Нелли Литвак - Наши хорошие подростки

События этого дня переломили жизнь Кифа, сделали из него сильного и уверенного человека, у которого, без сомнения, в жизни все получится. В данном случае это действительно было гораздо важнее, чем колледж. Если хотите узнать подробности этой истории, посмотрите фильм «Чудеса своего рода». Не лучшее на свете кино, но сюжет про подростков достаточно яркий и реалистичный.

– Ну что же, с недоверием мы, пожалуй, разобрались. Есть другие предложения?

– Несерьезная или негативная реакция в ответ на откровенность детей

В свои двенадцать лет Ирочка полностью доверяла маме. Однажды она рассказала маме о своих переживаниях, связанных с мальчиком. Ирочка была влюблена, не уверена в себе. Она волновалась, что некоторые одноклассницы нравится этому мальчику гораздо больше, чем она, Ирочка. Словом, обычные проблемы девочки-подростка. Через пару дней Ирочка услышала, как мама со смехом рассказывает о ее переживаниях своей подруге. Это больно ее задело. Доверие было подорвано. После этого случая, мама и дочка по-прежнему часто разговаривали, но теперь Ирочка рассказывала маме только то, что могла бы рассказать и маминой подруге.

– Идея правильная, но пример довольно тривиальный, – задумчиво реагирует тренер. – Понятно, что мама на сто процентов неправа. К переживаниям детей, особенно к влюбленности, нужно относиться с уважением и, само собой, нельзя разбалтывать чужих секретов. Но это относится к «несерьезной» реакции. А что делать с реакцией «негативной», когда подросток откровенно рассказывает что-то, что вам совсем не нравится?

В истории с Кифом из фильма «Чудеса своего рода», отец в ужасе и шоке от того, что сын хочет потратить на одно свидание все деньги, с таким трудом накопленные на колледж. Тем не менее, почувствовав важность момента, он сдерживается и выслушивает рассказ Кифа о его проблемах в школе и об этих деньгах. Выслушивает безо всякого одобрения, но и не дает волю ярости. «Я думал, что у тебя в школе все в порядке». «И что ты собираешься делать?» «А ты уверен?» – вот его реакция. Даже если мы на сто процентов не одобряем поступок подростка, мы должны дать ему шанс спокойно высказаться. А уж дальше – конструктивно и трезво действовать в зависимости от обстоятельств.

– Недостаток внимания

– Мы не уделяем детям должного внимания, когда они этого хотят, и в результате у них создается впечатление, что мы к ним равнодушны. После этого и их внимание получить очень трудно.

Отношения Марины с родителями сложились так себе: без особых конфликтов и без особой любви. Поэтому когда у Марины появились собственные дети, она твердо решила, что в ее семье все будет по-другому. И ей это прекрасно удавалось! Дети обожали маму, даже идеализировали ее. Она приходила с работы, и сын бросался к ней навстречу с горящими глазами: «Мама пришла!»

Только у Марины редко хватало сил ответить на его порыв. Она уставала на работе, придя домой, немедленно шла на кухню, была озабочена отношениями с мужем, и к тому же младшая дочка как самая маленькая в семье по определению требовала больше внимания, чем старший сынок. Раз за разом порыв сына натыкался на Маринину занятость. И вот в один прекрасный день она вдруг заметила, что сын больше не выбегает к ней навстречу с горящими глазами. Ему двенадцать, подростковый возраст, все вроде бы естественно. Но что-то было не так. Марина попыталась сама подойти к сыну, но он, не отрываясь от компьютера, спокойно сказал ей, что занят.

Марина обожала сына. Только он из ее поведения сделал совсем другой вывод. Он счел, что он ей неинтересен, что ей вечно не до него. И как только подростковый возраст освободил его от инстинктивного преклонения перед родителями, он немедленно ответил маме взаимностью. Марина многое отдала бы за то, чтобы прокрутить время назад и сделать все по-другому. Хотя бы иногда бросить все свои мелкие дела, цыкнуть на дочку, проигнорировать мужа и выслушать наконец все бесценные подробности, которые ей хотел поведать ее мальчик. Но сделанного не вернешь. Порыв прошел. Остается верить, что любовь осталась, и думать-думать-думать, как же исправить этот очевидный провал.

Вы не смотрели блестящую комедию «Выходной день Ферриса Бьюлера»? Если нет, то обязательно посмотрите. Это веселая и захватывающая история о находчивых бедовых подростках. Целый день у них одно приключение следует за другим, и все это – на шикарной машине, которую друг Ферриса позаимствовал (разумеется, без спроса) у своего отца. В конце дня мальчик в ужасе перед разговором с родителями. И вдруг он распрямляет спину и сжимает кулаки: «Ничего, Феррис, иди домой. Я сам с ним поговорю. Ему машина дороже сына!» Вопль отчаяния подростка, лишенного должного родительского внимания.

– Постоянная критика и недовольство

– Ну, наконец-то, – произносит тренер с наигранным вздохом облегчения. – Я уже не мог дождаться, когда вы, наконец, об этом скажете! Разве это не самый верный и очевидный способ испортить отношения с детьми?!

Родители Ксюши развелись, когда ей было лет семь. Они расстались мирно, и, хотя Ксюша жила с мамой, отношения с папой всячески поддерживались и развивались совместными стараниями. Папа гордился Ксюшей и своей дружбой с ней. Он все время старался придумать для нее что-то интересное: поездку на пароходе или в Санкт-Петербург, выход в кино и даже на футбол! Когда ей было десять, одиннадцать, двенадцать, она ехала к папе с удовольствием. Но, начиная лет с тринадцати, стала все чаще спрашивать маму, нельзя ли ей остаться дома, а если и ехала к папе, то возвращалась домой раздраженная и расстроенная. Да, ей очень понравился Питер. Нет, все было отлично. Да, ей очень понравился футбол. Папа учил ее фотографировать матч, она хочет пойти еще раз. Все звучало очень положительно. Папа звонил веселый и говорил, что все было прекрасно. Но при приближении очередных «папиных» выходных Ксюша все больше мрачнела.

Дело в том, что ни один визит к папе не обходился без ссор и нотаций. Папа, человек импульсивный, позволял себе резкие высказывания, и во время Ксюшиных приездов, казалось, пытался наверстать свой упущенный вклад в дочкино воспитание. Причем делал это с помощью непрерывной и резкой критики. И вот, когда Ксюше исполнилось шестнадцать, она решительно заявила: больше не поеду к папе!

Это большая потеря для обеих сторон! Папа любит Ксюшу, он много для нее сделал, и вердикт дочери по меньшей мере несправедлив. Жестокая девочка, имей снисходительность, тебя любит не так много людей! Ну, подумаешь, поругали немножко. Закрой уши и думай о хорошем. Хочется надеяться, что Ксюша это поймет. А пока есть проблема: она не хочет ехать в папе; есть задача: настроить ее положительно и сохранить их добрые отношения. И как решать эту задачу, абсолютно непонятно.