из того, что стоит у психолога на полках. Он знает все об искусстве и психоанализе. И вот он пытается вскрыть подноготную Шона, анализируя книги в шкафах и картинки на стенах. Когда молодой человек заходит слишком далеко, Шон в ярости выставляет его за дверь… после чего спокойно назначает следующий сеанс. В следующий раз он ведет Уилла в парк. И там, на скамеечке, спокойно заявляет умнице Уиллу: «Знаешь, ты в прошлый раз наговорил про меня столько глупостей, что я очень рассердился. А теперь я понял одну важную вещь и больше не сержусь. Я понял, что ты – ребенок. Ты думаешь, что ты прочитал много книг и теперь все знаешь. Но ты просто наивный ребенок. Ты увидел одну картину, которую я нарисовал, и тебе кажется, что ты можешь понять по ней всю мою жизнь. Но подумай сам. Ты сирота. Как ты считаешь, если я прочитаю про Оливера Твиста, смогу я понять твои страдания? Ты не знаешь, что такое любовь, что такое счастье, что такое потеря. Ты не знаешь, потому что для этого надо любить кого-то больше, чем самого себя, а ты пока не в состоянии на это решиться. Ты ничего обо мне не знаешь, а я ничего не знаю о тебе. Но я хочу знать тебя. Я интересуюсь тобой, какой ты есть. И если ты хочешь говорить об этом, приходи. А иначе мы просто теряем время. Слово за тобой». После этого он встал и ушел.

Ему удалось найти подход к Уиллу. Удалось не сразу. И, кстати, добился он совсем не того результата, которого хотел профессор. Но он помог мальчику найти себя и определить свои собственные ценности в жизни. Мне кажется, что в этом случае одним из факторов успеха было то, что Шон снял с плеч Уилла груз ответственности, которая так его тяготила.

Ты – ребенок, ты не виноват, ты не все знаешь, ты не самый умный на свете, ты не один. В определенной ситуации, это приносит чрезмерно взрослому подростку огромное облегчение. Даже взрослые иногда любят почувствовать себя детьми. Об этом написаны целые тома. Возьмите хотя бы знаменитую книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Там блестяще развивается теория о том, что в каждом человеке уживаются Родитель, Взрослый и Ребенок. Поэтому неудивительно, что и подросткам необходимо время от времени быть детьми. А взрослые родители на то и есть, чтобы разделить с детьми ответственность за их судьбу.

Одна моя знакомая молодая женщина решила получить второе образование: детская психология. По дороге к диплому она вышла замуж и задумалась о собственном потомстве. Однажды я спросила ее: а не страшно заводить детей, когда у тебя диплом по детской психологии? Если ты точно знаешь, как надо себя вести с детьми, не пугает тебя перспектива воплощения теории на практике? И вот ее ответ: «Нет, совсем не страшно, как раз наоборот. Меня очень хорошо научили, что родители, как бы они себя ни вели, всегда ведут себя неправильно. Я не тешу себя иллюзией, что буду идеальной мамой. Я точно знаю, что это невозможно, и точно знаю, почему. И даже знаю, что это никому не нужно, в том числе моим детям. Поэтому я спокойно и с радостью буду рожать детей, делать ошибки, и все время понимать, что так и надо, и по-другому просто не бывает».

Это, конечно, так. И все-таки родители подростков находятся в зоне риска, и им прощаются далеко не все ошибки. Я не хочу никого запугивать, но у нас настоящая серьезная проблема.

Проблема.Ошибки родителей по отношению к детям-подросткам могут очень сильно и навсегда испортить отношения детей и родителей.

Чтобы справиться с это проблемой, нужно понять, чего же мы хотим. Поставить задачу и приступать к поискам методов решения. Какую задачу вы бы сформулировали для себя?

Моя бабушка, мудрый педагог, разговаривая с родителями своих учеников-старшеклассников, всегда заклинала их только об одном: не портите отношения с детьми, берегите, сохраняйте, ради бога, не портите! Некоторым родителям она сумела помочь. А некоторым, увы, нет. Давайте на минуту согласимся с моей бабушкой и поставим соответствующую задачу.

Задача.Не испортить отношения.

Это, безусловно, совершенно реальная и выполнимая задача. Но в данной формулировке она все-таки недостаточно конкретна. Что мы понимаем под словами «Не испортить отношения»?

Бывают семьи, где взрослые дети относятся к родителям крайне холодно, не звонят, не приходят, а при любом контакте непременно возникает скандал. Но таких семей все-таки немного. Гораздо чаще отношения бывают вполне уравновешенные и нормальные, но не близкие. Дети регулярно звонят и приходят, помогают в трудную минуту, и придраться к ним трудно. Тем не менее они проводят время с родителями скорее из чувства долга, чем по собственному позыву пообщаться. Они не откровенны с родителями, родители не входят в круг их близких друзей. В душе у них до сих пор живут обиды на родителей. Но, конечно, они уже достаточно взрослые, чтобы понимать, что и родители могут ошибаться. Обиды не поднимаются и не выясняются, и все выглядит вполне благополучно. Если такое спокойное равновесие в будущем вас устраивает, то вам не о чем беспокоиться.

Задача-минимум.Я хочу, чтобы мои дети, повзрослев, продолжали со мной общаться, приходили в гости, приводили внуков, помогали и навещали меня в больнице.