Лия Олейник - Пятно от брокколи, или Почему подружки больше не приглашают тебя на вечеринки. Как родить и не докатиться до растянутых треников

1. Я вечно ничего не успеваю, опаздываю на родительские собрания, и на меня косо смотрят мамочки идеальные!

2. Я разрываюсь между бизнесом и детьми, к вечеру мечтаю только о бокале вина (и, о боги, о сексе с мужем, чего не было сто лет, ибо дети везде и всегда)!!!

Продолжи:

3. _____

4. _____

5. _____

И это нормально! Даже не так – мы все очень классные в своей неидеальности. В этом наша сила.

В нашей необычности, в нетривиальном подходе к жизни и в умении посмеяться над собой.

Добро пожаловать в Вальхаллу рокенролльных мамочек, где слово «жрать» – литературное, а «какулечка» – запрещено законом.))

НАЧНЕМ?

Это же книга о том, как не сойти с ума, обзаведясь потомством.

Я о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-очень боялась стать мамой.

Почему? Да потому что я начиталась-насмотрелась!

Особенно пугало, как требовательны все к новоиспеченным мамочкам.

Соседка номер один: «Ребенка заморозить хочешь? Что так легко одела?»

Соседка номер два: «Зачем шапочку на него надела, жара! Вспотеет!»

Подружка мамы: «Ишь ты, на фитнес она собралась, о ребенке не думает, кукушка!»

Кто-то в интернете: «Смотри, сидит сиднем, жопу отрастила огромную, не следит за собой, чувырла!»

Умная тетя в интернете: «Что умеет ваш ребенок в девять месяцев? Занимались с ним? Идеальный ребенок манипулирует игрушками, может выполнять поручения взрослых „покажи, как летает птица“ и никак не меньше!»

Я: «ШТА-А-А-А-А-А-А-А-А? А что должна уметь девочка в 31 год? Если у нее никогда не было детей, и она всегда, их завидев, оббегала стороной? Смогу ли я? Как я пойму, что правильно, а что нет? Я до сих пор не выучила английский и не умею гладить рубашки, я даже газовую плиту нормально не могу зажечь, ведь до того зажигала исключительно в клубах!»

Послушать-почитать, так чего только ни должна уметь делать мать обыкновенная. Только что не кормить вприсядку! Нет, я не была к такому готова! Кто ж готов кормить вприсядку? Поэтому я не хотела думать о материнстве заранее, ну то есть была не против, но предпочитала не думать. Родительство, как ни крути, виделось мне весьма напряжным. При любом раскладе дети мне казались существами, похожими на лангольеров. Только дети плюс к времени пожирали еще и пространство. Свободу. Деньги. И мечты. Ну, вот такими они мне виделись. Но я, несмотря ни на что, их хотела (природа, мать ее природу, так во мне играла). И принялась изучать истории матерей из моего окружения.

Итак, на горизонте планирования маячило несколько вариантов моей будущей судьбы в роли мамы. Я столкнулась с ними в реальности еще до беременности.

Добро пожаловать, Ли, в мир материнства. Здесь ты теряешь свободу, и все тебя гнобят, а ты, неудачница, запертая в квартире с ребенком, забыв о своей мечте стать, например, балериной (ну это совсем ранняя, правда, мечта, о которой я забыла еще в девять лет), ешь с горя булки с изюмом, толстеешь и вытираешь лицо засаленным халатом. А на салон красоты денег нет, потому что младенец все сжирает (вы же знаете, как дороги нынче дети в содержании?). Муж же все чаще прячется на работе (в командировке, на встрече, etc…). А потом в один прекрасный день уходит за хлебом, меняет внешность, а может, даже и пол, сжигает свой паспорт и исчезает навсегда из твоей жизни…

Честно, первые три недели после родов я провела в ужасе от того, что попала в вариант своего кошмара номер один! Когда родился Степан, я скакала черт-те во что одетая, с грязными волосами, время неслось с ужасающей скоростью, и я ничего не успевала, кроме того, чтобы обслуживать младенца! Как только муж заикнулся о том, что он идет за хлебом, я отняла у него паспорт, и… мы купили билеты в Черногорию! Мы очень боялись превратиться в замшелых родителей. Мы истерично путешествовали с ребенком. Хотели доказать себе и другим, что с рождением сына ничего не поменялось, ха!

Что ж, потеря свободы для меня была самым главным страхом. Так же, как и потеря финансовой независимости. А как же путешествия? Как же работа? Как же увлечения? И уход за собой? За страхом потери свободы обычно следует страх потери себя.

СОВЕТ.Если вы почувствовали, что попали в вариант номер один, первое, что нужно сделать, – попросить о помощи родственников. Или пригласить няню, пусть даже на пару часов. Чтобы хотя бы дома уделить немного времени себе! Это очень и очень нужно! Принять ванну спокойно, помыть голову, выпить чашечку чаявинишка.

Многие человеческие самки рожают и цепляют вирус мамилломы человека. Ну такая, мол, все, мой долг на земле я выполнила, теперь положу всю свою жизнь на алтарь этого пухлощекого сладюсика. Пока маленький – она и в попку дует, и пяточку целует, и с рук не спускает, говорит исключительно о нем! Кружки, развивашки, репетиторы, курсы. Мамочка все время на боевом посту! И днем и ночью неусыпно бдит, не получил ли ее отличник четверку.

Как таких вычислить или заподозрить в себе? Чаще всего они отстригают волосы под мальчика, носят на спине большой рюкзак с учебниками и легкими перекусами. Не красятся. Все время отдают ребенку. Не делают эпиляцию.

Вот этого я очень боялась. Что у меня так же сорвет колпак, и я, упоровшись окситоцином (или что там еще вырабатывается у наседок?) начну носиться с младенцем как с писаной торбой. Поэтому я истерично делала эпиляцию на ногах и отращивала волосы на голове.

Такая вся выхолощенная мамочка-блогер с прической, на стильном прикиде и на каблах. Рядом такие же вылизанные дети. В дорогих, кстати, одеждах. Приехали на «феррари». На ужин у них дефлопе, фуа-гра с апельсиновым снегом и утиное конфи с боттаргой (если кто не знает, я и сама до сей минуты не знала, это прессованная сушеная икра). Такая мамка всем заливает, что все успевает сама… а на самом деле держит няньку-нелегалку… и в подвале в неволе томятся семь поваров и ягнячья голяшка в яблоках!

Честно, я присматривалась к такому варианту мамства, но пришлось отказаться от него, потому что на няньку-нелегалку и поваров не было денег. Не говоря уже про «феррари». И к тому же у таких мужья наверняка держат любовниц.

СОВЕТ. Если ты мамка на миллион, проверь-ка эсэмэски своего мужа! Особенное подозрение должны вызвать ночные сообщения от контактов «Геннадий сотрудник», «Миша запчасти» и «Сергей юрист», начинающиеся со слов «я вся горю»!