Марина Нефедова - Душа вашего ребенка. 40 вопросов родителей о детях

В школе очень часто проявление детской жестокости напрямую зависит от отношения учителей к этой проблеме. Например, почему у одного педагога класс старается помочь однокласснику с ДЦП, оберегает его на переменах, каждый готов перевернуть страницу в учебнике, поднять выпавший из руки карандаш или придержать перед ним дверь, а в другом классе их ровесники доводят до слез девочку с брекетами и потешаются, глядя, как мальчик с загипсованной рукой безуспешно пытается натянуть куртку? Трудно списать все на случайные совпадения, скорее, дело в психологическом климате класса, краеугольный камень которого – учитель.

Никогда грамотный, внимательный, неравнодушный педагог не позволит, чтобы класс устраивал массовую травлю или бойкот! А вот педагог-манипулятор, наоборот, будет пользоваться принципом «разделяй и властвуй»: «Я не хотела вам задавать домашнюю работу, но Маша и Таня болтали на уроке, поэтому запишите задание на завтра…» Знакомо? Значит, вы представляете, что ждет девочек, когда кипящий праведным гневом класс вырвется из кабинета. Наказывать всех из-за реального или мнимого проступка одного человека – значит вызывать к жизни злую силу, которую потом усмирить будет очень трудно. И в каждом классе найдутся те, кто будут активно нападать на «провинившегося», и те, кто просто примкнут к большинству по принципу «А что? Я – как все!». Потому что пойти против течения страшно, понимаешь, что завтра сам можешь оказаться в роли жертвы.

В школьные годы уже проявляются особенности каждого ребенка – сплав темперамента, характера, воспитания и усвоенных взглядов на «можно» и «нельзя», на «хорошо» и «плохо». И усваивают эти понятия дети по нашим делам.

У мамы плохое настроение, и она срывается на сыне, просто так, за то, что попался под горячую руку. «Значит, так делать можно!» – думает ребенок. Можно пнуть того, кто очевидно слабее тебя, просто потому, что нужно же куда-то слить раздражение, злость и усталость. Мы сами не умеем канализировать свою агрессию и не учим этому детей. Вот они и справляются как умеют…

А кому-то просто нравится видеть унижение слабого. Нравится чувствовать себя сильным и безнаказанным. Нравится причинять боль. В этом случае общими рекомендациями не обойдешься – нужно соединять усилия родителей, педагогов и психологов, искать корень проблемы и стараться справится с этой бедой, как с тяжелой болезнью.

Во всех остальных случаях родителям можно дать несколько советов.

1. С самого раннего детства ребенка учитесь слушать и слышать то, что он говорит. Важно не только то, что происходит непосредственно с ним, но и то, что происходит вокруг него.

2. Учите своего ребенка «правильно злиться»: можно кричать, бегать, бить и пинать подушку, рвать бумагу, протыкать воздушные шарики. Бить маму, собаку, кошку или хомячка – нельзя. Ни при каких условиях.

3. Не заставляйте ребенка перевоспитывать коллектив. Лучше помогите ему найти подходящую среду, если та, в которую он попал, оказывается для него слишком агрессивной.

4. Будьте поддержкой своего ребенка. Вы должны быть первым человеком, которому он захочет рассказать о своих проблемах.

Дмитрий Тюттерин, педагог

Да, дети – существа жестокие. За невинными глазами и милыми улыбками прячется ходячий самоучитель из серии «Сто способов ранить своих ближних». Тех, кто до сих пор с этим не согласен, можно отослать к книге «Повелитель мух» Уильяма Голдинга или на любую школьную переменку. Большинству же рассказывать о жестокости детей излишне – они так или иначе с ней сталкивались: в школе, когда сильные травят слабых, в семье, когда дерутся братья и сестры, во дворе, в спортивной секции, в поездке – везде.

Откуда берется детская жестокость? Возможно, это побочное действие мощного защитного фактора под названием эгоцентризм. Эгоцентризм, сосредоточенная погруженность ребенка в себя и свои переживания необходимы для того, чтобы сохранить себя при познании этого мира. Это его щит и его забрало, не позволяющие ему видеть больше, чем необходимо. Также причиной жестокости может быть неразвитость еще в душе ребенка сочувствия, способности поставить себя на место другого, прочувствовать чужую боль.

Что же со все этим делать взрослым? Нельзя же просто стоять и смотреть, как один ребенок таскает за вихры другого! В помощь можно предложить три проверенных метода, правда, их необходимо применять одновременно, иначе толку не будет.

Метод первый – учить.Этот метод – самый очевидный. Необходимо разнимать, останавливать, не допускать. Делать это снова и снова. Каждый раз растаскивать мальчишек (и девчонок, кстати), пусть даже если через минуту они вновь сцепятся у вас за спиной. Необходимо создать ситуацию, при которой применение насилия недопустимо. И тут гораздо важнее неотвратимость вашей реакции, нежели ее сила и эмоциональность. Но и этого недостаточно: необходимо не только прививать нормы поведения, но и формировать их глубинное понимание. Сталкиваясь с проявлением детской жестокости, каждый раз объясняйте ребенку, что в этот момент чувствует обиженная сторона, каково бы сейчас поменяться местами. Хорошо, если вами будет руководить не гнев, а сочувствие и желание разобраться. И старайтесь избегать риторических вопросов: «Ты что, не видишь, что ты наделал?!» или «Разве ты не понимаешь, как ты его обидел?!». Во-первых, за этими вопросами часто прячется желание родителя просто поорать. Во-вторых, вы создаете опасный прецедент диалога, в котором ребенку отвечать необязательно, а значит, обесцениваете свое общение с ним. А в-третьих, ребенок действительно не видит и не понимает. Гораздо лучше сказать: «Пете сейчас больно» и «Меня очень огорчило то, что сейчас произошло».

Этот метод только кажется простым. Постоянно, раз от раза в раздражающей ситуации оставаться спокойным и верным принципам – дорогого стоит. Но самое сложное – проделывать все это безо всякого видимого результата. Именно это обычно и выводит родителей из себя: «Я тебе сколько раз говорила?!», «Почему ты ничего не понимаешь?!».

А результата сразу не будет. И вот почему: ребенок развивается скачкообразно, «вспышками». Каждый раз взывая к его чувствам, вы всего лишь ждете подходящего момента. Он обязательно наступит – тот момент, когда ребенок будет готов воспринять ваши слова, когда они западут ему в душу и изменят его взгляд на мир. Именно этот момент очень важен! Упустить его – серьезнейшая оплошность, почти сводящая на нет все ваши усилия. Когда наступит такой момент и что именно его спровоцирует, неизвестно, но именно тогда и понадобятся ваши слова о чувствах другого человека, о сочувствии. Однако, поскольку за крайне редким исключением люди не в силах предсказать, когда наступит такой момент, стоит все время говорить, говорить, говорить… Действовать «методом тыка».