Нелли Литвак - Наши хорошие подростки

Одна опасность при прямой просьбе – это начать бить на жалость. Подростки не очень умеют жалеть. На них не произведет никакого впечатления то, что у вас заболело сердце, что вы пьете валерьянку или еще что-то в этом духе. Не детское это дело – жалеть родителей. Это они будут делать, когда мы будем старенькими и слабенькими или если, не дай бог, с нами случится что-то страшное (тяжелая болезнь или авария). В данный момент и при нормальных обстоятельствах мы должны быть для них взрослыми и сильными. Но потребовать уважения (не жалости, а уважения!) к вашему праву хоть иногда выспаться в выходные – это вы, безусловно, можете.

Пример давления родительским авторитетом.«Я знаю, что ты не любишь зубрить, но у тебя, честное слово, достаточно способностей, чтобы учиться в университете. Это совсем не то, что школа, и очень обидно себя этого лишать. Давай хотя бы попробуем исправить оценки, приложим усилия. Я не буду тебя пилить и буду тебе помогать любыми способами. Не получится – значит, не получится. Но я уверена, что надо попробовать. Пожалуйста, дай мне скопировать твое расписание, с этого дня я буду проверять твои домашние задания. И давай неси дневник. Да, сейчас. Мы выберем предметы, которые надо подтянуть в первую очередь, и наймем репетиторов. Со следующей недели. Согласен?» Последний вопрос, конечно, риторический. Ответить на него отрицательно нельзя, это ясно. Почему это может сработать? Потому что подростки во многом еще дети. Конечно, они знают, что надо хорошо учиться, просто им это лень и не важно. И поэтому неосознанно они испытывают облегчение, когда родители берут на себя решение таких вот щекотливых вопросов. Всегда можно сказать друзьям: «Нет, я не могу сейчас выйти онлайн, ко мне скоро придет этот придурок-репетитор, и мама меня убьет, если я все не дорешаю. Тоже мне нашли Эйнштейна!» Таким образом, вы даете ребенку возможность исправить оценки и при этом сохранить свой имидж лентяя, который он так долго и с любовью выстраивал перед своими друзьями.

Еще можно ребенка убедить. Но длинными нотациями убедить нельзя! Поэтому прочитайте их себе, пока стоите под душем, а ребенка от них уберегите. Убедить можно аргументом продуманным, коротким и сильным. Убедить можно шокирующим примером или тем, что с вашим мнением согласится кто-то, кого ребенок очень уважает и чьим мнением дорожит. Например, мне в моей истории с оценками очень повезло, что у Наташи есть подружка-студентка. Пообщавшись с ней, Наташа готова стоять на ушах, чтобы попасть в университет. Моя бабушка, в прошлом один из лучших учителей физики в СССР, однажды убедила зазнаистых старшеклассников носить в школу сменную обувь тем, что в нужный момент прочитала им рассказ о юном Паустовском. Герой этого рассказа попал в ситуацию, когда он вдруг понял, что его взгляды во многом сформированы ничего не значащими условностями. На ребят это произвело впечатление, и на следующий день все явились с мешочками, а на ехидные замечания гордо отвечали, что им наплевать на условности. Ну, я надеюсь, достаточно примеров, чтобы понять, что убедить ребенка – труднее всего. Гораздо проще и часто полезнее пересмотреть задачу.

Очень может быть, что ваша задача была-таки слишком близка к задаче-максимум, направленной на решение проблемы одним махом. Возможно, решить вашу проблему в конце концов удастся, но делать это нужно постепенно. Например, не ставить целью закончить год без троек, а постараться избежать тройки по математике. Исправится математика – на следующий год исправим пару других предметов. После первого раунда переговоров вам уже понятно, по какому именно поводу взвился ребенок, почему он не согласился с вашей задачей. Значит, задачу надо переформулировать так, чтобы ребенок все-таки с ней согласился. Нужно искать компромисс. Очень полезно, например, сформулировать задачу вместе. «Ты согласен с тем, что полезно заниматься спортом? Но ты не хочешь ходить в секцию. Тогда что ты предлагаешь?» «Ты согласна, что твои оценки так себе и что их хорошо бы подтянуть? Но ты считаешь, что учиться без троек ты не в состоянии. Тогда какие предметы ты, по-твоему, могла бы исправить в этом году?»

В любом случае нужно, просто необходимо, чтобы ребенок признавал существование проблемы и был согласен с поставленной задачей. Потому что он не будет работать над решением задачи, если он в принципе не считает, что ее надо решать!

Один современный московский папа много работает и хорошо зарабатывает. Сын-подросток имеет все, что душе угодно, и при этом ленится, занимается ерундой и плохо учится. И вот однажды разъяренный папа врывается в комнату сына и в сердцах выбрасывает компьютер из окна. Это реальная история из жизни. Вопрос: правильно ли поступил папа? Правильный ответ: не знаю. Все зависит от того, чего папа хотел добиться. Моя бабушка рассказала мне, что такой шоковый метод воздействия описывал еще Макаренко и она часто сама пользовалась этим методом в своей школьной практике: взорваться так, чтобы потрясти учеников до глубины души! Правда, Макаренко предупреждает и об условиях действия этого метода. Во-первых, ярость должна быть искренней, иначе дети не поверят. Во-вторых, такой шоковый метод действует всего один раз, а после этого он вызывает у детей только раздражение или смех. Поэтому мы не можем судить, правильно ли поступил папа. У нас недостаточно информации. В большинстве случаев, наверное, так действовать неправильно. И, кстати, в данном конкретном случае метод не сработал, сын только рассердился и обиделся, а учиться лучше не стал. Но если добрый и снисходительный папа вдруг взрывается, влетает в комнату сына и швыряется компьютерами, то на сына это может произвести большое впечатление. Теоретически, это может быть приемлемый метод, если мы хотим раз в жизни продемонстрировать ребенку всю свою ярость!

Я рассказала эту историю, чтобы показать, что метод может оказаться подходящим или нет в зависимости от обстоятельств и поставленной задачи. Метод нельзя рассматривать отдельно от задачи. В этом смысле один из моих любимых диалогов – это разговор Алисы с Чеширским Котом на пластинке «Алиса в Стране чудес»:

Алиса: А куда мне идти?

Чеширский Кот: А это смотря куда ты хочешь попасть.

В «Живом журнале» можно найти записки многих любящих и талантливых родителей, которые делятся друг с другом своими переживаниями и спрашивают совета в сложных ситуациях: «Вот проблема. Что мне делать?» Обсуждение в «Живом журнале» идет на высоком уровне искренности и родительской компетенции. Часто читатели дают хорошие советы. И часто в этих советах сквозит или явно высказывается мысль, что на самом деле наши действия зависят от того, чего именно в данной ситуации мы хотим добиться. Например, у девочки проблемы с отчимом, она плачет, спрашивает маму, собирается ли та заменить ей отчимом отца. Что делать маме? Как посоветовала одна из читательниц, прежде всего нужно понять, собирается ли она на самом деле заменить отца отчимом. Какую роль она хотела бы отвести отчиму в воспитании дочки? Надо определиться с задачей. Тогда и действовать будет проще, и на вопросы дочки можно будет ответить честно.