Юлия Варлакова - Конфликты на детской площадке. Как помочь ребенку?

Сейчас я знаю, что мои ожидания и поступки моих детей будут противоречить друг другу тысячи раз. И я часто думаю, что в этой неидеальности мира и есть его великолепная задумка. Когда два моих непоседливых мальчика ведут себя не так, как я ожидаю, я получаю шанс увидеть именно их личные потребности и особенности, а не поведение, описанное в книгах. И тогда я становлюсь еще немного ближе к своим детям и чуть лучше их понимаю – даже если в тот момент мне так не кажется. И это не значит, что дети должны расти в полной вседозволенности. Ограничения – это тоже важная часть воспитания детей. Благодаря им дети чувствуют, что о них есть кому позаботиться.

Пока мои дети были совсем маленькими, мы много времени проводили на детских площадках, и я общалась с другими мамами. Для меня это оказалось неиссякаемым источником знаний о том, что происходит между детьми и родителями. Иногда общение было интересным и увлекательным, а иногда весьма непростым – особенно когда в происходящем участвовали и мои сыновья. Если у вас есть дети, скорее всего, вам это знакомо.

Казалось бы, это просто прогулка, но на самом деле – огромный мир, в котором поднимается невероятно большое количество вопросов, касающихся детско-родительских отношений. И начинается все не на улице, а с момента начала сборов на прогулку: иногда попытки одеться и собраться занимают далеко не пять минут – и это при условии, что ребенок не передумал гулять после того, как вы потратили полчаса, чтобы одеться. Как сохранять дисциплину, как поддерживать ребенка, как реагировать на слезы, истерики, отказы уходить домой, что разрешать, а что запрещать? А сколько всего сокрыто в общении между детьми: кто первый, кто быстрее, кто с кем играет, кого-то не берут в игру, дележка игрушек, вопросы вежливости и многое другое. К сожалению, культура воспитания во многих странах до сих пор наполнена не самыми гуманными методами взаимодействия с детьми. Например, когда ребенок не хочет уходить домой с детской площадки, он часто слышит от своих родителей такие слова: «Ну и оставайся в парке, а я ухожу без тебя». А плачущему ребенку говорят: «Ой, как некрасиво, будешь плакать, тебя заберет вон тот дядя». За проступки лишают важного и ценного. За плохие слова перестают разговаривать с ребенком или кричат.

Работают ли такие методы? Со многими детьми – да, потому что так затрагивается самое важное и дорогое для них – отношения с близкими взрослыми или то, что они ценят больше всего. Сложность в том, что те методы воспитания, которые дают быстрый результат, могут вредить развитию в перспективе. Они могут осложнять отношения, ухудшать поведение ребенка, замедлять его эмоциональное и психологическое созревание, провоцировать вспышки агрессии или, наоборот, приводить к безразличию ребенка (то самое «А мне все равно»), влиять на его внимание, обучаемость, сон и здоровье. Связь этих последствий с такими дисциплинарными методами не всегда очевидна родителям.

Меня зовут Юлия Варлакова, я практикующий семейный психолог: консультирую родителей по поводу детей и работаю со взрослыми отношениями в семье, помогая партнерам возвращать в их отношения эмоциональную связь и понимание. Также я занимаюсь индивидуальной психотерапией. Мы с моим супругом живем в Санкт-Петербурге и растим двух мальчиков. На момент написания книги младшему сыну семь лет, а старшему – одиннадцать.

Я веду курсы для родителей на русскоязычном отделении канадского Института Ньюфелда. В 2013 году я пришла учиться сюда, чтобы найти ответы на вопросы о воспитании своего тогда еще единственного сына, и… не смогла уйти. После трех лет учебы я поступила на преподавательскую программу, и с того времени большая часть моей деятельности связана с подходом развития на основе привязанности – именно он лег в основу этой книги. Автором этого подхода является широко известный в мировой психологии профессор Гордон Ньюфелд – специалист в области психологии развития из Канады, клинический психолог, психотерапевт. Он более 40 лет работает с детьми и молодежью, а также окружающими их взрослыми. Признанный авторитет в детской психологии, Гордон Ньюфелд выступает с лекциями по всему миру, является автором бестселлера «Не упускайте своих детей» и ведущим представителем психологии развития.

В основе его подхода лежат глубокие знания психологии развития и теории привязанности, подтвержденные современными исследованиями. Все теоретические знания проверены и отточены в течение 40 лет профессиональной практикой, собственным опытом родительства и личным исследованием. Русское отделение Института Ньюфелда под руководством Ольги Писарик, в котором я работаю, переводит и адаптирует курсы для родителей, статьи и учебные материалы.

Задача родителей состоит в том, чтобы создать с детьми такую связь, которая позволит им развивать свою индивидуальность. Родительство – это прежде всего отношения, а отношения не сводятся к простым стратегиям. Они базируются на интуиции.

Лично для меня подход развития на основе привязанности оказался очень практичным и дал ответы на мои вопросы как родителя. В этой книге я поделюсь с вами своим опытом того, как я справляюсь с разными ситуациями. Это не значит, что такой подход – единственно правильное решение. Вы можете найти свой путь – обязательно пробуйте искать то, что лучше подойдет именно вашему ребенку. При этом я прекрасно могу понять растерянность родителей, которые знают, как делать не надо, но пока не могут поступить иначе. Когда у меня появилась возможность написать книгу об отношениях родителей и детей, о тех ситуациях, в которые они попадают, я поняла, что смогу поделиться с читателями своим личным и профессиональным опытом, а также идеями о практическом применении модели развития на основе привязанности, которая сейчас набирает большие обороты в русскоязычном пространстве как гуманная и действенная модель воспитания детей, учитывающая перспективу здорового развития.

Эта книга очень практическая: в ней много примеров, диалогов, советов и идей. Но я предлагаю не считать ее единственным руководством к действию, а искать те пути, которые подойдут именно вам и вашему ребенку.