Марвин Маршалл - Дисциплина без стресса. Учителям и родителям. Как без наказаний и поощрений развивать в детях ответственность и желание учиться

Эмоции и импульсы возникают внутри, хотя кто-то/что-то может этому способствовать извне. Иногда эмоции и импульсы сами себя подкрепляют и оттого проявляются чаще и интенсивнее. Сознательная стратегия контроля помогает уменьшить как частоту, так и интенсивность их переживания.

Во-первых, нужно понять, что, каким бы ни был импульс, у человека остается свобода выбора реакции. Как говорилось в главе 1, мы можем выбрать, как реагировать в дорожной пробке: разозлиться или послушать радио, подумать о чем-то приятном. Если кто-то, «подрезав» нас, вызвал наш гнев, мы можем позволить эмоциям направлять поведение либо перенаправить свою реакцию.

Даже дети способны изменить свою реакцию, испытывая сильные эмоции. Вот одна из моих любимых историй. Воспитательница попросила меня помочь справиться с ребенком, который упал на пол и устроил истерику, требуя чего-то. Я взял стетоскоп, встал на колени на пол возле ребенка и послушал его – крик немедленно прекратился. Я объявил, что ребенок здоров. Перенаправление внимания ребенка срабатывает всегда .

Тот же феномен отвлечения внимания срабатывает и на подростках. Подросток ссорится с родителем. Вдруг звонит телефон. Это друг ребенка – и тон голоса подростка сразу меняется, делается дружелюбным, даже милым. Звонок закончен, разговор продолжается, и снова бурлят эмоции. Это доказывает, что, перенаправляя внимание, даже подростки могут контролировать свой характер .

Вот стратегия, которая позволит человеку любого возраста не дать себе погрузиться в пучину эмоций. Во время обучения лучше стоять.

Сделайте глубокий и медленный вдох с открытым ртом, будто страдаете от удушья.

Повторите вдох и замечайте, как открывается рот, а язык прижимается к нижней челюсти.

Сделайте третий глубокий, медленный вдох, хватая воздух. Пока вы вдыхаете с открытым ртом, отметьте, как расправляется ваша спина.

Это так называемое структурное дыхание, которое эффективнее наполняет легкие и насыщает организм кислородом, чем так называемое диафрагмальное дыхание (дыхание животом), которое не задействует грудную клетку и позволяет раскрыться только части легких.

Простой вдох открытым ртом, как при удушье, расслабляет челюсть и снимает эмоциональное напряжение соседних нервов, которое в противном случае спровоцировало бы напряжение по всему телу.

В тот краткий отрезок времени, который требуется для вдоха, мозг успевает перенаправить мысли на поиск вариантов выбора.

Работая с детьми, можно использовать подсказку-светофор для закрепления трех шагов.

Мы должны учить детей тому, что все люди способны распознать импульс или эмоцию, например гнев; что у нас есть выбор, как отреагировать на эмоцию, и что мы способны выбрать конструктивную реакцию. Чем чаще практиковать эту технику, тем реже и слабее будет гнев.

Нужно учить детей отличать гнев на человека от гнева на ситуацию. Когда человек расстроен, он часто направляет свой гнев на не ту цель.

В главе 1 приводились волшебные вопросы, и один из них: «Ты злишься на меня или на ситуацию?» Этот рефлексивный вопрос помогает перенаправить течение мыслей и, соответственно, поведение.

КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ

✓ На эмоции (например, гнев) можно реагировать сознательно выбранным способом.

✓ Медленный, глубокий вдох с открытым ртом помогает снять напряжение в теле и перенаправить мысли и поступки.

Примиряющие круги – самая эффективная стратегия для решения конфликтов между людьми.

Чтобы понять ее суть, ответьте на простой вопрос. Подумайте о каком-нибудь человеке, с которым вы тесно общались: ребенке, супруге, родителе, коллеге, друге. Теперь спросите себя, изменили ли вы этого человека? А если перемены в нем случились, их произвели вы или человек изменил себя сам ?

Пользоваться техникой примиряющих кругов можно, только поняв, что изменить другого человека невозможно, люди меняются сами.

Конечно, можно контролировать другого человека, проявляя власть, например командовать, одергивая ребенка или отправляя его на «тайм-аут». Но временное послушание не изменяет того, как человек хочет себя вести. Люди не меняются кем-то со стороны.

Помните об этом, пользуясь техникой примиряющих кругов. Рисуются две пересекающиеся окружности. Первая представляет человека А, вторая – человека Б. Общая область кругов представляет собой их общую цель, такую, как решить проблему или лучше уживаться друг с другом.

Когда возникает противоречие, обычно другому человеку говорят, как ему поменяться и что делать/не делать. Поскольку невозможно изменить другого, человек А описывает, что он/она сделает сам для достижения общей цели. Это естественным образом привлечет второго участника ситуации сделать то же самое. Обсуждая свое поведение, а не поведение другого , участники принимают ответственность за свои действия. Дополнительной помощи или привлечения третьей стороны не требуется.

С маленькими детьми объяснить стратегию можно на игровой площадке, рисуя большие окружности мелом или используя хулахупы. Затем учитель просит двух детей описать проблемы, с которыми они столкнулись. Выбрав ситуацию, участники переходят к ролевой игре, когда один ученик встает в один круг, а второй – в другой. Решение конфликта разыгрывается в лицах.

Пока люди психологически остаются в круге и понимают, что они могут изменить только свое поведение, можно обсуждать практически любую проблему. Каждый посылает сообщение: «Я хочу исправить ситуацию. Вот что я готов сделать».

Если участники злятся, сперва нужно остыть. Маленьких детей нужно усадить и дать указание, что никто не может встать без разрешения другого. Когда они понимают, в какой ситуации оказались, то конфликт обычно исчерпывается и положение становится забавным. С детьми постарше и взрослыми работает небольшой тайм-аут. Оставьте ситуацию в покое. Стороны должны остыть. Потому что пока люди злятся, они редко способны найти решение конфликта. Когда эмоции схлынут, переходите к кругам.

Не упоминайте прошлое. Когда мы фокусируемся на прошлом, возвращаются все обиды, потому что прошлое неизменно. Дискуссия должна ориентироваться на будущее, поскольку только в будущем мы можем строить планы. Понимание, что люди меняются лишь сами и что любые обсуждения должны ориентироваться на будущее, помогает легко и эффективно решать конфликты между людьми любого возраста.