Джон Таунсенд - Как воспитать в ребенке чувство ответственности. 10 принципов, которые должен знать каждый родитель

Был обычный день, навсегда изменивший взгляды моих друзей на воспитание.

Я (доктор Клауд) находился в гостях у Эллисон и ее мужа Брюса. Мы как раз закончили ужинать. Эллисон встала из-за стола, чтобы сделать кое-какие дела по дому. Мы с Брюсом продолжали разговаривать, пока его не отвлек телефонный звонок, поэтому я отправился посмотреть, не нужна ли подруге какая-нибудь помощь.

Услышав ее голос из комнаты их 14-летнего сына Кэмерона, я вошел туда и обомлел: она весело убирала одежду, спортивное снаряжение, заправляла постель и как ни в чем не бывало завела разговор:

– Не могу дождаться, когда ты увидишь фотографии из нашей поездки. Было так много…

– Что ты делаешь? – спросил я.

– Прибираюсь в комнате Кэмерона. А что, по-твоему, я делаю?

– Не понял. Повтори еще раз, что ты делаешь?

– Я же сказала: прибираюсь в его комнате. Почему ты так на меня смотришь?

Все, что мне удалось сделать, это поделиться мнением относительно данного действа.

– Мне жаль будущую жену Кэмерона.

Эллисон выпрямилась, застыла на мгновение, а затем поспешно вышла из комнаты. В коридоре я увидел, что она просто неподвижно стоит. Я не знал, что еще сказать. Через несколько секунд женщина посмотрела на меня и произнесла:

– Я никогда не думала об этом в таком ключе.

Как и большинство из нас. Мы воспитываем детей в настоящем, решая текущие проблемы и не думая о завтрашнем дне. Прожить целый день без желания отправить детей лет на восемь в лагерь где-нибудь на Аляске кажется огромным достижением! Но одна из целей воспитания – иметь прицел на будущее. Мы стараемся вырастить ответственного ребенка.

Родители взаимодействуют с детьми естественным для себя образом. Например, Эллисон по своей природе была помощницей и с радостью демонстрировала это сыну. Но стили воспитания бывают разными. Некоторые взрослые, более спокойные и безучастные, не обращают внимания на беспорядок в комнате ребенка. Те, кто строже, сурово наказывают за то, что постель заправлена хуже семейного стандарта.

Конечно, воспитание требует много различных вмешательств. Бывают моменты, когда нужно помочь или быть строгим, а иногда и вовсе не стоит вмешиваться. Но настоящая проблема заключается в следующем: действуете ли вы с конкретной целью? Или вами движут причины неосознанные, например собственные устремления, детский опыт, текущая потребность или страхи?

Помните: воспитание имеет отношение не только к настоящему. Вы готовите ребенка к будущему. Характер человека – это его судьба. Во многом он определяет дальнейшую жизнь. Найдет ли ребенок счастье в любви и в работе, зависит от внутренних способностей. В мире, где для поведения людей можно найти огромное количество оправданий, не все понимают, почему ничего не складывается. Большинство наших трудностей проистекает из слабости собственного характера. Там, где мы обладаем внутренней силой, мы преуспеваем, несмотря на возможные тяжелые обстоятельства. Но там, где ее нет, либо буксуем, либо терпим неудачу. Если отношения требуют понимания и прощения, а у нас отсутствуют подобные способности, долго это не продлится. Если во время трудного периода в работе нужно терпение и умение ждать результата, но данные качества не привиты, неудача неминуема. Характер – это почти все.

Его понимают по-разному. Для некоторых он обозначает моральные устои или целостность личности. Мы же используем это слово с целью дать наиболее полное описание того, что человек собой представляет. Характер относится к способностям и неспособностям, моральному облику, стилю общения в отношениях и выполнению задач. Что человек делает в определенных ситуациях и как? Когда нужно показать результат, насколько он сможет отвечать требованиям? Может ли любить? Способен ли нести ответственность? Может ли сочувствовать другим? Может ли развивать свои таланты? Готов ли решать проблемы? Способен ли справиться с неудачей? Это лишь часть вопросов, раскрывающих характер.

Если он определяет будущее, то воспитание – это прежде всего поддержка в процессе развития характера, который будет вести человека по жизни, обеспечивая безопасное, надежное, радостное существование и удовлетворение. Родителям и тем, кто работает с детьми, было бы неплохо иметь это в виду. Главная цель воспитания – помочь детям развить черты характера, способные создать благополучное будущее.

Только когда Эллисон осознала грядущую реальность, ее подход к воспитанию изменился. Ей нравилось помогать Кэмерону, но во многих отношениях это не было необходимостью. У парня выработался стереотип, согласно которому он чувствовал себя вправе рассчитывать на сочувствие окружающих. Эта уверенность влияла на отношения в школе и в обществе. Эллисон всегда была рада привести в порядок комнату сына, хотя хаос создавал он. Каждое дело, заканчиваемое за него, – лишний повод продемонстрировать материнскую любовь.

Но Эллисон была не только матерью, но и взрослой женщиной и женой. Заглянув в будущее и увидев время, когда сын начнет перекладывать ответственность на других, она забеспокоилась. То, что матери считают нормальным, может осуждаться другими. Эллисон мельком представила жизнь, основанную на формирующемся у сына характере, и поменяла стиль общения, чтобы помочь мальчику развить чувство ответственности, мотивировать думать о том, как его поведение влияет на окружающих и хотят ли они быть частью его жизни.

Именно это мы имеем в виду, когда говорим, что будущее начинается сейчас. Родители создают будущее ребенка. Характер с самого раннего возраста играет ведущую роль в формировании поведенческих шаблонов. А он всегда формируется в отношениях. Невозможно переоценить вашу роль.

В 1992 году мы написали книгу « Границы » о том, как взять свою жизнь под контроль. Мы рассказывали о методах исправления уязвимости характера, вызванной отсутствием границ. С тех пор на семинарах, по радио и телевидению мы обсуждали эту тему с более чем миллионом человек. Они рассказывали, что создание границ позволяет быть успешнее в личных отношениях и работе, некоторые вообще впервые смогли взять жизнь в свои руки. Нет ничего более захватывающего, чем видеть, как люди развиваются и меняются.

Но из нашего опыта, а также из опыта слушателей и читателей стало ясно одно: те, у кого были проблемы с установлением границ, в зрелом возрасте с трудом могли их преодолеть. Люди усвоили шаблоны в детстве, а затем продолжали следовать этим неконтролируемым примерам во взрослой жизни, где ставки значительно выше.

В детстве они сталкивались со следующими сложностями в отношении границ: