Елена Любимова - Как отучить ребенка кусаться и драться

Мы должны успеть к моменту, когда наш сорванец уже начнет нетерпеливо вырывать игрушку из рук ее обладателя – ведь, скорее всего, он кинется в бой, едва тому удастся отстоять свою собственность… На этом наше чадо следует остановить (лучше, если мы обойдемся только словом «Подожди-ка!» и избежим оборотов вроде «Немедленно прекрати!»), и попросить у мальчика злосчастную машинку: «Пожалуйста, дай ее Мише на пять минут – он обязательно ее вернет!»

Мы можем не сомневаться, что просьба будет выполнена, так как на малыша – обладателя предмета спора подействует просто наш авторитет взрослого человека. Но поскольку наше чадо едва ли уловит эту тонкость (если бы мы были одного с ними возраста, он мог бы и отказать, хотя тоже едва ли), мы получим нужный результат, что называется, и просто, и быстро. Эта легкость и гарантирует, что тот, кого мы сейчас обучаем вежливости (наш отпрыск), наверняка твердо запомнит наш ход. Он запомнит его потому, что, как и было сказано выше, дети постоянно учатся у взрослых – особенно решениям, доказавшим свою эффективность. В данном случае он наверняка сам искал, как поскорее уговорить приятеля поделиться игрушкой, а тут родители показали ему, как это сделать, да еще быстро и без потерь вроде разбитой губы и содранных коленок!..

После этого, само собой разумеется, нам останется лишь проследить, чтобы наше обещание («Он вернет ее через пять минут») было выполнено. Если наш дорогой забияка, за которого мы поручились своим авторитетом, окажется более жадным, чем ожидалось (не захочет возвращать машинку – такое случается часто), нам представится еще и прекрасный случай напомнить ему при всех, что право собственности на эту игрушку принадлежит не ему. То есть что она чужая. Чтобы убедить нашего «жадинку» расстаться с нею, обычно достаточно вопроса «А тебе бы понравилось, если бы он (владелец машинки или солдатика) взял у тебя игрушку поиграть и не вернул?».

Однако нередко приходится прибегать и к справедливому в данном случае шантажу – предложить обоим ребятам обмен игрушками. Но этот метод хорош только в случаях, если прямо здесь, в пределах нашей досягаемости находится одна из самых любимых нашим чадом игрушек. В таких случаях в качестве предмета обмена необходимо предлагать именно ее – чтобы наш малыш смог трезво оценить реальный уровень своей симпатии к чужой машинке… Дети этого возраста (от 5 лет и старше) уже отлично понимают основы, так сказать, экономики – отличают выгодные схемы обмена от невыгодных, честные условия от нечестных. Так что теперь мы будем говорить отнюдь не в пустоту. То есть этот пример послужит уроком не только для нашего «хитрюшки», но и для его оппонента, который, конечно, не всегда ведет себя так нейтрально или даже хорошо, как теперь, когда инициатором конфликта выступило наше чадо, а не он.

●Подрастающее самолюбие ребенка ни в коем случае не стоит задевать – особенно прилюдно. Эта родительская ошибка распространена больше, чем мы думаем, – сказываются причиненные ребенком ранее обиды, разочарования, злость, не кстати вспоминаются масштабы урона, нанесенные его поведением имиджу семьи… Особенно досадно в таких случаях то, что наша взрослая злопамятность, если мы не заметили, просыпается с особенной силой, именно когда ребенок ведет себя хорошо. Как раз в такие моменты мы наносим ему самые болезненные удары, ведь в периоды плохого поведения он, во-первых, ждет плохого отношения в ответ и, во-вторых, мы сами находимся на такой волне негативных эмоций, что просто неспособны на изощренные «шпильки».

А вот едва он своим сносным поведением возвращает нам способность рассуждать здраво, мы начинаем мстить – часто бессознательно, даже не отдавая себе в том отчета. Как результат, вскоре у нашего чада случается очередной «рецидив» – часто обусловленный или, как минимум, ускоренный тем, что наша реакция на его положительные поступки оказалась еще худшей, чем на отрицательные… Потому запомним, что нам нельзя ни при каких обстоятельствах:

●Иронизировать над хорошим поведением малыша в духе «Вот видишь, умеешь же быть отличным парнем!». Особенно неудачно будет брякнуть нечто подобное в обществе, при чужих ребенку свидетелях, которые как раз демонстрируют свое восхищение его «шелковым» поведением, ничего не зная о том, каким он иногда бывает «чертиком».

С нашей стороны будет весьма несвоевременно намекнуть тающим от восторга (восторга, который льстит хорошо себя ведущему малышу паче любых шоколадок и игрушек) окружающим, что нашему чаду на самом деле палец в рот не клади – отхватит руку по локоть. Ведь совершенно очевидно, что он сейчас ничего подобного делать не собирался! А между тем после родительского предупреждения все немедля начали обращаться с ним так, словно кто-то из них уже лишился руки!

●Награждать ребенка за хорошее поведение внешними знаками признательности (игрушками, лакомствами, любимыми развлечениями и др.) – особенно на фоне язвительного обращения, описанного выше. Если мы любим его в такие моменты, ему нужно показать безграничность этой любви. Ведь мы, взрослые, умеем быть скрытными – в отличие от него. И нередко наша сдержанность в проявлении своих истинных чувств достигает такого совершенства, что домочадцы, включая самых младших по возрасту, вовсе перестают различать, когда и что мы ощущаем на самом деле.

В минуты, когда мы в ярости готовы «наговорить лишнего», сдержанность может сослужить нам добрую службу – удержать от непоправимых обвинений и оборотов. Но в минуты любви и взаимопонимания она может точно так же сильно навредить – сделать эти чувства совершенно незаметными для окружающих. По этим причинам свою любовь нужно выражать наиболее понятным ребенку языком – тем более если мы видим, что он до сих пор не обучен проявлениям доброты, ласки, уважения. Вспомним, что любовь выражается не только в подарках – это чувство требует обнять, улыбнуться, взять за руку, поцеловать в щечку и др.

●Никогда не отвечать на уверения ребенка «Он первый начал!», что это все вздор и что мы уверены в обратном. Даже если мы так думаем или точно знаем, что инициатором конфликта был наш ребенок, это не означает, что он нам лжет. Нам следует всегда помнить, что все участники неприятных сцен и споров обычно уверены именно в своей правоте – как ребятня, так, кстати, и сами взрослые. Поэтому утверждение нашего мальца едва ли является сознательной попыткой нас обмануть – шансы на это крайне малы. На самом деле он вполне может так думать по ряду причин. Во-первых, потому, что он до сих пор уверен, что прав был именно он. Во-вторых, учтем, что участник конфликта в большинстве случаев лезет в драку, только когда все попытки убедить соперника другими методами потерпели крах.