Марвин Маршалл - Дисциплина без стресса. Учителям и родителям. Как без наказаний и поощрений развивать в детях ответственность и желание учиться

1. Последствия должны иметь отношение к инциденту.

2. Они должны быть разумными.

3. Они должны способствовать развитию.

Дочь постоянно громко хлопает дверью своей спальни. Отец говорит ей, что грохот ему мешает. Дочь соглашается не хлопать дверью, но стук продолжается. Отец просит дочку придумать процедуру, чтобы ей было легче управлять своими импульсами, и показывает, что уверен в ее способности это осуществить. Он пробует помочь ей:

– Когда заходишь в спальню, сделай паузу, повернись и закрой дверь.

Дочь визуализирует процедуру. Отец предлагает ей придумать лучшую процедуру или изменить эту. Через несколько мгновений она соглашается. Однако отец хочет приготовиться к проявлению власти на случай, если ситуация повторится, и спрашивает:

– Что будет сделано, если это опять произойдет? Что еще? Что еще?

– Ну, если хлопанье продолжится, ты снимешь дверь.

«Хлоп!» Отец берет отвертку, снимает дверь и убирает в кладовку.

– Я знаю, – говорит он, – как ты ценишь свое ночное пространство, и предпочел бы оставить дверь на месте. Она вернется туда, как только ты придумаешь более эффективный план действий, чтобы не хлопать дверью.

Отец использовал власть, но при этом (а) общался позитивно, показав свою веру в дочь и даже помогая ей придумать процедуру, (б) помог ей осознать варианты выбора, (в) поощрил рефлексию на случай, если ситуация повторится, (г) выполнил, что было обговорено, в то же время предложив дочери придумать новый план.

Если ребенок критикует, как взрослый что-то делает, позвольте ему самому планировать работу. Можно помочь, подсказывая идеи и выделив на них какой-то бюджет. Эта стратегия не обеспечит всех счастьем и комфортом, но поможет сократить количество жалоб.

Забывчивого ребенка можно назначить распорядителем специальной доски «Что надо запомнить» на холодильнике. Важные дела, такие как назначения и встречи, зачитываются вслух каждый день. «Я не знал» – это не оправдание. Ребенок может добавлять заметки на доску. Стратегия также подстраховывает ребенка, который распоряжается доской, чтобы он не забыл о важных вещах.

Импульсы, эмоции и даже поведенческие рефлексы исходят изнутри, хотя стимул может быть внешним. Спонтанные реакции могут просто «выскочить» необдуманно. Полностью такие выплески предотвратить нельзя, но можно уменьшить их частоту – до такой степени, что они не будут управлять поведением. Наш выбор, как реагировать на импульс, потребность или рефлекс, влияет на частоту и силу их последующего возникновения. Например, ребенок рассердился. Если он сознательно не выберет конструктивную реакцию на гнев, эмоция продолжит возникать и станет даже длительнее и чаще. Справиться с деструктивными мыслями, отрицательными эмоциями или неподобающим поведением помогает процедура .

Ребенку надо объяснить, что при любом внутреннем побуждении у человека есть выбор. Удобно для наглядности нарисовать светофор. Красный сигнал означает СТОЙ и СДЕЛАЙ ВЫДОХ. В очень эмоциональных состояниях дыхание поверхностно. Затем сделай медленный вдох открытым ртом и представь ЖЕЛТЫЙ сигнал. Во время глубокого вдоха рот широко открывается, мышечное напряжение устраняется, и человек способен контролировать свои эмоции. В эту вторую фазу рассматриваются варианты выбора с помощью вопросов: «Какой самый умный способ справиться с этой ситуацией?» ЗЕЛЕНЫЙ сигнал – примени самое верное решение. (Описание этой техники см. в главе 4 в разделе «Задачи: управление гневом и импульсами».)

Эту процедуру следует отрабатывать постоянно, пока она не станет привычкой. В следующий раз, когда ребенок позволит эмоциям командовать поведением, первым шагом будет взять светофор. Картинки можно развесить в разных местах, чтобы светофор всегда был на виду. Для человека в сильном эмоциональном возбуждении последствия (наказание) ничего не значат. Использовать светофор эффективнее, чем угрожать или наказывать, и он вызывает меньше стресса у обеих сторон.

Даже очень маленькие дети способны усвоить, что хотя мысли и эмоции нельзя предотвратить по своему желанию, взрослость человека определяется тем, как он на них реагирует. Чем с большим количеством внутренних побуждений (например, приступов гнева) человек справился с помощью выше-описанной процедуры, тем менее частыми и интенсивными они становятся.

Позитивные взаимоотношения между детьми в одной семье могут всю жизнь придавать им силы, но вовремя не решенные конфликты образуют раны, которые никогда не заживают до конца.

Когда подросший ребенок бьет кого-то, родитель, конечно, должен немедленно вмешаться и объяснить, что причинять другим людям боль неприемлемо. То же касается и вербальных оскорблений, которые заставляют жить в постоянном гневе или понижают самооценку. Простые примеры: считайте слова «ненавижу» и «заткнись» табу. Когда такие слова считаются запрещенными, драки случаются реже. Можно установить ожидание «не бить, не вредить», чтобы дети знали, что они решают свои конфликты мирным путем.

Родителям не нужно вмешиваться в каждую перепалку. Однако ожесточенный спор требует вмешательства. Большинство детей ненавидят драки, даже если побеждают. Они дерутся, потому что у них нет инструментов, чтобы справиться со своей фрустрацией. Драчунов нужно развести в разные стороны – остыть. Эффективная техника: велеть им сидеть, пока они не разрешат друг другу встать. Эта техника быстрее уменьшает гнев, чем разведение детей по разным комнатам. Затем родитель может выслушать обе стороны, пока дети ищут решения.

Другой подход: каждый участник конфликта записывает свою версию происшедшего. Заодно будет время «остыть». Истории получатся, конечно, разные. Затем дается задание придумать окончание, которое устроит обоих. Как вариант: пусть запишут свои истории, а потом прочитают варианты друг друга. Затем они вместе создают план, который оба должны одобрить, даже если он будет непрактичным. Злость пройдет быстрее, если окончания историй будут нелепые.

Стоит перечитать раздел с описанием техники примиряющих кругов в главе 4.

Одно из важнейших родительских наставлений состоит в том, что быть другим не значит быть неправым. Понимание различий между людьми важно для нашего многопланового гражданского общества. В понимание разницы между людьми входит и понимание различий в поведении мужчин и женщин.

В целом девочки легче соглашаются сесть и обсудить поведение. Мальчики, как правило, нет. Чтобы мальчик выразил свои эмоции, привлеките его к какому-нибудь занятию, например, покидать мяч, сходить на прогулку и т. п.