Марина Нефедова - Душа вашего ребенка. 40 вопросов родителей о детях

Один из святых отцов сказал: «Лукавый – торопыжка, а Божье дело делается неспешно». Нужно постараться не передать детям взрослый невроз хронической нехватки времени. У каждого ребенка есть свои пределы восприятия, границы возможностей. Нельзя его торопить, впихивать в него больше и больше. Даже ровно столько, сколько он может принять, не надо впихивать, чтобы у него по горлышко уже булькало…

Процесс развития каждого человека неповторим и таинствен. И не стоит думать, что мы такие мастера, лепим личность, будто из пластилина, и как захотим, так и выйдет. Ничего подобного! Многодетные родители прекрасно знают, что, как только малыш родился, он уже такой, какой есть: этот – крикливый, этот – терпеливый, этот сам придумает, чем ему заняться, а этому надо все повторять по несколько раз. И почему он такой прямо из утробы матери – неясно. Значит, первое, что надо сделать, это понять, кто же тебе достался. Он, ребенок, тебе поручен, и ты должен понимать, что ему действительно нужно. Потому что, если человек будет делать не то, что ему предназначено, он никогда не будет по-настоящему, внутренне успешен.

Вообще настоящий успех – это когда ты получаешь удовольствие от хорошо сделанной работы. Хотя в современном мире об этом редко говорят. Если ты заработал много денег – это неплохо. Стал знаменитым – тоже хорошо. Но все это – мимолетные радости. А настоящее, длительное удовлетворение бывает только от хорошо выполненной работы.

Поэтому, мне кажется, стремление состояться, кого-то догнав и перегнав, нужно перевести в другое русло и постараться научить собственных детей, что состояться нужно по собственным внутренним критериям: тебе должно быть хорошо от своей работы. А для этого она должна быть любимой. И родительская позиция, на мой взгляд, тут очень простая: помочь ребенку понять, какое дело ему нравится.

Как это понять? У меня есть знакомая, которая после окончания медицинского института стала работать в Бакулевском центре. И она рассказывала, как, придя в первый день на работу и надев белый халат, она поняла, что всегда хотела быть здесь, вот в этом коридоре, в этом халате. Понимаете, возникает ощущение, что пазл сошелся, что ты вошел туда, куда нужно. Не обязательно это продлится всю жизнь, но сейчас ты должен быть здесь. А вот если этого ощущения нет – дело плохо…

Многие родители жалуются, что их чада вообще ничего не хотят. Просто дети с одной стороны перекормлены, а при этом никто их не спрашивает, чего бы им хотелось в действительности. А у родителей зуд: ребенку надо все время что-то делать!.. Мне кажется, здесь очень важно смотреть на эмоциональное состояние. Бывают дети, которым очень тоскливо от того, что им нечем заняться. В этом случае долг родителей – занять их. А бывают созерцательные дети, они сидят и о чем-то подолгу размышляют. Как сказал маме один пятилетний мальчик: «Не мешай, я об жизни думаю!» Значит, в этот момент ему нужно «об жизни думать», а не нестись сломя голову на тренировку. Кроме того, у разных детей разная скорость восприятия: вот сидит малыш и «переваривает» свои впечатления, вроде бы ничем не занимаясь. Ничего плохого в этом нет – в конце концов, Илья Муромец пролежал на печи тридцать три года, «вылежал» свою мощь, а потом встал и реализовал ее по полной программе!

Мы знаем прекрасных, состоявшихся людей, которые начинали совсем не «по-лидерски». Например, известная переводчица Наталья Трауберг (1928–2009) рассказывала, что в школу она не ходила, все время болела, росла неумехой, сидела с тетушками, те обучили ее английскому языку, – в результате появился один из лучших переводчиков XX века.

И еще. Если нам кажется, что ребенок в чем-то неуспешен, то главное, о чем стоит помнить: одна из сильнейших травм – это когда для мамы или папы мнение окружающих о ребенке важнее, чем он сам. Вот этого нельзя допускать ни в коем случае!

Света на работе. Она вышла в коридор, чтобы коллеги не слышали, и говорит по мобильному тихо, но с напором:

– Так! А почему? Ну как это – опоздала на час? Ты знаешь, сколько в твоем фотокружке одно занятие стоит? И мне эти деньги за твои прогулы никто не возвращает. Обедала? Почему? Вот сейчас пойди и разогрей себе суп. Нет, сама и сейчас. А сочинение переписала? Лиза, что ты делала весь день? Уже половина седьмого! Так, а Катя где? Она вообще дома была? Что значит – не знаю? А ты когда пришла? Дети мои, ну что это такое? Я не могу бросить работу и делать с вами уроки, и водить вас за ручку в ваши кружки! Давай поешь и садись за сочинение.

Она жмет на кнопку телефона, прислоняется к стене и стоит, глядя в противоположную стену, еще несколько минут.

«Как организовать жизнь детей так, чтобы они делали уроки днем, а не перед приходом родителей, вовремя обедали и не опаздывали на занятия в спортивной секции? Как работающим родителям проконтролировать жизнь детей во второй половине дня?»

Екатерина Бурмистрова, психолог

По моим наблюдениям, сейчас детей лет до двенадцати большинство взрослых стараются вообще не оставлять дома без присмотра. Одна из причин – высокий уровень родительской тревоги. Дети либо коротают вторую половину дня на продленке, либо у них есть бабушки или няни, либо все их свободное время без остатка поделено между многочисленными кружками и секциями. В результате они совершенно не умеют себя организовать. А между тем возраст до двенадцати лет – именно тот период, когда ребенок, имея возможность распоряжаться собственным временем, может научиться занимать себя «не дуракавалянием». Подростки уже менее контролируемы и гораздо хуже слышат родителей.

С какого же возраста, с точки зрения психолога, можно оставлять детей дома одних? Это, конечно, прежде всего зависит от ребенка, но, мне кажется, с восьми-десяти лет – ненадолго, а с десяти-двенадцати уже уверенно можно оставлять, не опасаясь за нежелательные последствия. Конечно, при условии, что у ребенка нет повышенного уровня перевозбуждения и невнимания.

Оставляя детей одних дома, важно учитывать несколько моментов. Во-первых, не нужно избавлять их от бытовых обязанностей. Ведь и сами мы в детстве нередко готовили нехитрые ужины, покупали какие-то продукты и должны были прибрать в квартире. То, как взрослело наше «поколение с ключом на шее», помогло нам потом определиться с жизнью, с профессией, с отношениями и, возможно, с наименьшими потерями пережить девяностые годы.