Екатерина Нигматулина - Воспитание. Простые правила

Мне кажется, понимая это, многие оценят важность того, чтобы и мама, и папа одинаково заботились о малыше. Замечали ли вы, что мы любим тех, о ком заботимся? Это правило, которое работает в ста процентах случаев, так устроен человек. Поэтому отстраняя мужа от заботы о ребенке, можно так и не дать им возможность завязать миллионы своих крепких узелков. А тут как раз самое время рассказать о следующем мифе.

Иногда я слышу такие высказывания молодых мам: «Дай я сама, ты ничего не умеешь!», «Нет, ребенок засыпает только со мной», «Если я уеду и оставлю их одних, ребенок останется голодным». Когда вы произносите такие фразы, первое, что нужно сделать, это остановиться, глубоко вдохнуть и признаться себе, что все это только в вашей голове, все это миф, который вы придумали себе сами.

Ребенок, особенно совсем маленький, конечно, привыкает к тому человеку, который проводит с ним большую часть времени. Это нормально и естественно. Однако это не значит, что он соберется вдруг при отсутствии этого взрослого умереть с голода. Любой здоровый ребенок в какой-то момент захочет есть, а в какой-то спать. Ни один не будет голодать и измождать себя бессонницей добровольно. Да, конечно, у ребенка могут быть взрослые, которые ему по каким-то причинам не нравятся, но очень надеюсь, что это точно не папа. Папе часто просто не дают шанс взять на себя ответственность за ребенка.

Мне не нужно далеко ходить за примерами. Первый из моего детства, когда однажды зимой мама и бабушка послали папу кататься со мной на санках.

Морозно. Я в своей большой шубе, замотанная шарфом, качусь на санках с высокой-высокой горки, куда мы с бабушкой обычно никогда не ходим (Опасно!). Мне страсть как весело! Скорость, снег, сердце подпрыгивает на каждой кочке и замирает. Зимнее чудо. Я румяная и счастливая, держа папу за руку, возвращаюсь домой. Мы заходим в дверь, и я вижу глаза мамы и бабушки, наполненные ужасом: «Где ты зимой нашел грязь?! Посмотри на ребенка! Она вся в земле! Всю шубу испортил!» Я начинаю осматривать свою шубу, доставшуюся мне в наследство от сестры. Она действительно вся в чем-то черном и липком. Я почему-то этого не заметила. И спроси у меня, где нашлась эта грязь, я не смогу вспомнить, мой мозг запечатлел только высокую горку, снег, счастье. Папа озирается вокруг, что-то раздраженно кидает маме и уходит в комнату. Стоит ли говорить о том, что папа больше со мной вдвоем никогда никуда не ходил. Ему перестали доверять ребенка в чистой шубе зимой, в чистом пальто весной и в чистом платье летом.

Конечно, здесь важно сказать, что это вина мамы и бабушки, которые в тот момент не справились со своими тревожными монстрами внутри, только отчасти. Здесь безусловно прежде всего вина моего папы, который, видимо, обиделся и подумал: «Ах значит так! Тогда назло вам вообще больше никуда с ребенком не пойду!» Таким образом он хотел что-то доказать маме, а повредил нашим с ним отношениям. Я бы с удовольствием пошла с ним.

Второй пример уже про нас с мужем. Первый раз, когда я попросила мужа отвезти дочку на танцы, то, когда они вернулись, мне пришлось стать моими бабушкой и мамой одновременно. Я долго считала про себя до ста, когда встретила Рустама и Софию дома. Ребенок на занятия отправился в пижаме, а косичку муж заплел так, что мы потом три дня не могли расчесать дочке волосы. «Кошмар, позор и ужас!» – показалось мне. Так еще и вылезающий из самой меня монстр под именем «Что-же-о-нас-подумают-люди!». Тем не менее факт оставался фактом: ребенок занятие посетил, поставленная задача была выполнена.

Я в тот момент еле запихала монстра в чулан, вспомнив папу, и, улыбнувшись, сказала: «Какие вы молодцы!» Ну хорошо, я же честно обещала писать. Не сразу справилась. Даже не со второго раза. К третьему успокоилась и подарила мужу сертификат на мастер-класс по плетению кос, которые он теперь плетет лучше меня.

Любовь рождается постепенно и нуждается в постоянной подпитке. Все взрослые, которые хотят, чтобы ребенок их полюбил, должны регулярно присутствовать в жизни ребенка.

Здесь, если усмирить своего монстра Никто-кроме-меня, откроется еще одно явное и важное преимущество – у вас появится больше времени на себя, а про роман с самим собой мы с вами еще поговорим.

Еще один распространенный миф, бытующий среди молодых родителей: вот сейчас родим ребенка, и все наладится. Самообман, конечно, никто не отменял, еще наш Александр Сергеевич писал, что тоже «обманываться рад».

Как и любое другое заблуждение, данная мысль рано или поздно разобьется о реальность нерешенных проблем.

Отношения супругов и отношения с ребенком – это две разные истории. Нельзя решить свои проблемы с тем, что у тебя не получается сесть на шпагат, тем, что ты начала заниматься рисованием. Одно может идти вполне себе прекрасно, если ты этим занимаешься, а вот со вторым ничего так и не изменится или станет хуже. Скорее всего, станет хуже.

Почему хуже? Рождение ребенка – это безусловное счастье, но и не менее безусловный стресс для обоих родителей. Бывает так, что все устают, недосыпают, становятся раздражительными, начинают срываться друг на друге. Гормональные перестройки организма после родов тоже никто не отменял.

Наши эмоции часто обусловлены гормонами, а гормональный фон приходит в норму лишь через несколько месяцев после родов. Иногда эти гормональные перепады настроения очень серьезны. Сразу после родов падает выработка окситоцина, так называемого «гормона счастья», и тебе кажется, что все ужасно и непоправимо, конец света, не меньше. Может даже начинаться послеродовая депрессия, которая требует медикаментозной терапии.

Справляться с этими сложностями с человеком, которого любишь, и который любит тебя, можно, с тем, с кем связь потеряна – практически невозможно. Самая большая проблема заключается еще и в том, что все негативные эмоции и напряжения двух уставших родителей в конце концов перекидываются на ребенка. Ребенок понимает больше, чем нам иногда кажется. Дети все чувствуют, и, как бы они ни скрывали и ни переживали все внутри, когда папа с мамой ссорятся или даже разводятся, у них рушится целый мир. Про развод мы поговорим в другой главе, про отношения супругов, а сейчас нужно понять, что ребенок никогда не решит ваши проблемы с супругом. Лучше разобраться с этим самим, друг с другом, и желательно до принятия решения стать родителями. Тут, как и во всех вопросах, главное – понять, в чем проблема, и уже с ней работать.

Хорошо бы обсудить план совместного родительства вместе с партнером. Что бы ни случилось после, ребенка вы будете оба любить и нести за него всю ответственность всю жизнь. Ребенок – это навсегда. Это важно понимать и маме, и папе. Если все готовы, то отлично. Пора рожать детей.