Елена Николаева - Воспитание без манипулирования

Чтобы старший ребенок лучше адаптировался к рождению младшего братика или сестрички, стоит помнить, что в этот момент он нуждается в большем внимании, чем раньше. Поэтому родители должны распределить свое время: пока мама возится с малышом, папа пусть занимается со старшим. Именно в этом случае полезны бабушки и дедушки.

Если вы сидите сразу с двумя детьми, каждый из них точно знает, что вы не с ним. Малыш воспринимает, что вы с рядом, только тогда, когда вы находитесь с ним наедине.

1. Подготовьте ребенка к появлению нового члена семьи, безапелляционно сообщив об этом как о неизбежном факте.

2. Не обещайте ребенку, что он будет играть с малышом. Но можете сказать, что вы вместе будете заботиться о нем.

3. Продумайте, кто будет со старшим ребенком, пока мама будет занята с младшим сразу после его рождения. Нужно уделять старшему не меньше внимания, чем уделяли ему до рождения младшего.

4. Попытайтесь в течение дня провести какое-то время один на один с каждым ребенком. Например, сначала укладывайте спать одного, а потом полностью посвящайте себя другому.

5. Не делайте из старшего ребенка няньку для младшего.

6. Если дети жалуются друг на друга или начали драться, накажите обоих, запретив им общение друг с другом. Пусть они сами находят пути решения проблемы, не вмешивайтесь в их распри.

В этом возрастном диапазоне манипуляции с помощью переключения внимания и наложения одной информации на другую лучше, чем доведение ситуации до скандала и плача.

Описание ситуаций с дошкольниками несколько проще, чем с младенцами, поскольку многие великие рефлексирующие люди оставили размышления о своих детских капризах и страхах.

Если воспоминания до трех лет практически не сохраняются, то более поздние случаи остаются с нами на всю жизнь. А это позволяет понять причины поступков детей, внезапно превращающихся из домашних пупсиков и зайчиков в ревущих неуправляемых монстров.

Мы начнем с нескольких литературных описаний, что позволит родителю почувствовать себя не единственным человеком на свете, который ощущает свое бессилие при общении с собственным чадом.

Нечто произошло, малыш зашелся в крике. Конечно, тут же появятся сердобольные старушки, недобрым взглядом пронзающие родителей «бедной крошки».

Сколько добрых, чутких и талантливых людей рассказывали о ситуациях, которых они стыдятся, став взрослыми, с болью описывая, как своими капризами изводили близких. Вот один из подобных примеров, изложенный русским поэтом и теоретиком искусства Анатолием Мариенгофом. Однажды в четырехлетнем возрасте он играл с мячиком, и мячик закатился под диван. Что-то случилось с мальчиком, и он не захотел доставать мячик сам, а потребовал, чтобы это сделала пожилая няня:

Няня справедливо считает, что меня надо перевоспитать.

Я уже не слышу и не понимаю ее слов, а только с ненавистью гляжу на блестящие спицы, мелькающие в мягких руках:

– Достань!.. Достань!.. Достань!..

Я начинаю реветь. Дико реветь. Делаюсь красным, как бочка пожарных. Валюсь на ковер, дрыгаю ногами и заламываю руки, обливаясь злыми слезами.

Из соседней комнаты выбегает испуганная мама:

– Толенька… Толюнок… Голубчик… Что с тобой? Что с тобой, миленький?

– Убери!.. Убери от меня эту старуху!.. Ленивую, противную старуху!.. – воплю я и захлебываюсь своим истошным криком.

Мама берет меня на руки, прижимает к груди:

– Ну, успокойся, мой маленький, успокойся.

– Выгони!.. Выгони ее вон!.. Выгони!

– Толечка, неужели у тебя такое неблагодарное сердце?

– Все теперь знаю. Ты любишь эту старую ведьму больше своего сына.

А простаки считают четырехлетних детей ангелочками!

– Толечка, родной, миленький…

Мама уговаривает меня, убеждает, пытается подкупить шоколадной конфетой, грушей дюшес и еще чем-то «самым любимым на свете». Но все это я отшвыриваю, выбиваю из ее рук и упрямо продолжаю поддерживать свое отвратительное «выгони!» самыми горючими слезами. Они льются из глаз, как кипяток из открытого самоварного крана.

Слезы… О, это мощное оружие! Оружие детей и женщин. Оно испытано поколеньями в бесчисленных домашних боях, больших и малых.

– Выгони!.. Выгони!..

И что же?.. Мою старую няню – этот уют и покой дома – рассчитывают, увольняют за то, что она не полезла под диван, чтобы достать мячик для противного избалованного мальчишки.

В любой семье кто-то может вспомнить нечто подобное. Единственно правильное действие родителей в таких случаях – как можно скорее прекратить конфликт.

Конечно, в этой ситуации не следует ни идти на поводу у ребенка, выполняя его требования, ни уговаривать его. Ведь именно уговоры и ласковые слова – свидетельства любви близких – заставляют его настаивать на своем и чувствовать свою правоту и силу.

Ребенка нужно изъять из создавшейся ситуации: увести из комнаты, где находится няня, вынести на руках от гостей, куда вы пришли, и оставить на некоторое время в тишине и спокойствии. Не говорите, что он хороший: при том, что случилось, он этого не заслуживает. Не называйте его ласковыми словами. Четырехлетний ребенок уже точно знает, что то, что он сделал, – плохо. Недаром он будет помнить это всю жизнь.

Если бы родители будущего писателя просто вывели его из комнаты, не позволив сказать все это при няне, няня осталась бы с ними и Мариенгофу не пришлось бы позднее стыдиться своего поступка.

Оставшись наедине с ребенком, ничего не говорите о только что произошедшем. Пока малыш не перейдет в другое состояние, лучше не касайтесь этой темы. В первую очередь вам необходимо отвлечь его, чтобы переключить внимание. Вы можете нейтральным и безоценочным тоном спросить: «Что же там происходит на улице? Надо же, соседская кошка крадется за воробьем. Неужели она его схватит? Надо же, Петя вышел гулять. Что же у него в руке? Не могу разобрать. А, я знаю! Нет, это что-то другое».

Вы просто смотрите в окно и говорите все, что приходит в голову. Задача состоит в том, чтобы ребенок успел сказать как можно меньше плохих вещей и прекратил скандалить. Все плохое, что сказано взрослым или малышом, человеку необходимо потом как-то оправдать, иначе он не сможет с этим жить. Вы убрали раздражающий объект и пытаетесь отвлечь ребенка внешними событиями, не демонстрируя собственного отношения к ситуации. Вы не осуждаете его (иначе он заплачет с еще большей силой, потому что захочет вернуть вашу любовь), не сочувствуете его слезам и не утешаете его (тогда он пожалеет себя и будет вновь рыдать). Вы просто увлечены чем-то крайне важным и интересным.