Дима Зицер - Отношения. Между мною и тобой

Это неважно. Главное, чтобы в вас она получила прибежище покоя. Несмотря ни на что, постарайтесь найти в себе силы поговорить с ней. Вы можете сказать ей правду – что вам немного обидно. Но так, чтобы это не было обратной манипуляцией, понимаете? Есть такая частая манипуляция: «Мне так обидно, что ты уходишь», цель которой – сделать так, чтобы она почувствовала свою вину и осталась с вами. Нет, пусть папа в это играет (если играет). Важно, чтобы она знала, что ваш дом – это очень важный дом в ее жизни, что вы всегда в любую секунду готовы ее принять как очень любимого и очень дорогого человека и что в этом доме она всегда сможет найти себя. Скажите ей, что вы понимаете: она оказалась перед сложным выбором, и вы уважаете ее решение. В этот момент она пробует в жизни что-то новое, и это, возможно, вызывает у вас не обиду, а досаду. Тем не менее вы понимаете, как это происходит, особенно в тринадцать лет.

Важно, чтобы она не уходила от вас с обидой. Неважно, что она накрутила у себя в голове. Надо, чтобы она понимала, что перед ней пример взрослой женственности – «Моя мама взрослая женщина. Да, она не скрывает, что ей досадно, но она уважает меня. Мама во мне видит уже взрослого человека. Значит, когда я к ней вернусь, я не услышу: “Ты плохо себя вела” или “Твой папа – дурак”». Ваша дочь вступает в период, когда взрослая женщина рядом (желательно мама) становится очень важной. Ей столько надо будет вам рассказать! В случае, если она не будет натыкаться на оценки и обиды.

А сейчас я выскажу парадоксальную точку зрения. В том, что ваша дочка приняла решение уйти, я вижу удивительные плюсы для вас. Это даст вам возможность посмотреть на жизнь иначе, о чем-то подумать, побыть с собой, прийти в себя. К сожалению, наше общество так устроено, что женщине после развода нужно больше сил. Ее меньше поддерживают в этом деле, ее все почему-то начинают ужасно жалеть. А что тут жалеть? На мой взгляд, надо поздравлять! Чтобы посмотреть на свою новую жизнь, нужны время, силы, ресурсы, и вы их обретете. Мое предсказание состоит в следующем: ваша дочь придет к вам дня через три после того, как они съедут, а то и раньше, потому что она вдруг выяснит, что в ее жизни есть очень важный человек, которого не хватает. С ним хочется просто так поболтать или чаю попить. И очень важно, чтобы она нашла дома того самого взрослого человека, который понимает, на каком свете он живет, который о чем-то сожалеет, чему-то радуется и т. д. Дайте ей то, чего папа дать не может. Только не соревнуйтесь с ним. У отца роль другая, понимаете?

Я точно знаю, что вы ей нужны. Главное – не обмануть ее ожиданий.

Последний важный момент, о котором я хочу вам сказать: ребенок оказывается в очень непростой ситуации, когда родители разводятся. Возможно, ваша дочь сейчас находится в смятении и принимает решения, до конца не отдавая себе отчета в них. Вам нужно сделать все, чтобы складывающаяся ситуация была ей понятна. Она должна от вас услышать, почему вы расстались. И не дай бог вы ей скажете, «потому что папа плохой». Это точно неверно. Вы расстались, потому что вы взрослые люди, вы поняли, что это нужно для того, чтобы дальше развиваться и быть сильными, счастливыми. Вам вдвоем оказалось не по пути, но она остается для вас с папой любимым ребенком.

Поняла вас. Спасибо!

Нас ждет Максим из Москвы. Здравствуйте!

Добрый вечер, Дима! У меня такая ситуация – мы с женой развелись, когда сыну было три года. Сейчас ему пять лет. Я забираю его только по выходным, по праздникам и во время отпуска. Когда отвожу его обратно к маме, он говорит мне: «Я не хочу к маме! Я хочу быть с тобой, папа». Даже не знаю, что делать…

Вы удивитесь, но в этой ситуации вариантов больше одного. И, как ни странно, может оказаться, что с мамой ему совсем не плохо. Возможно, дело в том, что он не до конца понимает, почему вы не вместе. Поэтому он по-детски очень хочет, чтобы вы сошлись, и на всякий случай говорит вам такую фразу, рассчитывая, что вы его еще больше полюбите, еще больше к нему привяжетесь. Не исключено, что такую же фразу он говорит и маме. Если мы предположим, что это так, то рецепт будет такой же, какой я уже озвучивал: нужно постараться сделать так, чтобы он понял, почему вы не вместе.

Если же речь идет о том, что ему плохо (мне кажется, это маловероятно) и с мамой у него происходит что-то, о чем мы с вами даже думать не хотим, то вам в любом случае придется подождать еще некоторое время (года полтора), до момента, когда он сможет об этом рассказать сознательно. Я не хочу этого предполагать, уверен, что это не ваш случай, но, допустим, ребенка в доме бьют. В тот момент, когда он будет готов об этом сказать, – он скажет. У вас с ним должны быть откровенные, открытые отношения для того, чтобы он рассказал вам правду. Но мы с вами должны сделать скидку и на то, что вы все-таки расстались с его мамой. Иногда бывает, что мы умышленно ищем, где он не прав или где она не права. Выдохните и отступите, вероятнее всего, речь идет о первом варианте, а не о втором.

Спасибо!

Кристина из Санкт-Петербурга. Здравствуйте!

Добрый вечер! Я начала замечать, что испытываю конкуренцию с дочерью за внимание мужа. Иногда я ревную из-за того, что, по моему мнению, они уже долго общаются. Хочется ей сказать: «Ксюша, отойди, теперь я буду общаться». Сейчас ей одиннадцать лет. Если раньше она была такой маленькой принцессой, которую можно было обнять, поцеловать и успокоить, то теперь она выросла, у нас с ней бывают разногласия… Ловлю себя на том, что порой хочу, чтобы меня слушали больше. Например, мы с ней рассказываем вечером об одном и том же событии, которое произошло днем, и я становлюсь как ребенок: хочу рассказать первая, чтобы услышали именно мою версию. Или, допустим, она рисует по-детски, а я рисую профессионально. У меня есть небольшая студия, масло, холсты и т. д. Мне нравится этим заниматься уже много лет. И вот она начинает меня копировать: я пишу картину – она пытается сделать то же самое. Мне бы надо радоваться, но чувствую я совсем противоположное. Мне кажется, будто она хочет забрать у меня что-то или может стать лучше меня. Я понимаю, звучит очень глупо…

Нет-нет, это не звучит глупо.

Муж меня ругает, спрашивает, почему я не разрешаю ей рисовать. Я ему объясняю, что у нее нет таланта к этому. Предлагаю ей: «Давай ты все-таки будешь заниматься танцами. Ты танцуешь хорошо, тебя хвалят, давай на этом сосредоточимся». А она говорит: «Я тоже хочу, как ты, рисовать». Муж даже спросил: «Ты специально, что ли, не даешь ей рисовать? Зачем ты так?» А мне кажется, что я вроде объективно оценила, что у нее нет к этому способностей.

Читать дальше