Коллектив авторов - Про родительство. Мама, не кричи!

Заботиться о себе – это навык. Он развивается. В идеале с самого рождения.

Мы понимаем свою значимость, когда нам показывают, как мы важны и ценны, как важно наше тело и наше здоровье, наши эмоции, чувства и желания, когда другие заботятся о нас. И чем больше мы научимся управлять собственным телом, предметами и людьми вокруг, тем больше мы научимся заботиться о себе сами.

Но если что-то пошло не так, вам сейчас 20-30-40 лет и вы не умеете заботиться о себе, это все еще можно развить, потому что это навык. И этот навык – это довольно простая практическая работа, которая является главной задачей для тех, кто кричит на детей.

На эти вопросы нужно ответить письменно.

1. Насколько плохо вам должно быть, чтобы вы позволили себе отдохнуть? Нужно описать телесное состояние. Например, у меня должна быть температура, должны ломить кости, чтобы я разрешила себе совсем не убираться в доме. Или, когда я чувствую себя немного уставшей, я прошу мужа приехать и посидеть с детьми, потому что знаю, что если я не отдохну сейчас, то потом точно будет сильно хуже, я уже начну орать на всех.

2. Какие установки о ресурсе и силах связаны для вас с детьми и материнством? Что могла говорить вам ваша мама о том, каково ей быть матерью? Что она не говорила, но вы чувствовали?

Наример:

• Воспитание детей – это бессонные ночи.

• Дети – это труд.

• Дети – это работа, за которую никто не говорит спасибо.

• Воспитание детей – это менее важный труд, чем труд мужчины, который ходит на работу и приносит деньги.

• Мать, которая оставляет ребенка, чтобы сходить на массаж, – кукушка.

• Мы воспитываем детей, что бы в старости было кому подать стакан воды.

Или:

• Дети дают женщине вдохновение.

• С одним ребенком материнство – это легко.

• Мужчина должен участвовать в воспитании наравне с женщиной.

• Воспитывать девочек легче, чем мальчиков.

3. Посмотрите на эти установки и поищите:

1) те, которые противоречат друг другу;

2) те, которые звучат вроде бы позитивно, но вы чувствуете от них напряжение;

3) установки, которые связаны с полом или возрастом;

4) и отдельно те фразы, которые вы легко можете разбить и оспорить их аргументами на уровне ума, но они все равно есть внутри вас, глубже, чем логика.

Вспомните, кто говорил вам это, где вы это слышали, почему вы в это поверили.

___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Что нам мешает пребывать в ресурсном состоянии и выбивает из колеи? Одна из важных проблем – это проблема обесценивания. Работает это так. Вы делаете что-то. Например, выдерживаете истерику двухлетки или готовите запеканку. У вас как-то получается. Возможно, очень хорошо, а возможно, запеканка пригорает, а истерику вы в итоге заглушаете мультиком. И в этот момент тихий голос внутри вас говорит: «Ты не справилась. Ты – ужасная мать. Посмотри, как плохо ты готовишь. Вот другие то-то, а ты…» Представьте, что это говорит вам кто-то другой. Захочется ли вам работать на работе, на которой начальнику не нравится вообще все? Как бы хорошо вы ни сделали, как бы сильно вы ни старались, он не заметит ничего, от него не будет ни слова благодарности.

И вот вы играете в такую игру внутри себя. У вас есть критик, который постоянно вас оценивает, и вы при этом вынуждены делать какую-то работу каждый день и по многу раз. Так не работает, что мы можем только бесконечно отдавать. Вы уже поняли это, анализируя свои ресурсы.

Ухаживая за ребенком, мы, например, отдаем физические силы, но получаем какое-то ощущение важности, ценности того, что мы делаем. Мы видим, что ребенок сытый, довольный, улыбается, растет, меняется, и это питает нас. Мы видим результаты своего труда. Так бывает в норме.

Но если мы научены постоянно себя обесценивать, мы разрушаем себя. Мы трудимся, тратим силы, а потом говорим: «Это было неважно». Подсознательно, в следующий раз, мы не захотим делать этот же труд снова. Ведь мы знаем, что результат не будет оценен.

И вот это про то, насколько сильно вы качаетесь на этих «веселых» качелях идеализации и обесценивания. Это о том, как вы рисуете у себя в голове образ идеальной матери, изо всех сил пытаетесь ему соответствовать, а когда у вас не получается что-то небольшое, вы сразу же наказываете себя за это так, как будто бы вы не сделали вообще ничего.

На самом деле это то, что вы не можете делать только по отношению к себе. Если вы постоянно обесцениваете себя, вы так же переносите это на всех. На родителей, на мужа и даже на ребенка. Мама, которая обесценивает себя, стремится к неосуществимым идеалам, и этого же она ждет от окружающих. В том числе от своего малыша. Она может ждать от него тех вещей, которых он просто не способен выдавать в своем возрасте. Для кого-то это выражается тревожностью о том, что он еще не пошел, или еще не заговорил, или не приучился к горшку в полтора-два года. Или беспокойством и чувством неуверенности, которое появляется, когда мама думает, что ее младенец слишком много плачет.

А ребенок – просто младенец. Для него столько плакать – это нормально. Или ребенок – просто двухлетка. И он не статья из книжки, он не приучается к горшку за неделю. Это длинный процесс, зачастую в стиле два шага вперед, один назад. Или подросток с обесценивающей мамой может иметь все четверки в четверти, кроме одной тройки, и она будет думать только о ней и считать это доказательством собственной несостоятельности.

Обесценивающая мама не привыкла праздновать свои достижения и не учит этому ребенка. Она будто все время смотрит не на то, что она сделала, а на то, что она НЕ сделала. И, конечно, когда она так сфокусирована на этом «ничего», на этом пустом месте, она именно так себя и ощущает.

Здесь мы можем подойти к очень тонкому моменту в этой программе. К тому, что все идеальные образы, которые мы себе рисуем, неживые. Ненастоящие. Именно поэтому мы им не соответствуем, ведь у нас есть то, что делает нас живыми, – чувства. И чтобы иметь способность управлять своими чувствами, например, своей злостью, нужно признаться себе в том, что ты неидеальная, и не разрушаться от этого.