Марк Вайсблут - Здоровый сон – счастливый ребенок

Если брак не удовлетворяет потребности взрослых в особой близости или между супругами напряженные отношения, воспитание может осложниться, поскольку кто-то из партнеров начнет удовлетворять эти потребности за счет ребенка. У детей, которые становятся свидетелями конфликтов между родителями, вырабатывается негативная реакция на царящее в семье напряжение, и они подвержены риску развития агрессивного отношения к сверстникам. Дети уже в возрасте одного года способны чувствовать нарушение атмосферы в семье и эмоционально реагировать на них. Для матерей и отцов возможны два варианта поведения, позволяющего смягчить такой конфликт. В проблемных браках матери часто чрезмерно концентрируются на ребенке, а отцы, напротив, пытаются самоустраниться и не проявлять сильных чувств и внимания по отношению к нему. Обе реакции могут отрицательно отразиться на чувстве защищенности ребенка и его уверенности в себе в будущем.

Когда оба родителя трудятся вместе, как родители Эсме, решить проблемы со сном оказывается проще. Обратите внимание на то место, где мать девочки пишет: «И, естественно, когда Эсме раньше ложится спать, у меня остается больше времени на то, чтобы насладиться ужином вместе с мужем».

Когда мы наводили порядок на кухне, у нас с мужем состоялся по-настоящему задушевный разговор. Он был горд за меня потому, что я увидела часть своей вины в наших вечерних проблемах, и признал, что и ему уложить дочь в постель ненамного легче, чем мне. Мы с ним договорились, что теперь будем укладывать ее строго в восемь вечера и стремиться постепенно, в течение двух недель, сдвинуть это время на полвосьмого и даже на семь. Это будет окончательный срок, без всяких «если» и «но». Но как помочь матери придерживаться установленного правила?

Доктор Вайсблут предлагал в начале процесса укладывания устанавливать кухонный таймер на определенное время, например на полчаса или час. Мы с мужем сошлись на одном часе, за который Эсме нужно было успеть искупаться, почистить зубы, переодеться, послушать сказку и пообниматься. Таймер, по словам доктора Вайсблута, должен служить для ребенка (и матери!) сигналом к тому, что вечернее совместное времяпрепровождение окончено.

В первый вечер нам показалось, что таймер издал свое «дзинь» слишком быстро. Мы с мужем с удовольствием распевали для Эсме песенку с азбукой, и, услышав сигнал, все трое посмотрели на таймер в некотором шоке. Этот приборчик помешал нам в самый неподходящий момент! Эсме заинтересовалось, что же это означает? «Пора спать, – не слишком охотно ответили мы. – Гасим свет». Но ни я, ни муж не пошевелились, чтобы положить Эсме в кровать. Однако мы быстро допели песенку и ограничили чтение двумя книжками вместо четырех-пяти. Но время летело так быстро! Нас удивило, насколько, оказывается, плохо мы организовали этот час от купания до постели.

Мы твердо решили следующим вечером сделать все лучше. Нам снова показалось, что звонок прозвенел слишком рано, но на этот раз уже не настолько. Установка таймера помогла нам более продуктивно использовать начало часа на купание, чистку зубов и переодевание, чтобы оставить больше времени на сказки. Звонок снова заинтересовал Эсме. «Пора спать. Гасим свет», – сказали мы. Эсме улыбнулась. Она на самом деле улыбнулась. Наша дочь сочла нашу уловку веселой игрой!

«Хорошо, мамочка. В кроватку», – сказала она. Буквально обалдев, я перестала ее укачивать. Мы потратили еще минуту на то, чтобы все игрушечные зверушки один за другим позвали ее в кроватку, но что такое минута по сравнению с тем, что было раньше!

После этого таймер превратился в нашего друга. Вне всякого сомнения, он внес ощущение организованности в процесс укладывания и помог нам структурировать наше время.

Было несколько вечеров, когда таймер снова как будто мешал нам, когда я хотела прочитать «еще одну сказку» не меньше, чем моя дочь. Я поняла, что другая причина моей боязни расставания с ней состояла в том, что я чувствовала себя умным ребенком, который не получает нужной ему стимуляции. В детстве у меня было немного игрушек, зато мои родители всегда покупали книжки, но мне приходилось изучать их самостоятельно. Мне было сложно ограничивать желание Эсме просто потому, что не хотелось лишать ее возможности «читать» вместе со мной.

Вот так, методом проб и ошибок и с помощью пластмассового кухонного таймера мы изменили наши жизни. Просто удивительно наблюдать за тем, как дочка с гордостью и достоинством реагирует на новые ограничения.

И, конечно, когда Эсме раньше ложится спать, у меня остается больше времени на то, чтобы насладиться ужином вместе с мужем, поговорить с ним о работе или о дочери, посмотреть видео – да на все что угодно. Днем же ее сон стал более регулярным, а настроение и аппетит улучшились. Еще одна хитрость, которой я научилась, – больше сосредоточиваться на играх. Теперь, когда мы с Эсме играем с мистером Картофельной головой и в это время звонит телефон, я не подскакиваю и не бегу к нему, а пропускаю звонки. Я также стала больше читать Эсме днем, чтобы не оставлять наше любимое дело исключительно на вечер.

Теперь, когда я слышу слова «Еще одну сказку», я знаю, что ответ «Нет. Оставим на завтра» не означает, что я не люблю своего ребенка. Совсем наоборот.

P.S. В последующие недели я иногда забывала включать таймер. Тогда Эсме бежала к полке, доставала его и говорила: «Мамочка! Таймер!» У нее есть для него особое место на второй полке, куда она сама его ставит, чтобы он отсчитывал время (мне кажется, иметь его в пределах ее досягаемости дает Эсме чувство контроля над ситуацией). Когда он звонит, если мы дочитали сказку только до середины, дочка просит меня: «Давай закончим, пожалуйста». Я решила, что это разумная просьба, отчасти потому, что теперь я знаю, что у меня все под контролем и я не буду мучиться угрызениями совести из-за того, что мы задерживаемся. Поэтому я дочитываю сказку, а потом напоминаю Эсме, что таймер уже прозвонил. Она смотрит на меня очень серьезно и говорит: «Хорошо, мамочка. Пора баиньки».

Родительство – это самоподдерживающийся процесс. Ваши уверенность и знания растут, подкрепляя друг друга. Одна из важнейших идей, которые вам надо запомнить, заключается в том, что бывают моменты, когда вам необходимо уделять вашему ребенку меньше внимания, даже если это ведет к плачу, и даже по ночам, чтобы у него могли развиться навыки самостоятельности и самоуспокоения. В этом контексте плач никак не вредит самоуважению ребенка. Напротив, конечным результатом будет повышение уверенности как вашего малыша, так и вашей собственной.